– Я знаю, что вы – демагог редкостный, товарищ капитан I ранга, вы даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке бабу, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас слушать даже не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
– Бросаешь камень в оперативный отдел – никто не уворачивается и даже кругов нет.
– Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск, о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.
– Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.
– А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают – кампанию не пускать – отдельно в миске подавать.
– В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.
– Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.
– А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.
– Да о чем вы говорите, у нас не эскадра – а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.
– Вы, товарищ капитан I ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко – мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.
– Вам о Боге пора уже думать, товарищ капитан I ранга, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете, а ведь провели на флоте 25 лет.
– Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю – нам не надо синхроциклофазатрон строить. Все предельно просто – занятия, тренировки, учения.
– Товарищ заместитель командира дивизии по воспитательной работе! А ваши недоделанные подчиненные в бытность – политработники, все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР "Петр Великий". Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.
– Флагманский связист! Это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.
– На крейсера "Петр Великий" все должны знать, что "муровца запугать нельзя", а наш старший офицер – метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая, сначала – удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже – разговор о целях предстоящей работы.
– Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.
– Товарищ Пиреев, вы у нас – главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому, а вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.
– Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?
– А у наших связистов хобби есть – людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.
– Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.
– Вы помните облик нашего старшего офицера – метролога – мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает, а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.
– Вы, товарищ капитан II ранга должны были нестись впереди собственного визга, чтобы проверить устранение собственных замечаний и потом с зареванными глазами и дрожью в голосе примчаться ко мне, а не так, как тетка Авдотья, и ждать, пока проклюнется.
– Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете себе перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
– А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.
– Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице – адмирала от мичмана нельзя было отличить.
– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.
– Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
– А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс – значит все в порядке, корабль плывет.
– Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
– Если публичный дом – это заведение, то бардак на кораблях дивизии – это система.
– Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего – постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера – изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
– Непуганый матрос расположен к безобразиям, это – потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
– Запомните товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
– Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую – нибудь дельную мысль, надо их непременно чем – нибудь ошарашить и огорошить, да желательно – чем – то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
– Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убивать или заботливо и вдумчиво лечить.
– Кому еще не понятно, что целомудрие – самое неестественное сексуальное извращение и что офицер – девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
– А свои пендюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав от жен во избежание провокационных вопросов, а на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
– Все превращено в говорильню, а надо – телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место…
– Трудно загнать человека, а надо – ведь у нас целая банда минеров, пусть ходят – сигнализируют.
– По-моему ни для кого не является секретом, что в штабе дивизии ракетных кораблей могут появиться на свет только дикие, мерзкие документы, разработанные пендюрочным кустарным образом клинописью разлохмаченными во рту деревянными палочками, в народе именуемые зубочистками. О каком соблюдении требований Наставления по службе штабов может быть речь, если они готовы план универсальной обороны на карте погоды изобразить.
– Воинов, помеченных вечной печатью добродетели, контролировать надо постоянно – почему бы офицеру штаба не вскочить раз – другой ночью, оторвавшись от теплой мамки, и не сбегать посмотреть на подлецов.
– Перед тем, как попытаться что-то вякнуть на служебном совещании, надо дома перед зеркалом потренироваться, задавая себе при этом нелицеприятные вопросы, чтобы потом не тушеваться.
– Вы, товарищи, с минеров пример не берите, они – каки, у них торпеды в трубах неухоженные.
– Все что говорят начальники, все они врут. Их надо обязательно конспектировать и записывать, а затем прихватывать. Нам пощады не будет – нельзя и их жалеть.
– Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша только для задних мест.