Если подруга придет к вам и скажет "Меня укусил вампир" - вы ей поверите? Это же не средневековая Англия или Трансильвания. Это обычный провинциальный городок РФ в 21 веке. Юля - не поверила. Но и подругу не выгнала. А ночью под окошко пришел и сам вампир. И потребовал свою жертву. Но отдавать друзей?! Никогда! Вампир был послан к+, в+ и на+. Но теперь он угрожает семье Юли. Что ж, вампиру противостоят не из-изнеженные американцы или чопорные англичане. Ему предстоит сцепиться с российскими студентами, прошедшими огонь, воду и триста метров канализации. А против них, как и против лома - нет приема. И конечно, нет вампира. В нашей библиотеке вы можете бесплатно почитать книгу "Против лома нет вампира".
Содержание:
Глава 1. В которой моя подруга сходит с ума 1
Глава 2. В которой с ума схожу уже я. На пару с вампирами и подругой 7
Глава 3. В которой сходят с ума уже вампиры. От злости 11
Глава 4. В которой я узнаю что-то новое о себе и много интересного о вампирах 20
Глава 5. В которой вампиров и проблем становится больше, а здравого смысла - меньше 33
Глава 6. Новый взгляд на старых знакомых 45
Глава 7. Ума нет - считай калека. Кого калечить будем? 49
Глава 8. Друзья, враги и ИПФ 53
Глава 9. И снова надо в бой, и враг готовит нож… 61
Глава 10. Первая Печать 71
Глава 11. На нас напали. А мы спасаемся 76
Глава 12. Вторая печать 82
Глава 13. Покой нам даже и не снится 91
Глава 14. Я нападаю. Или просто падаю? 104
Глава 15. Что делать с раненными вампирами 112
Глава 16. Те же и ИПФ 119
Глава 17. Глоток воды перед боем 124
Глава 18. Эмиссар совета. Хм-м-м….. - или Хам? 129
Глава 19. Последняя битва 134
Глава 20. И последняя в этой истории 136
Примечания 141
Глава 1. В которой моя подруга сходит с ума
Инопланетная жизнь существует. Доказано алкоголиками.
Вампиры существуют. Доказано инквизиторами (с использованием истинно христианских методов).
Это началось, как и все судьбоносные события, в один ничем не примечательный день. Я тогда жила как и все девушки моего возраста. Нормальная студентка биофака, девятнадцати лет от роду. Много думала о парнях, меньше - об учебе. Студенты - они и на луне студенты. Пьянки, гулянки, диско и танцы. Плюс еще лекции, зачеты и экзамены. Но кто будет думать о таких мелочах раньше сессии? А до нее еще оставалось три с лишним месяца и можно было расслабиться.
В тот день я совсем недавно вернулась с рынка. Мама с дедом на тот момент отдыхали на Кипре, и я оставалась почти сама себе хозяйка. Деньги мне дедушка оставил, но по хозяйству приходилось все делать самой. Покупать, готовить, стирать, гладить, убирать. Все это ужасно занудно. И хозяйничать я не очень люблю. С другой стороны, можно устроить пару вечеринок для приятелей. И никто не будет действовать мне на нервы. Но придется натащить продуктов. Это я и сделала, и сейчас чувствовала себя чемпионом среди тяжеловозов. Очень хорошо начинаешь понимать вьючных ослов после визита на оптовый рынок.
Телефон противно запищал, и я привычно сморщила нос. Терпеть не могу телефоны! Все мои подруги используют их для того, чтобы потрепаться, а меня это бесит, бесит, бесит!!! Лично я считаю, что разговаривать нужно лицом к лицу. И никак иначе. Моя теория такова - любой, даже самый пустой, разговор должен вестись глаза в глаза. Иначе ты можешь наговорить собеседнику такого, что потом год не расхлебаешь. К тому же видеотелефоны в нашем городе пока не появились и появятся только в следующем веке. Так что черт его разберет - кто сидит рядом с твоим собеседником. А ведь может сидеть. Может! Я и сама однажды сидела и слушала, какой ушат помоев вылила на мою голову одна из лучших подруг. И такая я, и сякая, и с Андрюшкой Томилиным в туалете целовалась… И гнусная это была неправда! Вовсе мы даже с ним не целовались! Просто мы водку пили, а он меня срочно загородил от замдиректора по воспитательной работе. Нам все равно влетело, но все-таки меньше, чем за алкоголь. Прикиньте - каково это - стоять в обнимку и удерживать между телами бутылку и пластиковый стаканчик! Спасибо хоть, что завуч велела мне сперва умыться, а потом выйти из мужского туалета. И уже в коридоре намылила мне голову. Что ж, я не была на нее в претензии! Бутылку-то мы спрятали! И даже успели чесноком зажевать, чтобы эта мымра запаха не почувствовала. Простите, кажется, я сбилась с курса. Так вот, телефоны я не люблю, а если приходится отвечать на звонки, говорю очень коротко и стараюсь побыстрее назначить встречу или развязаться с разговором.
- Да!?
- Алле! Юлька, ты!?
Я подняла брови. Что случилось!? Небо на землю грохнулось, а я и не заметила? Чтобы довести до такого состояния мою подругу, требуется, по меньшей мере, танковый наезд. Все остальное Катьку даже чихнуть не заставит. Что вы хотите - издержки нордического характера и уродского воспитания. Для кого-то ее спокойствие - это хорошие манеры, а для меня - конкретная заторможенность по фазе. Мы постоянно спорим и ссоримся по этому поводу, я называю Катьку горячей эстонской девушкой, а она меня - холодной русской истеричкой. Да мы и вообще часто ссоримся. Но как бы там ни было в действительности - обычно Катька спокойнее слона, а сейчас в ее голосе явственно звучат истерические нотки. Апокалипсис приближается, точно.
- Я. Привет, Катя. Что случилось?
- Юлька, ты можешь через час приехать к вам на дачу!?
Коню понятно, могу. Дома меня никто и ничего не держит. Даже по поводу вечеринки я еще никому не звонила. Вдруг передумаю? Так что в принципе могу и до дачи проехаться. Правда, что я там делать буду - в середине февраля? Картошку сажать? Не смешно! Ну да ладно! Домик проверю. Конечно, замок там, на двери вовсе не от честных людей. Открывается в основном с помощью ломика и известной матери. Но у воров может быть и то и другое. С другой стороны - по гололеду да на моих любимых каблуках!? И вообще, по тамошним рытвинам и ухабам!? Оно мне нужно для полного счастья!? Я-то не вор, мне за это не платят! Попробуем отвертеться!?
- Кать, а обязательно на дачу? Моя квартира тебя не устроит? Все равно предки на Канарах отдыхают! Так приходи, общнемся!
- Юля, прошу тебя! Пожалуйста, Юлечка-а-а-а-а!
- Катя, кто тебя укусил и за какое место!? - агрессивно поинтересовалась я. Очень захотелось наговорить подруге гадостей. И побольше, побольше! Сейчас поскандалим - и ехать никуда не надо! Ага, фиг мне! Я даже придумать ни одной не успела, не то, что озвучить!
- Юля-я-ааааа….
Слова перешли в конкретные всхлипывания, а потом и в тихий рев. Я, простите, задницей почувствовала, что дело - дрянь! И рявкнула так, что трубка завибрировала.
- Катька! Молчать!
Катя на том конце провода засопела в трубку. Но хоть не воет - и на том гран мерси. Попробуйте сами вести конструктивный диалог, когда оппонент вместо того, чтобы выслушать вас и ответить (подробно, спокойно и логично) способен только на три звука "О-о-о-о", "А-а-а-а" и "Ы-ы-ы-ы-ы". Я на это не способна. Однозначно.
- Катька! Слушай меня внимательно! Одевайся и чеши на дачу. Я там скоро буду! Если опоздаю - подожди чуток. До встречи!
И грохнула трубкой об рычаг. Чует мое сердце - сейчас мне придется выслушать душе - и ушераздирающую историю одной любви. Или не любви? Ладно, придется слушать. Подруга я, наконец, или х… хвост собачий?