Беспокойное сердце
В три часа дня из деревни Полуночное Гнездилово выехал красный "Запорожец". Он двигался по разбитому, давно не ремонтированному шоссе в направлении райцентра N. Крыша у "Запорожца" отсутствовала, ибо народный очумелец Панкрат, тракторист по призванию, онанист от Бога, превратил своего четырехколесного товарища в кабриолет. Спидометр неизменно показывал цифру "30". По правую руку от Панкрата сидела его сестра Зося Мудакова (фамилия изменена в лучшую сторону), доярка-ударница из колхоза "Лингам Ильича". Странники имели твердое намерение прибыть в N к вечеру, а утром следующего дня посетить тамошний рынок. Панкрат давно откладывал деньги на спортивные штаны и кеды, Зося лелеяла мечту о китайской зубной помаде и тенях для ушей. Оба пребывали в хорошем настроении и вели неприхотливый диалог:
- Ходила вчера в клуб? - Спросил Панкрат, закуривая. Непередаваемый аромат "примы" сносило ветром.
- Угу, - буркнула Зося, опохмеляясь "Речицким".
- Дятликовские прикатили, - продолжил Панкрат. - Ну, мы их и…того. Никодиму носяру расквасили. Прикинь?
- Это тому, что с Катькой Евтуховой?
- Ну.
- Правильно.
Деревня Дятлик располагалась в шести километрах к югу от Гнездилова, и между двумя населенными пунктами шла извечная, непримиримая вражда. Чаще всего она выражалась в драках под стенами клуба. Своего культурного центра Дятлик не имел - старое здание обветшало, потолок провалился, окна заросли мхом. Это служило поводом для насмешек со стороны Панкрата и его соратников.
- Степан как вчера напился. - Зося укоризненно покачала головой.
- Да, знаю. Он Степаниду отмудохал по первое число.
- И как она терпит?
- Ужас.
Панкрат снял кепку и вытер пот со лба. Солнце светило безжалостно, без скидки на отходняк. Панкрат был крепким, давно не мытым парнем, с узловатыми и крючковатыми руками. Зося, в противоположность ему - упитанная, румяная, о таких говорят: "пятый размер". "Тебя саму доить надо", - добродушно шутили деревенские мужики, пуская ее по кругу на сеновале.
Резкий гудок заставил обоих дернуться.
Их нагоняла машина "скорой помощи" с черными крестами на бортах. До слуха донеслась полузабытая мелодия:
Сердце, как хорошо, что ты такое.
Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить.
Панкрат утопил педаль газа.
"Скорая помощь" рванулась следом, толкнула "Запорожец" в задний бампер.
- Сука. - Сказал Панкрат.
Зося облилась пивом.
- Вот, урод.
"Скорая" атаковала опять. Удар швырнул Панкрата на руль. Он попробовал разглядеть в зеркальце заднего вида, кто сидит на месте водителя и не смог. Лобовое стекло было матово-непроницаемым.
Зося взвизгнула.
Панкрат прижал "Запорожец" к обочине, пропуская гребаный катафалк, затормозил. Машина с гулом промчалась мимо. Деревенцы перевели дух.
- Рожают, а нам расхлебывать, - сказал Панкрат.
- Не всех дурных война побила.
- Тише едешь - дальше будешь.
- Век живи - век учись.
"Скорая" сжалась в точку на горизонте и постепенно исчезла.
- Поехали? - Спросил Панкрат.
- Ну.
"Запорожец" тронулся.
Через несколько минут они вновь увидели черную "помощь". Водитель что-то сбрасывал в трубу колодца.
Панкрат остановился.
- Опять этот.
Зося шмыгнула носом - у нее начинался насморк. Шофер хлопнул дверцей, и катафалк умчался в светлую даль.
- Посмотрим, - предложила Зося.
- Нет. Ты что, фильмов в жанре хоррор не видела? Там трупы. Или врата в ад.
Зося решила не спорить.
Катарсис
Тем временем Мойдодыр, ведомый идеями Карлоса Кастанеды, готовился открыть людям глаза на истинное обличие мира, попутно убивая неверных. Мойдодыр был выпускником БГТУ по специальности электрохимия. Он специализировался на очистке стоковых вод. Он слышал историю о том, как сточные воды случайно попали в городской водопровод. И однажды, во время очередного прозрения он решил сделать эту случайность закономерностью. В такое состояние Мойдодыр входил каждый день посредством испития специального зелья. Рецепт радикальной панацеи от затуманенного разума он разработал сам. Не зря же он, будучи студентом, поправлял на лекции доцентов в области физической и коллоидной химии. Технология, разработанная вундеркиндом-ботаном, была проста как всё гениальное: FAIRY и COMET gel смешивались в соотношении 2:1 в специальном агрегате, напоминающем самогонный аппарат. Конденсировавшийся пар на выходе из этой адской машины и был тем самым ноу-хау эликсиром. Эта ядерная смесь освобождает разум от предрассудков цивилизации, распахивает глаза на окружающую матрицу и открывает в тебе все чакры для принятия космической энергии. Мойдодыр решил спустить свой волшебный чудо-напиток в систему городского водоснабжения. Только где взять столько исходных компонентов? Ответ ясен - украсть на складе фирмы "Чистюля", расположенном неподалёку. Только одному было не справиться. Нужен отряд искренне верящих в твою харизму подростков с лицами, не обезображенными высшим образованием. Путь к заветной цели был ясен.
С утра Мойдодыр начал свой извилистый путь к Олимпу. Он ходил по своему кварталу, мечась от столба к стенке, расклеивая объявления, распечатанные на печатной машинке, подаренной дедом. Объявление гласило: "Стань на путь истинный, предай свои проблемы истинному пророку. Стань адвентистом тринадцатого пришествия Иеговы".
Оставалось лишь ждать знамения. И он ждал, не забывая возносить молитвы и соблюдать пост, как учил его духовный наставник - панк Федот. Питаться во время поста можно было лишь шашлыками из крыс, поджаренными на тосоле. Пробило 6 часов. Время трапезы. Мойдодыр принялся претворять в жизнь своё очередное кулинарное произведение. На запах свежего жареного мяса из расположенной неподалёку закусочной "Гурман" прибежала посудомойка Люся, напоминавшая всеми складками на теле капитана сборной Японии по сумо Ясука Жирновата. Завидев Люсю, Мойдодыр пустил в ход всё своё красноречие, донося до неё идеологическую пропаганду. Только Люся, захлёбывающаяся слюной, фильтровала всю фундаментальность фраз начинающего лидера своим голодным желудком. Те обрывки информации, что доходили до её ветреной головы, рождали сумбур и неразбериху. "Совсем одурманили рассудок, демоны", - подумал Мойдодыр, - "ничего, я спасу тебя и твою душу". Смеркалось.
"Сейчас я устрою тебе Вилларибо и Виллабаджо", - потирая руки, сказал Мойдодыр. Раздался всплеск. Это Мойдодыр купал Люсю в чане с FAIRY. Люся хихикала, растворяясь в галлюцинациях, внедрившихся в её рассудок через желудок посредством специфического блюда. Ожидаемого эффекта не происходило. Мойдодыр решил окунуть это порождение зла поглубже и подержать подольше. Тихо забрезжили лучики рассвета. От сковавшей тело дремоты очнулся Мойдодыр.
- Что я делаю над этим котелком? Небось, опять ходил во сне. Одно расстройство, да и мерзость всякая снилась. Посудомойки, Вилларибо, Виллабаджо. Не люблю конкурентов.
Ученье - свет
Колобок гонимый, словно ветром, раздумьями о бытии всего сущего, пропитанными идеями классовой борьбы колесил по ночным улицам. И тут внимание ББХБ привлекло, будоражащее сознание высказывание, доносившееся из телевизора, мелькавшего голубым экраном за стеклянной пеленой улыбающейся красноречивыми лозунгами каждому прохожему витрины: "В эфире ток-шоу "Проблема". Тема сегодняшней передачи - "Друг ли клон человеку?"". Заворожённый Колобок жадно пожирал светящимися маниакальными настроениями глазами весь предложенный в передаче видео материал. "Бедные клоны, - думал ББХБ, - сироты - ни мамы, ни папы".
Ни смотря на свои знаменитые беседы "а-ля Сократ" в подворотнях пропахших запахом тления и мочи бомжей и бездомных собак, Колобок смутно представлял, что весь окружающий нас мир - Матрица, и вряд ли смог бы описать строение гиперкуба. "Ученье - свет", - выдали до боли знакомый вердикт закрученные до нельзя извилины серого вещества ББХБ. Решено - сегодня ликбез. Борьба с алкоголизмом и табакокурением отлаживается на завтра. Удручённый раздумьями Колобок направился в кладезь мудрости - библиотеку.
Вскоре ББХБ стоял у дверей старой обшарпанной, терявшейся в тени евроремонта соседних магазинов, библиотеки. Колобок незамедлительно просочился внутрь. Старый почти слепой и глуховатый библиотекарь не заметил присутствия в своей скромной обители кулинарного шедевра, жаждущего не хлеба и зрелищ или безопасного секса с неограниченным бесплатным доступом в Интернет, а всего лишь знаний. ББХБ сновал между старых прогнивших книжных полок, годившихся в дедушки самому библиотекарю, в поисках подходящей литературы. В полумраке редко посещаемой комнаты, освещаемой из последних сил 60-ти ваттной лампочкой, Колобок случайно задел один из стеллажей. Что-то больно ударило сверху. Оказалось - это книга со сказками упала с верхней полки. Впечатлённый весом и твёрдостью гранита знаний, ББХБ ещё долго не мог придти в себя. После своеобразного просвещения, оставшегося в памяти синяком на затылке и вошедшего в историю библиотеки отборным трехэтажным матом, Колобок стал листать жёлтые страницы своего обидчика. Леденящий душу ужас пробежал мурашками по всему телу - перед глазами ББХБ с надменной наглостью красовалась надпись "Колобок". "О, Боже я - клон", - дрожащими губами прошептал ББХБ.