– Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул голову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры бегают.
– Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингвинов, обвязанных разными предметами.
– Приняли мы задачу Л-1 у Иванова. Экипаж отработан неплохо. Но на следующий день у личного состава прямохождение прекращается, цепляется хвост и опять на дерево.
– В понедельник появление офицера без противогаза, это все равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.
– Только француз может дважды наступать на грабли и сделать выводы, а наш русский соотечественник будет наступать до тех пор, пока грабли не сломаются.
– У нас нет понедельников. Понедельники есть только у алкоголиков, а у нас рабочая неделя.
– О необходимости соблюдения режима РБ: "Ваш пессимизм, товарищ Иванов, я разрушу – двух балбесов мы выгоним, а остальные будут носить дозиметры даже на яйцах.
– Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает колупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в подвале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую погоду.
– В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому выйдете отсюда.
– Можно докладывать по этой схеме, можно – по этой, а можно просто – почесывая попу.
– Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров бараниной пахнет.
– Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкерте, на сильном ветру, на перископе.
– Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на два часа.
– Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать клювик – попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо опаснее, чем в попу – может убить током, а в попу – просто испачкаешься.
– В Трое был "троянский конь", а здесь – троянская лошадь с яйцами.
– Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальником, проверяющим и дураком – бесполезно. Что в принципе одно и то же.
– В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля непонятно куда.
– При ссылке командиров на ТРПЛ: "Не зря Буратино продал свой ТРПЛ и пошел работать в цирк".
– Про стратегические подводные лодки: "Накрутят котлет по две на человека, фильм закрутят и считают, что едут в электричке".
– Когда я смотрю на карту Иванова, мне представляется Россельмаш, первая пятилетка и заднее колесо от трактора "Фордзон".
– Иванову некогда на сломанную дверь внимание обратить. У него в голове план сражения у атолла Мидуэй, как минимум на 40 авианосцев.
– Механик, ты можешь мыться холодной водой, а шило разбавлять – горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе – теплую воду, а шило разбавлять – холодной.
– Иванов, у вас какой-то темный доклад, вы о лампочке Ильича думаете, а вам уже БИУС дали.
– Иванов напоминает ту замерзшую ворону, которая только что оттаяла и из дерьма голову высунула.
– Принц Уэльский – охламон охламоном, а рожа, как у советского офицера.
– Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатление, что ему вопрос не из химии задают, а из области гинекологии. Бомбу атомную он должен любить, как родную жену.
– Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок под рыбу, мясо и новых ножей и новой колоды, посыпанной солью, то вы за ваш хлеб – соль получите по яйцам.
– Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто – это вам не подведение итогов проводить.
– Возьми сейчас холодными руками за горячую попу каждого из вас, вы будете представлять офурившегося пуделя.
– Их надо наловчить, как обезьян в сухумском зоопарке по поеданию бананов.
– Дисплэй достаточно автоматизирован. Даже Иванов, если применит все свои знания, ему не удастся сорвать ракетную атаку.
– Не всякую дичь едят руками. Важную "птицу", например, едят глазами.
– Кредо незваного гостя: "Ничто съедобное мне не чуждо".
– Посмотреть хотя бы на одного сидящего для мебели среди вписавшихся в интерьер застолья.
– Как же не офанареть, если узнал, что в новом году ему ничего не светит.
– И в новогоднюю ночь время летит незаметно, если сидение за праздничным столом чередовать с простаиванием у стойки бара.
– Тому, кто тянется к застолью, земное притяжение не помеха.
– Очевидное – невероятное: Новый год увеличивает груз прожитых лет женщины и уменьшает ее возраст.
– Не так уж мы плохо живем, если еще можем встретить гостей хлебом и солью.
– Можно ли испытать райское наслаждение, питаясь за праздничным столом, чем Бог послал?
– Что вы мне пишете каждый день? До добра всеобщая грамотность на флоте еще никого не доводила. Вы еще читать на службе начните!
– Хорошо командир крейсера "Маршал Устинов" напоил проверяющего. А ведь мог в тюрьму загреметь. Кстати, было бы неплохо.
– Если я допущу вас до управления кораблем, то мы все попадем под трибунал.
– Родину любить надо! Она вам такую махину доверила! Утопите, сволочи, я ваши шкуры спасать не буду!
– Почему командир БДК-091 ходит такой довольный? Показать надо, как исправляется ситуация?!
– Что репы наморщили? Лучше ответьте, почему вымерли динозавры?
– И вообще, проведение стратегического командно – штабного учения оказалось на грани срыва из-за того, что эсминец "Безудержный" к нему не подготовился. У них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор какой-то!
– Интересная закономерность: чем больше мы матросам развешиваем боксерских груш, тем больше мордобоев.
– Завтра выходные. Вам непременно должно хотеться чертовски поработать. Нет? Ленина перечитайте.
– Проверяющие поворачиваются к вам задней частью. Товарищи офицеры, не надо теряться!
– Что у вас за имиджевая политика такая? На дивизионном катере пьяный мичман – от штурвала не оторвать. На КПП – олигофрены с разинутыми ртами. Еще в спорткомплексе голые тетки! Есть ли у них звания-то вообще?
– У нас на эскадре всего три человека из 152 получили жилищные сертификаты. Почему мы не верим правительству?
– На полуострове Териберка произошла какая – то жуткая история между вертолетчиками и белыми медведями. Разберитесь немедленно с вертолетчиками!
– Как извести собак и кошек на боевых кораблях? Элементарно! Берутся три заместителя начальника штаба эскадры, у которых дети уже взрослые, – объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
– Не знаете, чем занять подчиненных в законные выходные? Нет? Так и до глупостей докатиться можно.
– Ни черта не слышно. Кто виновная в этом сволочь?
– А у наших связистов хобби есть: русских моряков электротоком калечить.
Нет чтобы бабочек на иголки накалывать или в кино ходить.
– Это правда, что флагманского связиста признали идиотом? Нет? Жаль.
– Где связист? В госпитале с переломами ног? Слава богу, а я то думал, что опаздывает.
– Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие анекдоты типа: "Больно?" – "Ага" – "Вынуть?" – "Нет".
– У нас не авианосец, а баржа со случайно сохранившимися элементами, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в Академию Генерального Штаба вместо того, чтобы сухари сушить.
– Флот и по сей день является школой… Выживания.
– Проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Есть проверить буй на отрыв усилиями 6-ти человек! Буй на отрыв усилиями 6-ти человек проверен!!! Буй оторван.
– Новый Министр Обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
– Цель большой приборки на БП (Боевом Посту) – разумное размещение верхней одежды, уборка ненужного хлама. В идеале – все это выбросить за борт.
– В этой телеграмме указано, кто кого выдрал, кто кого жизни лишил, кого током долбануло. Короче бред сивой кобылы и все мы педерасты.
– Прилетает сюда Путин и ему здесь все начнут показывать разные губы.
– Гласность у нас висит на втором этаже.
– Вот приедете в Западную Лицу, и вас там сразу поставят раком по стойке "Смирно".
– Сколько можно напоминать? Вы, или жуешь, или Вас нет.
– Радист, выньте микрофон изо рта и доложите, как положено.
– Мне анонимные звонки не нужны. Можете прийти анонимно и сказать.
– Как Вы понимаете пословицу "Лес рубят – щепки летят"? Это борьба за экологию и репрессии.