Действительно, два соседних надгробия были обезображены краской из баллончика. На одном камне было написано: "Осторожно, злая @!", а на другом: "Не будите спящую @!"
- А насчет церкви - это он врет горбатого! - сказал Илья Григорьевич, - Я тут видел недавно, выступал один батюшка православного. Он говорит, это только в Ветхом Завете собака ругается нечистым животным. А в Завете Нового, в Евлампии, это дело отменили. И разъяснил, почему, обосновал по всем полочкам. В рамках разреза истории древнего. Это из Египта пошло. Ветхий Завет же евро-иудеи сочинили. А они тогда в Египте жили. А египтяне там с собаками и так, и этак, и по-всякому. Ну ты понял. В смысле непотребного в непоследнюю очередь. Сожительствовали с ними не по прямому назначению, как я батюшку правильно понял. Словно собака им не друг человека, а больше. Многофункционально собаку использовали. Словно это им не существо животного, а мясорубка-гидроэпилятор. Ну а евро-иудеи умные были, благородство чистоплотного у них на большом месте всегда стояло, они себе в Ветхом Завете пометочку сделали: с собакой нельзя, поскольку животное, и не чистое это дело. И подчеркнули. Так и повелось с тех пор. Потом их из Египта выгнали и они ушли, не поняв такого антисемитизма. Но, уходя, учредили города: Содом, Гоморра и Догвилль. Там такой разврат был, в Египте, что ты! Только держись, еп-пона мать! Женщин потому как на всех не хватало, отсюда и все это лесбиянство. Да там, говорят, и сейчас разврат, в Египте-то. Особенно, когда наши приезжают... Так что каша у него в голове, у этого Чистильщика. Сам родную историю не изучив, а туда же, лезет всех уму наставлять по шкале рихтера. Не, не мозги у него, а одна большая каша размером с вопросительный знак!
- Беседовать с вами, Илья Григорьевич, истинное удовольствие! - сказал Владик, - Всякий раз что-нибудь новенькое узнаешь!
- А то ж! Учись, студент... Жаль, не застал ты прежнего смотрителя! Вот уж кто ученейшей головы был человек! Энциклопедия ходячего. И литературкой, между прочим, тоже баловался. Водилась, правда, и за ним привычка дурацкого. Очень уж любил он все эти ваши компутеры-мапутеры. Вечно программулины какие-то для них сочинял. Да все изобретал какие-то мясорубки-гидроэпиляторы. Я вот, смотри, сам хожу тут, своей головой, на своих усталых двоих, мусор убираюсь. Чтоб кладбище не превращалось в выгребной беломорканал. А ему взбрело машину-дворника построить. Я говорю, еп-понский городовой, зачем это? А он говорит, автоматизация. Или вот взять лейка у меня. Старый добрый инструмент, одно прямое назначение. Так он к этому своему дворнику взял, да еще и бак с водой приделал. Со шлангом пожарского. Чтобы он еще и полив брызгал. А потом, говорит, хочу я ему в этот ящик искусный интеллект приделать. Чтоб интеллектуально отличал мусор от немусора. Ну и вообще. Интересно, говорит. Затей у него было, у прежнего смотрителя, как у фонтана! Пруд пруди и маленькая тележка. Так что ты думаешь? Сделал-таки он своему дворнику искусный интеллект. Так что тот аж разговоривать стал, прости господи, еп-понская сила! И шатался тут по кладбищу на трех ногах, что твоя вылитая треножка марсианского из одноименного романа писателя. Шатался, шатался да и сбежал однажды, прикинь! Я ему тогда и говорю, прежнему смотрителю, ну что? Это ведь получилось, что называется, горе от ума, лучше и не скажешь, из одноименного, опять-таки, романа. А он отвечает, да, говорит. Крутовато получилось. Следующий искусный интеллект попроще будут делать. И стационарный, чтоб не сбежал... Ладно. Заболтался. Пойду воду поливать.
Вскоре после беседы со смотрителем удача, наконец, улыбнулась Владику. Причем, в самом, на первый взгляд, бесперспективном месте. Это была скромная могила, где на камне даже не было написано имени покойного. Чего ж тут можно было ожидать, если человек даже имя свое потомкам сообщить не захотел? Однако, возвышался на этой могиле земляной холм высотой почти в человеческий рост. Словно вход в землянку. Двери только не было. Вместо двери - камень. Без имени, но, как ни странно, с интерфейсом. Причем, с весьма любопытным. Таких Владик еще не встречал. Ряды металлических кнопок непонятного назначения, и на каждой какой-то простой рисунок. Птица, домик, автомобиль, человеческий череп, мяч, телефонный аппарат, пистолет, снежинка, меч, православный крест, елка, серп, звезда Давида... И так далее. Кнопки понятного назначения, впрочем, тоже имелись: "yes", "no", "ok". Был и вполне традиционный выход для наушников. Как только Владик подключился, сразу же прозвучало приветствие:
- Добрый день! Как поживаете?
- Спасибо, хорошо, - ответил Владик.
- И я неплохо. Как вам сегодняшняя погодка? Нравится?
Владик нажал кнопку "no".
- А мне, в целом, нравится, - тут же отреагировал покойный, - Я и дождик люблю, и прохладу. Можно бы, конечно, чуть потеплее. Сегодня двенадцать градусов Цельсия, а вот пятнадцать было бы в самый раз!
Программы виртуальных личностей, имитирующие живой разговор, встречались на кладбище, в общем-то, не так редко. Но здесь попался любопытный случай. Поди ж ты - и градусы Цельсия он знает, и дождь определяет! В принципе, конечно, обычное дело - где-то у него тут стоят датчики температуры и влажности, процессор, специальный софт, синтезатор речи - вот и весь фокус. Но реализовано интересно.
А виртуальный собеседник, меж тем, продолжал разговор:
- Если вы интересуетесь музыкой или изобразительным искусством, то этим я, извините, не богат. О себе вам рассказывать тоже не стану. А вот своим литературным творчеством, при вашем желании, охотно поделюсь.
Владик нажал на кнопку "yes".
- Очень хорошо, - сказал голос. - Но сначала давайте обговорим одно условие. Вы, вообще, впервые у меня в гостях?
Кнопка "yes".
- Ясно. Ну так вот. Я работаю в крупных формах. Пишу романы. Соответственно, зачитывать их вам вслух я не буду. Я дам вам возможность скачать текстовые файлы. А условие у меня такое: не публиковать их. Это условие принимается?
Владик снова нажал на "yes".
- Ну и отлично. Тогда вот вам меню...
На экране появился список произведений.
Владик скачал себе на коммуникатор один роман, на пробу, и попрощался с безымянным литератором.
А на следующей могиле его послали на три буквы. И Владик с чувством выполненного долга направился домой. Дома он открыл файл с романом и начал читать. С первой же страницы стало ясно, что это находка! Безымянный автор обладал нешуточным талантом. Владик немедленно связался с издательством и отправил им файл. В хорошем вознаграждении за это произведение можно было не сомневаться. "Условие - не публиковать!" - усмехнулся Владик. Извините, уважаемый автор, ваше условие будет нарушено…
На следующий день Владик устроил себе выходной. Уже в середине дня ему позвонил восторженный издатель:
- Старичок, это бомба! Где ты это нарыл?
- Знаю места!
- Ну ты жжешь, старичок! Готовь кошелек побольше, заслужил! Сегодня же специальную рекламу запустим. Через пару дней вся страна этим зачитываться будет, честью клянусь!
Так и вышло. Через два на всех сайтах продажи электронной литературы роман неизвестного автора уверенно занял первую строчку в списке самых скачиваемых произведений. Вознаграждение Владику выплатили такое, что он решил дать себе не день, а целую неделю отпуска. Надо было бы, конечно, не полениться, сходить на эту могилу и скачать оттуда все остальные романы. Но, с другой стороны, куда они оттуда денутся?
Однако обстоятельства сложились несколько иначе. В конце недели, часов в одиннадцать вечера, когда Владик уже собирался лечь спать, ему вдруг позвонил издатель.
- Старичок! Не спишь еще? Извини, что в такое время, но дело неотложное. Скажи, там, где ты этот роман нарыл, там еще есть?
- Есть.
- Давай срочно!
- О кей, завтра схожу, скачаю.
- Да нет, старичок, завтра схожу - не годится. Надо, чтоб завтра к шести утра файлы уже были у меня.
- А что вдруг такая спешка?
- Сам удивляюсь, старичок, но деньги дают такие, что надо хватать, не задумываясь. Вышел на нас заказчик один. Анонимный, но с хорошими деньгами. С ОЧЕНЬ хорошими деньгами, понимаешь? Но условие поставил: чтоб завтра к шести утра все было. Врубаешься в ситуацию? Так что, извини, но давай, поднимай свою задницу и бегом на кладбище! Я тебе лично за каждый его роман заплачу вдвое больше, чем дал за первый!
Ночное кладбище выглядело жутковато. В такое время суток Владик здесь оказался впервые. С покойниками он работал давно и никогда их не боялся. Но вот ночью... Ночью все тут было как-то иначе. Сами собой лезли в голову идиотские фантазии. Сейчас вот как вылезет из-за ближайшей ограды костлявая рука, да как схватит! И завоет глухой голос из-под земли: "Смотрите, это он продает наш креатив!" И зашевелятся могильные холмы, и зашатаются памятники. И вспыхнут на них мониторы, как глаза многоголового Вия. "Вот он!"
Пугаясь каждого шороха и проклиная себя за эту детскую трусость, пробирался Владик к могиле неизвестного автора. Вот и она. Наушники, коммуникатор, фонарь - все наготове. Освещая фонарем могильный интерфейс, Владик подключился.
- Доброй ночи! Как поживаете?
Надо же, литератор и день с ночью различает! Значит, у него тут и фотодатчики где-то стоят.
- Спасибо, хорошо.
- Раз вы пришли ко мне в столь неурочный час, предположу, что это не случайно? Я прав?
Владик нажал на кнопку "Yes".
- Вы, вероятно, уже бывали у меня в гостях?
- "Yes".
- Должно быть, вы прочли один из моих романов и теперь хотите еще?
- "Yes".
- Раз вы у меня не впервые, вы должны помнить мое условие: нигде не публиковать моих произведений. Подтверждаете?