Я наугад указал пальцем в женщину – врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова – с непроницаемым лицом, тонким губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел…
Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда-то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: "Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?".
Десантник
Во времена службы в армии в Чехословакии жили мы в центре города Млада – Болеслав в бывшем старинном замке. Некоторые окна выходили на улицу. Под занавес службы начали придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо – мирно, пока однажды нас чуть не поймал дежурный по дивизии. Ну, он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще, мол, раз такое увижу – расстреляю. Ну а нам молодым девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Придумали сумку типа "мечта оккупанта", привязывали ее стропами от парашютов, взятых у соседей десантников, и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку, и мы их благополучно поднимали, после также спускали вниз. В тот страшный день дежурным по дивизии был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Просек он, как мы девочек поднимаем, подкрался он потихоньку, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как дисциплинированные воины встали по стойке смирно…
Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
Черная рука
Байка, рассказанная моим товарищем с Камчатки, произошедшая на одном гражданском пароходе, тихо стоящем в бухте одного из Курильских островов, где он имел честь трудиться радистом.
Трудиться в смысле обеда в кают – компании между преферансом в каюте и сном в радиорубке. Надо особо отметить, что водка, взятая с собой народом как раз закончилась, и тяжкое похмелье подкралось к злоупотребляющим до того. Примерно в 03.00, то есть глубокой ночью ужасный душераздирающий вопль потряс тихий рейд. Экипаж повыскакивал в чем был, годами выработанная привычка расставила всех по местам. Hа мостик вылетел вахтенный механик с выпученными белыми глазами, трясущимися руками, и полным отсутствием связанной речи. Стакан воды, и шлепки по щекам привели его в чувство, но кроме тягучего "та-а-ам рука" сразу ничего не добились. Затем путаясь и сбиваясь мех поведал, как он движимый похмельным синдромом слонялся по пароходу и забрел к третьему штурману в каюту. Третий тоже был на вахте, каюта открыта. В углу каюты стояла стиральная машинка, на столе лежала книга, что-то из кошмаров Хичхока, и потеющий мех от тоски прилег на диванчик у третьего в каюте почитать.
Далее с его слов: "Лежу, читаю. Вдруг слышу утробное похрюкивание. Чу, прекратилось! Далее не читаю, лежу, вслушиваюсь. Опять хрюкает. Вдруг смотрю, у стиральной машинки крышка приподнимается. Опустилась. Опять поднимается. Встал, подхожу, крышку приподнимаю, а оттуда ЧЕРНАЯ РУКА-А-А-А…". Далее комиссия по выявлению нечистой силы в составе кэпа и старпома спустилась в каюту третьего и извлекла из стиральной машинки канистру бражки с надетой на нее диэлектрической перчаткой, которую мы с третьим штурманом бережно соорудили там третьего дня.
Оградка
Сосед по даче, Виталий, решил сделать металлический забор. Взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора – получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать – 2 секции лишние! Снова измерил – 30. Измерил каждую секцию – полтора метра. Виталий – как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива – чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Виталик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Сбываются порой мечты мужчины, уважуха и респект в детей глазах!
И жена навытяжку с подносом – огурец, бутылка и подол в зубах.
Только теща, почему-то вдруг по саду, перебежками с зигзагом – прыг да скок.
Блин, потопчет всю мою рассаду! Дай обойму запасную мне, сынок!
Свежесть
Однажды собрались мы на вечеринке у знакомой девушки. Оторвались на славу – благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло, выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл". А другой – он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола пятикилограммовую гантелю и бросает…
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах, как хорошо, во посвежало!". Все засыпают… Утро. Просыпаемся – гантель в телевизоре. Потом весь день эту хохму от-
Дверь
Гуляли мы на дне рождения однажды все у той же девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. Пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: "Откройте дверь!". Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель…
Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке, было: "Мудаки!!! Входную дверь!!!".
Верность присяге
В академии Можайского на посту у знамени училища стоял курсант – все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию. Ночью обход. Видят проверяющие курсанта, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на гаптвахту, а буфетчицу уволили. По поводу курсанта было решение партийной ячейки: "За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и винтовки из рук не выпускал, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять".
На взлет
Дело было лет 10 назад, когда мой товарищ Александр учился в военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники – ГАЗ-66. Отвечал за этот процесс некий прапорщик. Итак, первый урок: залазит Саня в грузовик, садится за руль, прапорщик его и спрашивает: "Водить умеешь?". Товарищ никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: "Конечно, умею! Не 41-й, прорвемся!". К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Саня и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно – все-таки прапорщик рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась. Саня слегка удивился. Тут надо сделать лирическое отступление: Александр не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины – с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Саня даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто не знал, что надо переключать передачи.
Так вот, Саня удивился и… еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все – равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать ГАЗ-66 отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора утопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев.
Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: "Блядь! Сейчас взлетим!!!".
Страха нет
Один мой друг как-то летел на военном самолете из Москвы в один европейский город (у него там родители в посольстве работали). Предполагалось, что полетит какая-то военная делегация, и он вроде как с ними, чтобы за билеты не платить. Но делегация по каким-то причинам не полетела, а рейс-то уже не отменить, вот он и полетел один. Сел он в средней части самолета… Летят… А лететь 2 часа 15 минут. И почему-то у летчиков привычка была ходить в туалет, который располагался в хвосте самолета… Примерно через час полета мой друг учуял очень сильный запах спирта от проходящего мимо пилота и обратил внимание на его нетвердую походку… Он и говорит: "А мы вообще-то сядем?".
На что летчик изрек: "Не ссы, в воздухе еще ни один самолет не оставался!". И пошел в рубку…