В нижней части кадра дали титр: "Куприян Митрофанович Пирогов".
Тем, кто смотрел это выступление по телевизору, показалось, что царь скосил глаза на эту надпись, так, словно мог ее увидеть. На самом деле, так оно и было - просто в студии чуть ниже камеры, снимающей лицо царя, располагался монитор, на который выводились кадры трансляции. И царь с опаской посмотрел на появившуюся надпись - а ну как в его имя или фамилию, или отчество тоже протиснулся этот проклятый слог "не"? Случилось же такое с купцом Мамнеедовым! Страшно подумать, что тогда будет! К счастью, высочайшее имя осталось в неизменном состоянии. Однако, дочитав надпись на экране до конца, царь пришел в ужас!
"Куприян Митрофанович Пирогов, Государь император Сей Стороны не навсегда".
Это уже ни в какие ворота не лезло!
"Давайте погоду", - буркнул царь и скрылся из поля зрения камеры.
- В эфире прогноз непогоды. Сегодня на всей территории Сей Стороны ожидается холодная облачная непогода, некратковременные дожди, град, ветер неумеренный. На этом наш выпуск новостей заканчивается, а продолжает нашу программу трансляция футбольного матча "Спартак" (Переславль) - "Нереал" (Мадрид). После чего вы увидите художественный фильм "Не три толстяка".
Вот так в котором царстве, в котором государстве возродился слог "не".
А в котором именно - какая разница? Все равно, вся эта история - чистая неправда.
Лирики
- Извините, овощная база здесь?
- Ох ты, господи, какая прелесть! Родной юморок! До боли знакомый родной юморок. Причем, все один и тот же... Вы ко мне из программы "Аншлаг", товарищи? Или из "Смехопанорамы"? Ну заходите, черти, не стойте на пороге. Морозу напустите. У меня тут и так батареи еле теплые! Сейчас чайник поставлю. Чай будете?
- А может... покрепче чего-нибудь?
- Не трави душу, Зубр! Нельзя мне сегодня.
- Работаешь?
- Работаю, будь оно проклято...
Художник Коля Бирюков был счастливым обладателем студии на Остоженке. Эта роскошь досталась по наследству от дяди. Тот тоже был художником, причем, настоящим, не чета Коле. Прославился еще в советские времена, писал в духе старых голландцев, выставлялся в престижных галереях. Лет десять назад уехал в Париж и на родину возвращаться, похоже не планировал. Ну а Коля... Коля был, положа руку на сердце, просто ремесленник. Нет, техникой он владел, и очень даже недурно. Но это единственное, чем он мог похвалиться как живописец. Не хватало всего остального, того, чем художник отличается от фотоаппарата: фантазии, смелости, своего взгляда. В общем, у собратьев по цеху, друзей-художников, работы Николая успеха не имели. Зато они весьма котировались среди офис-менеджеров и прочей подобной публики, удачно сочетающей в себе два полезных качества: платежеспособность и отсутствие художественного вкуса. Так что на недостаток покупателей Коля не жаловался и в материальном плане чувствовал себя вполне хорошо.
Мастерскую на Остоженке друзья Николая окрестили "овощной базой" - за постоянно царивший в ней запах овощей и фруктов, часто, увы, несвежий. Дело в том, что основной специальностью Коли были натюрморты из этих даров природы. Вот и сейчас он трудился над очередной скорбной композицией. На большом красивом блюде лежал арбуз, а рядом с ним три мандарина. На холсте этот фруктовый ансамбль отражался почти как в зеркале - "фотографировать" при помощи кисти Коля умел! Точнее, отражение было частичным - один мандарин и половину арбуза еще оставалось дописать.
- Ну и почему такая спешка? Боишься, что арбуз протухнет? - спросил один из гостей, искусствовед Матвей Зубрин.
- Да нет, просто дедлайн подошел. Завтра сдать клиенту надо. Вот угадайте, зачем он эту хрень заказал?
- А что за клиент?
- Да так, обычный. Бизнесмен. Торгует мебелью.
- Ну, не знаю. Боюсь даже предположить. Догадываюсь, что это нечто за гранью добра и зла.
- Именно! Прикиньте, он хочет этот натюрморт своей любовнице подарить на день Святого Валентина! Ну а сегодня, сами понимаете - двенадцатое февраля. Так что, все, крайний срок...
- Ой, божечки... Бедная женщина. По-моему, такой подарок только на день Слепого Валентина уместен! - рассмеялся второй гость, дизайнер-авангардист Аркадий Талалаев.
- Ох, Аркаша, Аркаша. Чья бы корова мычала. Сам-то чем сейчас занят? Очередную помоечку ваяешь?
Да, Аркадия тоже нельзя было назвать мастером изящных искусств. Он, если угодно, являлся полной противоположностью Коли - фантазия работала, а вот техника рисунка была ни к черту! Впрочем, это Аркашу нисколько не смущало, и надо сказать, спрос на его объекты и инсталляции (по выражению приятелей, "помоечки") - тоже был неплохой. Последний его шедевр в предновогодние дни украсил reception одной из столичных страховых компаний - настенный календарь в виде большой беременной куклы. Между ног свисает веревочка. За нее надо дергать один раз в день, начиная с 1 января. Каждый раз из-под платья выпадает маленький пластмассовый пупсик, с обозначением соответствующего числа и месяца.
