Да, фотографию человека в дорогом костюме (кстати, именно в этом костюме!) показывали всем участникам операции и не узнать его "водопроводчик" не мог. Тем более что двух мужчин, так похожих на Шона Коннери, в этом маленьком Блюмонде просто и быть не может! "Водопроводчик" быстро "посмотрел на часы", развернулся и двинулся навстречу человеку в костюме, на ходу торопливо открывая сумку с инструментами. Сзади незамедлительно послышался шум заводимого мотора, и чьи-то резкие команды нарушили предвечернюю тишину этого "спального" района. Человек в костюме, огромным усилием воли сохраняя спокойствие, двигался, как ни в чем ни бывало, навстречу "водопроводчику", который, несомненно, доставал из сумки мини-автомат.
Чудеса техники надо правильно использовать, тогда они становятся истинным волшебством.То, чем сразил "водопроводчика" человек в костюме еще долго потом изучали специалисты по шпионским "прибамбасам" - это было что-то новенькое в истории скрытного мини-оружия. А вот "Порш", припаркованный недалеко от пожарной колонки, завелся от тривиально-штатного пульта дистанционного управления автосигнализацией.
Но этим самым "обыкновенным чудом" "мужчина-похожий-на-шона-коннери" не оставил ни единого шанса своим преследователям. Пока тяжелый (бронированный!) фургон разворачивался, а мощные легковушки еще не домчались до места обнаружения объекта, человек в костюме, перепрыгнув рухнувшего "водопроводчика", уже вскочил в "Порш" и, казалось, одновременно с этим автомобиль рванул с места.
Погоня есть погоня: убегающий - один, догоняющих - много. Убегающий летит вперед, сломя голову и не разбирая дороги, догоняющие – преследуют, окружают, блокируют. Как правило, убегающего ловят, если ему не поможет чудо. А чудо может случиться только в двух случаях: если убегающему везет, а догоняющим – нет; или, если, например, у убегающего план хитрее, чем у догоняющих. В данном случае чудо, … не случилось. Видимо, Господь решил, что человеку в костюме до сей минуты и так слишком везло, и что время его везения, увы …, истекло. Спортивный "Порш" "человека-в-костюме" вроде бы легко уходил от преследователей и был уже на автостраде, когда впереди замелькали желто-полосатые щиты и предупреждающие огни дорожно-ремонтной бригады. Конечно, никакая это была не ремонтная бригада, но так или иначе, проезд по шоссе был полностью блокирован: мужчина увидел, что у огней уже начинала образовываться "пробка". Сзади (он знал) в каких-то пятистах метрах мчались за ним полтора десятка машин спецагентов контрразведки, к ним на помощь спешили два вертолета. Слева – бетонный разделитель, справа…
Мощный "Порш", несшийся на запредельной скорости по центру шоссе, вдруг резко свернул вправо и, не пытаясь остановиться, пробил ограждение и вылетел… в пустоту. Он как будто замер на мгновенье над глубоким каньоном, а затем, медленно наклонясь носом вниз, полетел по широкой дуге навстречу земле, набирая скорость и постепенно переворачиваясь кверху колесами. Метров через сорок они встретились: автомобиль и земля. От удара крышей о камни "Порш" сплющило, в разные стороны полетели выдавленные стекла, треснувшая пластмасса, дверные ручки, бампер, фары. Как это бывает в кино, машина еще некоторое время лежала неподвижно, а затем из ее недр возник огонь, который в мгновенье ока поджег вытекающий из бака бензин. Жар взрыва достиг края каньона, обдав вонючей волной стоявших на нем агентов.
- Сэр, это агент Блойд. Сообщаю, что объект потерян, – докладывал один из них по рации начальству.
- В чем дело, что еще случилось? Вы снова упустили его? – сердито спрашивали "оттуда".
- Нет, сэр. На этот раз - автокатастрофа, - доложил агент.
- Агент Блойд, вы что, слова в магазине покупаете, что вам их так жалко? Докладывайте подробно, что произошло!
- Как прикажете, сэр: Филипп Гудвич, преследуемый нами, на своем автомобиле марки "Порше" сорвался в каньон на двадцать третьем километре. Через несколько секунд в машине взорвался бензин. Гудвич найден мертвым…, точнее, сэр, найдено то, что от него осталось.
- Понятно, Блойд, вот теперь понятно! – слышно было, что "там" разочарованно вздохнули. – Место аварии оцепить, все там обыскать и "почистить", все предметы и всё… гм, найденное на месте аварии – в лабораторию! О версии для окружного прокурора, полиции и журналистов я позабочусь лично. Понятно, Блойд?
- Так точно, сэр!
- Выполняйте!
