– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они вам не нужны. У вас там и так: куда ногу не поставь – там леший бродит.
– Вот Иванов всегда через 5 минут докладывает: "Дизеля готовы дать полный ход до Сан-Франциско. Орудия заряжены".
– Я убил массу своего и командирского времени на объяснение, что такое боевая подготовка во время БУС. Во время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее: "Куда летишь?", а она отвечает: "На КБУ по БЗЖ".
– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голливуде показывай.
– Когда говорят "флагманский медик" вместе "флагманский врач" – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.
– С торпедолова докладывают: "Матрос упал грудью на кнехт. Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже".
– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса. В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.
– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.
– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жизни повиснуть на Доске Почета?
– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презервативом.
– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди, особенно моряки.
– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом, на фоне которого развилась хромота.
– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа прибыли?
– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все передуто с учений по живучести. Например, такое: "Вместо ИП-6 – презерватив на голову не надевать".
– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ивановские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они из него сделают обогреватель.
– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не делают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.
– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное воображение, но вы же – вахтенный офицер.
– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой акт с извращением.
– "Запорожец" – машина хорошая, потому что из запасных частей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.
– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За 8 минут, в развалочку, слегка посвистывая. на машине.
– О стратегической подводной лодке: "Она, как кот, засунутый в валенок – ничего не знает и не видит. Накрутили котлет и едут".
– Товарищ Иванов, раз вас командир оставил в виде приватизационного чека, то будьте добры 750 литров гидравлики достать.
– Пожар в аккумуляторной яме – это не просто: дымнуло, дохнул и все прошло.
– Вы, мальчик, с русским лицом и вроде не глупый. Зачем нам глупый еврейский ответ.
– Вы мне напоминаете Россию, которая ждет гуманитарной помощи. Вам какая помощь нужна? Гуманитарная или от триппера?
– Ребята, когда с вами работаешь, такое впечатление, что вы вышли из елового леса. Вас там, наверное, медведь напугал.
– Я о женщинах вообще не думаю, или думаю о них с отвращением, хотя в принципе еще не старый. А штурмана, помощник командира – все думают о ней.
– Когда Миклухо-Маклай приехал к папуасам второй раз, они уже свободно работали на БИПе, а когда он приехал в первый раз – они бросили в БИУС копье.
– Когда я стал импотентом, я наконец-то почувствовал вкус жизни.
– Иванов, ваш экипаж, недоедая, недосыпая 14 суток, трудился в море, как герои Бресткой крепости, а КПД привезли, как первый английский паровоз.
– Лейтенант Иванов – откуда он взялся в нашем отличном соединении? Отправьте его на повышение в штаб флотилии. Туда всех способных людей посылают.
– Иванов ходит счастливый, как попугай, который с каникул приехал.
– Вы должны идти на инспекцию по ЯБ, как Павлик Морозов на дедушку. Дедушка его ножиком, а Павлику – хоть бы что.
– Некоторые командиры кораблей лежат на должности, как напившйся сивуч на льдине и усами шевелят.
– Ходит ко мне вот этот старший лейтенант с лицом Павлика Морозова, который заложил дедушку.
– Не надо таких докладов: "Щит разукомплектован, морды у всех глупые".
– Оценку "хорошо" мы поставили потому, что условно сидим в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбрасывать во вражеский окоп.
– Врач: "В задаче на Боевую службу было поставлено…". Начальник: "Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну, не на предотвращении же абортов ставилась задача".
– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в отсеке появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.
– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюдается немая поза, как на греческих фресках.
– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку, размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке рисовать картину "Гибель Помпеи".
– Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку рисовой водки. Некоторые выпивают сразу – попадают в комендатуру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные, берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок – в котел, медуза – в котел, презерватив – выбрасывают. Потом варят супец, так и живут два дня.
– Инструктаж перед строевым смотром: "Контрактники пусть, чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят. Только не в кальсонах и подстрижены".
– Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают, как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рождеством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.
– Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304 дивизионе? Где, что день ни прошел – ну и черт с ним, ближе к кладбищу.
– ГКП у них ничего не понимает в РБ-1. Им хоть в ухо писяй, а они говорят: "Тепленькое потекло".
– Личный состав у них грязный, ходит в таких кальсонах, как будто они 600 километров бежали из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет. Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.
– Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устранять.
– Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они идут еще охотнее.
– Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа забыл бы начисто.
– Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.
– Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несовершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все подряд, не зная что делать.
– Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не менее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.
– Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас оттуда не заберут родственники.
– Перед приездом комиссии: "Червякам орлы не страшны. Им страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.
– При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.
– Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дремучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между степной Монголией и Бурятией.
– Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и упал в обморок от запаха в кают-компании.
– В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.
– "Пришлите мне разведчика с головой и руками". Ответ: "Товарищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика".
– Завтра показное учение на подводной лодке под руководством первого заместителя командующего флотилией. Убогих спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: "Товарищ капитан I ранга, кто тогда останется на подводной лодке?".
– Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом – думать.
– Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, увидевшего ледокол.
– Суточный план представляет собой первый день встречи Буратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.
– Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду закидывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой, воспринимается болезненно.
– О разведкарте Иванова: "Такую карту можно показывать только в избе – читальне в первый год коллективизации".
Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопросам: "Кто там…?".
– Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.
– Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.