– Три х*я, три долбо*ба, специалисты из мыльнодрочильного техникума так проложили курс ПЛ, что мы снесли кормовым стабилизатором веху над базой при прохождении замера шумности!
– Наш командир учился не в бурсе – всплывает только на разведанном курсе!
– Это не экипаж, а сиротский приют, которому надо оказывать гуманитарную помощь и давать витамины от слабоумия!
– Садизм в службе есть высшее проявление гуманизма к подводнику.
– Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями на берегу.
– Командир! Отойди от старпома – ты там ничему хорошему не научишься!
– Старпом! Люди проходят флот и постигают знания, ты прошел через него, как через еловый лес – у тебя лоб в смоле!
– Если семья и служба несовместимы – зачем такая семья нужна!
– В Центральном Посту бардак, как будто через него проскакало тридцать тысяч киргизов.
– Минеры смотрят на свой торпедный аппарат широко раскрытыми глазами, как монашки на итальянский член в голом виде.
– Стоит этот командир БЧ-3 как мальчик и член до палубы гармошкой.
– Вас посылать на поисковую операцию все равно, что резиновым членом красные деревья рубить.
– Подводная лодка разграблена, как будто на ней перевозили пехоту египетского фараона.
– Гидроакустик вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.
– Не надо строить из себя монашку, которая в первый раз увидела грязный презерватив.
– Вы не только сук рубите, на котором сидите, но и свой хер, который на этом суку лежит.
– Перед приездом инспекции из Министерства обороны на пирсах все, что кривое выпрямить, все, что нужно загнуть – загнуть, все остальное покрасить!
– У вас сопли до губы, как у замерзших мадагаскарских черепах.
– На то, что сказал НачПО – накакать с высокого ливанского кедра.
– Вы напоминаете мне шайку небитых педерастов, катающихся на своих тележках.
– Перед приездом инспекции Министерства Обороны мы находимся в таком положении: засунули свой член в дверную щель, нам его будут защемлять, а мы будем кричать.
– Оперативная служба напоминает мне бабский приют. Раздувают слухи до размеров импортных презервативов с усиками. Они начинают летать туда – сюда, обрастая подробностями.
– ПДУ – это не только средство защиты, но и братоубийственный снаряд в руках необученного матроса.
– Наступила весна, и у личного состава наступил бурный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикилометровым кроссом.
– Мы плавали как презервативы в теплых весенних водах.
– После команды "Отставить "Товсь!" подводная лодка представляет собой публичный дом с черного хода при входе батьки Махно на окраину Екатеринослава.
– Смотрит на меня, вытаращив глаза, как заяц на автобус ночью.
– Американского минера запусти в первый отсек, и он обоссытся от страха прямо на свои белые штаны.
– В светлое будущее не уедешь с красной задницей, как мартышка по дереву.
– Начхим! Надо всем объяснить, чем отличается "кюри на литр" от пол – литра.
– Не надо собирать тараканов в кучу и проводить разъяснительную работу. Успех будет тогда, когда перестанете называть тараканов участниками мероприятий.
– Половые тряпки должны быть как подворотнички в Таманской дивизии.
– Такое явление, как хороший экипаж на строевом смотре, я посмотрю даже в воскресенье.
– У командира ПСО должно быть все, начиная от трусов до кружки и пипетки. Что вы болтаете в строю? Для вас этой пипеткой будет клизма в полведра со столом на колесиках специально для болтливых.
– Мы несколько отличаемся от моряков круизных теплоходов. Они возят пьяниц и проституток, а мы торпеды!
– Сделайте мне, пожалуйста, акты, я их одену на половой член кому надо и подожгу. Только из хорошей бумаги, чтобы лучше горело.
– Преданный и до безобразия грязный матрос якут Петя, как танкист к Берлину, рвался в самоволку.
– Во время неуставных взаимоотношений личному составу отбивают яйца, они становятся синими, а член висит как гнилой банан.
– Что вы улыбаетесь, как знакомый кот на помойке?
– Что вы стоите, как поручик Ржевский на ветру с обоссаными штанами?
– Смотрите, что бы вам в обратимый преобразователь опять не нассали, а то у вас моча такой солености, что обратимый сразу выходит из строя.
– Мордобой некоторые командиры выдают за национальную особенность нашего народа.
– Механик на корабле фигура большая, но не лишняя.
– Для командира ставить всплывающую антенну все равно, что взять свою получку и положить под камень, а на следующий день прийти и посмотреть, лежит она там или нет. Ощущения те же самые, только ущерб для государства разный.
– Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста – один активный, другой пассивный.
– Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.
– У вестового из одежды одни татуировки.
– При поступлении перекиси из торпеды в первый отсек, яйца из второго улетят в десятый!
– Слово командирское – кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов – руби!
– Когда командир электротехнического дивизиона посмотрел на скелет обратимого преобразователя, то понял, что мясо там не нарастет.
– Объявление: "Из огнетушителя пить запрещено!". Надпись поперек объявления: "Не знаете вы наших моряков!".
– Команда по кораблю: "Офицеры и лейтенанты приглашаются в кают – компанию!".
– Резолюция высокого начальника на документе: "Довести до узкого круга ограниченных лиц".
– Совет Командующего флотилией: "Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю".
– Профилактические мероприятия были направлены на обеспечение крысонепроницаемости корабля.
– Наша атомная подводная лодка предназначается для решения задач передового присутствия в мирное время.
– На флоте все жидкости, имеющие запах спирта, служат для одной цели – поднятия тонуса.
– Штурман! Когда идешь через Атлантику на юг, то слева Европа, затем Африка, а когда возвращаешься обратно – наоборот. Смотри, не перепутай!
– В Советском Военно – Морском Флоте планируют одно, делают другое, а докладывают третье. Разобраться, что же происходит фактически, невозможно.
– Товарищи офицеры и мичманы! Снег убрать от КПП и до обеда.
– Объявление на дверях казармы: "В связи с половым ремонтом вход через задний проход!".
– Самое страшное на корабле – матрос с малярной кистью.
– Офицер служит один день, остальное время он устраняет замечания.
– Доклад сигнальщика о разборе флажного сигнала: "Товарищ командир! "Ростислав" поднял "хер" (флаг, обозначающий букву Х) и прет на "Екатерину".
– Лучшее поощрение – не наказание.
– Не торопись выполнять приказание, может последовать его отмена.
– Знаете ли вы, что… ваш ребенок прослужит дольше, если его отдать на флот.
– Чай выводит из организма шлаки – а водка их там просто сжигает.
– Все знают, что в деньгах счастье, но никто не верит.