- Проблема-то у меня не с этим чертовым арбузом, - рассказывал Коля, снова взявшись за кисть. - Тут уже совсем чуть-чуть осталось доделать. Но еще, блин, пара заказов срочных висят. Отказаться не мог. Кто ж от денег отказывается! А времени нет совсем. На самом деле, катастрофа. Не знаю, как успеть! Время, время, время...
- Вымя, пламя, племя, семя, - срифмовал Аркадий, - Слушай, кисти у тебя, я смотрю, клевые. Где брал?
- Да на Крымском валу.
- Это где "Все для художника"?
- Угу. Все. Кроме самого главного...
- Это чего же?
- Да времени, е-мое!
- Да что ты говоришь! На Крымском Валу? И не продается время?
- Да, вот представь себе... - сказал Коля, опустив кисть и придирчиво глядя на холст, - Прихожу на Крымский вал. Там девушка такая симпатичная работает. Улыбается, говорит мне: "Что вас интересует? Багетные рамы? Холсты, грунты, подрамники? Мастихины, этюдники? Краски масляные? Олифы для иконописи? У нас сегодня есть все!" Я спрашиваю: "Девушка, а время у вас сегодня есть?" Сразу улыбаться перестала. "Времени у меня сегодня нет, - говорит, - И завтра тоже".
Непорядок, - покачал головой Аркадий, - Непростительное упущение в нашу эпоху здоровой коммерции. Спрос есть, а предложения нет! А еще говорят: "время - деньги". Деньги у нас имеются. Выкладывайте же на прилавки время для художников!
- Да, неплохой бизнес мог бы быть, - поддержал разговор искусствовед Зубрин. - Это ведь не только для художников. Время всем нужно. Самый ходовой товар был бы. На каждом углу бы торговали. Прикиньте, ходили бы по улицам такие люди-бутерброды с плакатами: "Мир Времени в Сокольниках! Сезонные скидки! Ночью - дешевле!"
- Точно, Зубр! А в выходные пипл бы на оптовые рынки ездил затовариваться. Навалил времени полный багажник - на неделю хватит. На рынках-то оно дешевле.
- Это да, но там бы время было не того качества. Китайское. Без гарантии. Такое, знаете, которое кончается быстро. Да при этом еще генно-модифицированное.
- Китайское - это еще ладно. На рынках можно было бы вообще на паленое время нарваться - какое-нибудь кустарное-самодельное...
- А вот мне лично времени хватает! - заявил Аркадий, - Просто головой надо работать, а не руками. Тогда все будешь успевать.
- Тебе надо головой работать, это точно, - согласился Коля. - У тебя, Аркаша, других вариантов нет. Руки-то не из того места растут!
- Смейся, смейся! Смешно дураку... А я вчера такой заказ получил - мечта!
- Что, неужели дизайн мусорного бака?
- Ты, Коля, пиши свой арбузик, не отвлекайся. Я Зубру рассказывать буду. Так вот, Зубр, заказали мне оформление витрины магазина фирменной сантехники! И башляют нехило.
- Поздравляю, - ответил Зубрин. - В общем, Колина догадка оказалась не так далека от истины.
- Да идите вы, придурки... А я уже идею придумал! Композиция будет называться "Морские раковины".
- Сантехнические изделия среди водорослей из бумаги и кораллов из строительной пены?
- Э... Я что, уже рассказывал?
- Да нет. Догадался просто. А морские унитазы там будут? С большими жемчужинами из резиновых мячиков, покрытых перламутровой краской?
- Старичок, это гениально! Я твой должник!
- Разбогатеешь - машину мне купишь.
- Я тебе тоже идею подкину, - сказал Николай. - Витрина "Морские коньки". Товары для зимнего спорта среди рыб и медуз. Из строительной пены, разумеется. Разбогатеешь, купишь мне время.
- Кто о чем, а вшивый о бане! Куплю я тебе время, куплю. Когда оно в продажу поступит.
- Боюсь, не доживу я до тех счастливых дней. Сдохну от этой своей мазни круглосуточной.
- Ну, зачем так мрачно? - сказал Зубр, - Для того, чтобы время появилось на прилавках, люди всего лишь должны научиться его добывать.
- Это как, например?
- Ну, как нефть добывают.
- А. Ну да. Очень просто. В результате поисково-разведочного бурения на шельфах Каспийского моря обнаружены крупные месторождения времени. Устанавливаются времянные вышки. Российские времяники заступают на трудовую вахту. Строится времяпровод в Укарину и Белоруссию. На бирже стремительно растут акции компаний "Росвремя", "Сургутвремягаз" и... "Луктайм"!
- Ну а что. Может, когда-нибудь так и будет.
- Да, но для того, чтобы где-то под землей были залежи времени, оно там должно как-то образовываться...
- А нефть как образуется?
- Из останков живых существ и растений. Под давлением. И еще там какие-то бактерии в процессе участвуют...
- Все-то ты знаешь, Зубр! Искусствовед, книжный человек!