Мозги
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта человеческого труда была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне – у нас на работе продавали куриные яйца. По 100 штук в одни руки. И вот еду я с этой богатой добычей домой, панически боясь упасть и всю эту добычу побить. А гололед, как назло! Но все-таки почти уже добрался до дому – выхожу из автобуса (и в нем, в толкучке, удалось пронести сетку так, чтобы не подавили!) и облегченно вздыхаю – ну два шага осталось! Оказалось, рано радовалася. Передо мной выходил из того же автобуса мужичок в хорошем таком подпитии, чего я вовремя не заметил. И он, ясное дело, потерял равновесие и впилился своей буйной головушкой аккурат в мою сетку. Раздался, как принято говорить, характерный треск.
Мужичок ощупал свою голову и стал в недоумении рассматривать свои пальцы, перемазанные желтком. Долго рассматривал, пока, наконец, не выдержала какая-то сердобольная старушка, стоявшая на остановке: "Милок, да ты не пугайся: это не мозги, это яйца!". И тут мужичок выдал фразу, которая помогла мне примириться с потерей ценного продукта: "А как они туда попали?".
Медпомощь
В аптеке подходят к окошечку не очень твердой походкой два кадра и просят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают: "Ну, вы же видите – не помогло!".
Язва желудка
Во время Великой Отечественной войны адмиралу Головко пришлось привечать английского коллегу как товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию, в 1919 году – во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале врага того времени. Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая прошлую встречу.
Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не помогали самые изысканные диеты. А вот наша тюрьма оказалась гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.
Привычка
Однажды зашел в гости к приятелю чаю выпить. Приятель жил, да и сейчас живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне.
Пьем чай И вдруг мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет.
Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!". Приятель в ответ: "А это Петька – алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж".
Есенин
Одесская областная клиническая больница. Приемный покой. На стене большой плакат. Заглавными буквами, черным по красному "СПИД". А ниже – стих. Привожу полностью: "Ты умрешь на больничной подушке. Кое-как похоронят тебя. И покинешь ты мир одинокий, никогда никого не любя…". Есенин отдыхает.
Барон фон клодт
Давным – давно в столице Великой России Санкт-Петербурге проживал некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и приколист.
Сама история про тот самый Аничков мост. После того как господин барон установил свое произведение в виде четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись неизвестного автора следующего содержания: "Барон фон Клодт представлен ко Кресту! За то, что на Аничковом мосту на обозрение всей Европы выставил четыре голых жопы!".
Сколько просуществовала сия надпись неизвестно, зато известно следующее: все выше написанное было немедленно доложено Царю. Наш Царь – батюшка, будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию: "Доставить тотчас пятую мне жопу! И расписать на ней Европу!".
Покупка
Дело было в 80-ые годы. Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии, поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали. Магазин закрыт!!! – где наша не пропадала – чалкой за входную ручку – дверь вон! – водку взяли – поехали назад довольные… Едут, пьют – хорошо!
Смотрят, местная полиция их тормозить пытается! Минут через пять всё-таки остановились. Полицейские начинают катить бочку – типа, зачем вы магазин поломали!!! Какой такой магазин??? – отмазываются солдаты, а полицейские всё равно настаивают… В конце концов наши сдались – а как вы узнали?
Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!
Заблудился
Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города километра два. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе. Следует отметить, что до города нас всегда довозили на машине. И один товарищ опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам поведал жуткую историю, как он заблудился в лесу! Напоминаю, что это пустыня.
Пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались. Короче, нашли мы куст верблюжьей колючки, высотой примерно 80 см, а вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш друг.
Умники
Были в одной воинской части командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный комсомолец – прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части – Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени, доблестно охраняя его при этом. Пост №-1 находится напротив стола дежурного. Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает: "Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает". В ответ: "У вас там постарше и поумнее никого нет?". Прапор протягивает трубку майору. Тот: "Дежурный по части майор Дубина". Хохот в трубке долго не прекращался.
Кража
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана.
Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой, выходящее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию.
Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сначала предположили, что их на кражу посылали родители.
Истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино…
Совершенно секретно
Действие происходило в одном из наших доблестных училищ ПВО в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень секретная штука – говорить не приходится. Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами можно было работать только в секретной части. В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать. Неотвратимо приближается пора сессии. В секретную часть просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо – на всех страждущих не хватает. И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом "вундер вафе", которое появилось у русских.
Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке, то есть у них они продавались совершенно открыто. Надо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой популярностью, так как содержали много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться в секретную часть, журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя лишней зубрежкой.
Во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство. Поскольку в них содержалась совершенно секретная информация, курсанта сразу берут в оборот особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит полгода дисбата, а в худшем… Офонарев от такой перспективы, наш герой рвет на себе рубаху и бьет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал не из совершенно секретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые журналы предъявить "органам" для сличения.
После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая: журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку!