– Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись – это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он мудак!"
– Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей, в случае начала глобальной ракетно – ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь.
– Если про известную актрису больше не говорят, что она блядь, значит – она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
– Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
– К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "блядь" в фразе "Кто последний за водкой?"
– Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан I ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
– Напоминаю – глаз у меня маленький, но очень злопамятный…
– Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.
– Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.
– Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я пока добрый, но это все впереди, слово офицера.
– Нет уж, давайте разберемся до конца: что это – мой природный долбоебизм или ваша дремучая неисполнительность.
– Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
– Не забывайтесь, если я не сдержусь и плюну, то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.
– Странное дело, я на службе десять дней, а мне никто ничего не докладывает.
– В ваши годы, товарищ капитан-лейтенант, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.
– Все-все, замолкаю, а то вы меня сейчас сукой обзовете, на палубу упадете и будете тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно сучить.
– Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?
– Раз сказали – нормально, два сказали – цыкнули, три – трахнули по черепу, четыре – сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.
– А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу, для того чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова: "Для командира эскадры!" – и что интересно, ведь им верят.
– Прошлый раз в штабе флота я получал по физиономии один – мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига – будем друг другу кровавые нюни утирать.
– Я не уверен, но из нас троих – один дурачок, это точно.
– Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.
– Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.
– Тяжелый авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" – корабль у нас уникальный. Так, на прошлой неделе во время помывки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили двести тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад.
– Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь, ну как этим не воспользоваться…
– На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через три недели то от начальника военной контрразведки флота. Это нехорошо.
– Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой: жизнь прошла, как непрерывный оргазм.
– Замечание офицеру с полурастегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".
– ЗИП – это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями.
– Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту о том, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана – снабженца в Чечню в наш отдельный десантно – штурмовой батальон бригады морской пехоты. Что они там, пули в лоб боятся, что ли?
– А почему у помощника командира корабля такое радостное выражение лица? Боцманскую команду разве не проверяли?
– А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный окей. Гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь на ваши объяснительные записки.
– Швартовная команда ракетного крейсера – сборище придурковатых бомжей, которые даже не шарахаются от адмирала.
– Что ни вопрос по связи-то заплыв в концентрированной серной кислоте.
– Берутся два самых нестриженных "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант – пацифист, не способный обидеть жучка – паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и из них умело формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", которая на эсминце "Расторопный" называется еще и "гарнизонным патрулем".
– Человек – врун и негодяй, его готовят в контрактники, а потом он почему – то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя веревку обрезать да по заднице ему настучать.
– Товарищ капитан II ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.
– Разговор у нас будет предметно жестким, но своих санитаров брать не надо – первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.
– По-моему, ни для кого секретом не является, то, что на флоте все обязанности строго распределены:
Лейтенант – должен все знать и хотеть работать;
Старший лейтенант – должен уметь работать самостоятельно;
Капитан-лейтенант – должен уметь организовать работу;
Капитан III ранга – должен знать, где и что делается;
Капитан II ранга – должен уметь доложить, где и что делается;
Капитан I ранга – должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
Адмиралы – должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ – должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны – должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (он же Президент) – должен периодически (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выяснится, что своя, то он должен постараться выплатить ей жалование за последние
годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на десять – пятнадцать.
Так вот, я пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, и я могу сразу по ушам врезать.
– "Гробовая тишина – в первый раз лежу одна". Именно в этом мерзком стиле командир К-777 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению подводной лодкой.
– Вот мы мне ля-ля-ля – три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.
– Что вы там кряхтите, стонете, подхалимством занимаетесь, ведь я уже пять минут как кончил.
– Подчиненных надо не только драть, но и оберегать!
– Больной тогда, когда трупные пятна. Все остальное – легкое недомогание.
– Даже если вы умерли, но трупных пятен еще нет, все равно вы обязаны приползти и доложить командиру.
– При отравлении дихлорэтаном выпей стакан мыльной воды, потом чистой воды до отказа и доложи командиру.
– Боцман! Я должен опускаться в лодку и видеть только задницы, торчащие из шхер.
– Все – начинаю отстрел штаба, кто не спрятался – я не виноват.
– Минер, я там, на соседнем причале видел кое-что, что плохо лежит. Готовьте подъемный кран и грузовик!
– Почему вы так много и часто пьете? Неужели это так вкусно?
– А вы не сильно то и радуйтесь! Раз в год и осел может сделать ход конем!
– Еще А.С. Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы!" Вот и душите! Надо правильно расставлять акценты, товарищи офицеры!
– После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры экипажу ад раем должен казаться!
– А на "Петре Великом" считают, если на корабле полно крыс – значит, все в порядке, корабль плывет.