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
"DEMO"
"Мне однажды рассказывали, что больше половины
молодых авторов, присылающих свои гениальные творения
в издательства, начинают роман сценой похмелья. Герой
разлепляет глаза, мужественно хватается за
раскалывающуюся голову, вспоминает количество
выпитого, грызет аспирин и жадно пьет воду. Затем,
героически справившись с последствиями собственной
дурости, он надевает кольчугу или скафандр, берет
портфель или клавиатуру, выходит в поход или в интернет. Но
отважный поединок героя с ацидозом, спазмом сосудов и
обезвоживанием практически неизменен. Наверное, таким
образом молодые авторы заставляют читателя влезть в
шкуру своего героя – ведь немногим выпадает спасти
Галактику или победить Черного Властелина, зато
сражение с Зеленым Змием знакомо почти всем"
Сергей Лукьяненко "Черновик"
ГЛАВА I.
То, что коньяк был "паленым", Тестер понял сразу, как проснулся. А проснулся он явно не в ладах со своим организмом. Кажется, на этот раз ему было по-настоящему очень плохо. С трудом открыв глаза, Тестер долго лежал, тупо глядя в потолок и прислушивался к течениям жидкостей в сосудах и токов в нервах. И токи, и жидкости двигались хаотично, рывками и неритмичными пульсациями, всякий раз вызывая неприятные ощущения, как будто это были вовсе не его токи и не его жидкости…
"Да-а… не по возрасту уже так веселиться, - подумал Тестер. - Скромнее надо быть, старик, осторожнее…".
Но даже мысли причиняли боль: как будто в мозг с разных сторон – в лоб, в виски и в затылок - загоняли на медленных оборотах тупые победитовые сверла. И ладно бы только голова: желудок горел, горло саднило, во рту словно кошки…, - да что говорить, кто не знает этих ощущений?
Тестер попробовал поднять голову. Организм как-то вдруг и как-то сразу весь воспротивился этому движению, и голова бессильно упала на подушку. С поворотом на бок произошло примерно то же самое: правая половина его упитанного тела вдруг оказалась намного тяжелее левой…; пришлось отказаться и от этого проекта. Вновь оказавшись в исходном положении, Тестер начал думать вторую за утро мысль: чем унять жестокую жажду сразу во рту, в горле и в желудке.
Память нехотя перебрала несколько рецептов (хорошо бы это…, неплохо помогает то…, да и такой способ можно попробовать…), но, в конце концов, уперлась, как в стену, в проблему доставки необходимых снадобий к месту его, Тестера, дислокации (то есть на диван): лично заняться приготовлением и сложного блюда под названием "пиво из холодильника", и чего попроще ("вода из-под крана"), он пока, увы, никак не мог.
Оставалась последняя надежда, поверенный мужской способ борьбы с Зеленым Змием. С превеликим трудом разлепляя спекшиеся губы, Тестер прошептал:
- Надя! На-дю-ша-а!
На кухне произошло какое-то движение, и через пару секунд в проеме двери появилась Она – прекрасная спасительница, утренний ангел… Да что там - Афродита, появившаяся из пены морской (нет, сейчас, извини, Афродита, лучше бы из пивной пены…).
- О! Проснулся! Как самочувствие!
- Хреноватенько, зайка! Чой-то перебрамши я вчерась!
- Ага, вижу: есть немного!
"И ведь всегда с сожалением, с чуткостью! – подумал Тестер. - Никогда не поругает, не скажет: "вот и мучайся теперь, пьяная скотина!" Золото она у меня, настоящая боевая подруга! Что не говори, а с женой мне повезло!" - мысленно признался он себе, при этом лицо его непроизвольно сложилось в хилое подобие улыбки.
- О! Улыбаемся! Значит, уже лучше! – весело сказала Надя и повернулась - снова идти на кухню. Но не ушла совсем, а из двери, обернувшись, спросила:
- Тебе чего-нибудь принести? Попить… или сразу – тазик?
"Ну что за женщина!" - все еще улыбаясь, продолжил свои мысли Тестер, и вдруг почувствовал, что Зеленый Змий чуть ослабил хватку. Боли и пульсации поутихли, а это был хороший знак.
- А что… у нас есть, зайка?
Надя взглянула на холодильник и, решив, наверное, сперва поиздеваться, начала как бы размышлять:
- Ну-у, коньяк… ты не будешь, наверное…(Тестер скривил такую рожу, что она не сдержалась – хихикнула), водочка есть… (та же гримаса и еще одно "хи-хи"), помидорку, может, съешь – желудочек почистишь!
Тестер, ненавидевший помидоры больше всего на свете, скорчил еще более жуткую гримасу, и стал похож на постаревшего Стивена Сигала в фильме "Ни жив, ни мертв". Надя от души рассмеялась: