- Значит так, чуваки... Если нам когда-нибудь микропленку в проявку сдадут - надо будет по одному экземпляру каждого кадра себе напечатать.
- Ага, наш гений мошенничества, кажется, готов потешить нас новым акдотом? Что ж, давай, посмеемся!
- Ах, так?! Ну и смейтесь, дураки. Вы, видать, богатые очень! Зачем я тогда буду что-то вам рассказывать? Оно м надо? А только вы, дураки, поймите: на микропленку обычно снимают что-нибудь секретное! Вдомек вам это?
- Ну и че?
- А вот че! - воодушевился Сак, - Рассматриваем внимательно фотки, сделанные с этой микропленки, и пытаемся понять, в каком таком секретном месте сняты эти кадры? Что за помещения? Что за здание? Где находится? И если удается догадаться - дело в шляпе! Дальше просто. Идем туда с обычным аппаратом и фотографируем все подряд. На всех секретных объектах объявления висят: "Фотографировать разрешается". Только там охранники потом фотопленку у тебя забирают и сами эти фотографии печатают. И тебе их отдают, но только те, где секретная информация отсутствует. Ну а у нас-то будут еще и фотки с микропленки, все подряд! Мы их сравним с теми, что нам охрана объекта выдаст. И сразу поймем, на какие снимки секреты попали!
Андрюха поднялся с места, подошел к Саку и дружески потрепал его по плечу.
- Ты это... Ты уж прости меня, брат. Я раньше смеялся над тобой. Бывало, даже подзатыльники отвешивал. Я, стало быть, и виноват. Это я своими подзатыльниками последний ум из тебя выбил. Подзатыльники, правда, были слабенькие, так ведь и ума было совсем чуть-чуть! С этого дня смеяться над тобой воздержусь. Понимаю: грешно... Ты сам подумай, валенок, какой шпион свои секретные пленки к нам проявлять притащит?!
- А вдруг!
- А еще скажи-ка, дорогой друг, вот что... Допустим, получил бы ты секретные кадры. И что б ты с ними стал делать? Заморской разведке продавать, что ли? Отечеством торговать?!
- Да почему Отечеством?! - испугался Сак. - Может, я царевой службе безопасности это дело отдал бы. Так, мол, и так, - сказал бы, - нашел дыру в системе защиты государственных секретов. Дали бы премию...
- Да что ж за беда такая! - вмешался Мишка. - Как "Миллиора" начинают показывать, так у вас, словно по заказу, самый галдеж! Тихо!
- С вами вновь я - купец первой гильдии Иван Мамедов, богач, мультимиллиор! А сколько у меня миллионов - то ведомо лишь государевой Налоговой палате. Но вам, дорогие телезрители, я по секрету, скажу... - Иван перешел на таинственный шепот, - Этих миллионов у меня... что у ерша костей! Ха-ха-ха! А в нашем прямом эфире, как обычно - финальный раунд! И сейчас сегодняшму претенденту на миллионное состояние предстоит ответить вот на какой вопрос... Кто является самым любимым человеком для любого хорошего гражданина Сей Стороны?
Гостем в студии на этот раз был представительный мужчина лет тридцати пяти, явно, уверенный в себе и нашедший свое место в жизни. Впрочем, заметно было, что он сильно волнуется. Услышав вопрос, мужчина даже вздрогнул! И тут же лицо его осветилось робкой улыбкой. Он торопливо взглянул на электронное табло. Там обозначились четыре пустые позиции. И улыбка из робкой превратилась в широкую и уверенную! Еще бы - редчайшее везение: вопрос, ответ на который очевиден!
- Ну, что же вы молчите? Кто является самым любимым человеком для любого хорошего гражданина Сей Стороны?
- Царь! - торжественно провозгласил финалист. После чего зачем-то поклонился телекамере.
- Ответ принят! - ответил купец Мамедов, - А теперь, по традиции, попросим компьютер уточнить условие вопроса!
И тут же на электронном табло выскочила надпись: "После царя".
- Да, вот, оказывается, что имел в виду мой коварный компьютер! Самый любимый человек, ПОСЛЕ царя! Ну а это, разумеется, жена! Именно таков правильный ответ. Так что, миллион, на сей раз, остается у меня, а вы, любезный, получаете то, что сказали. Вот вам настенный календарь "Двенадцать завтраков Его Величества". Там вы увидите прекрасные фотографии вашего любимого человека за полуденной трапезой в январе, феврале, марте, ну и так далее. Но! Принимая во внимание сложность сегодняшго вопроса... Вы получаете бонус! Дежную купюру достоинством в тысячу! Еще девятьсот девяносто девять таких - и вы миллиор, ха-ха-ха! Спасибо за игру! С вами был...
И в этот момент у Мишки засигналил мобильник.
- Алло. Это Михаил? Вас беспокоят из редакции программы "Кто хочет стать миллиором?" Вы подавали нам заявку?
У Мишки перехватило дыхание.
- Михаил?
- Да. Да, подавал!
- Отлично. Вы готовы ответить на тестовый вопрос?
- Готов!
- Тогда я попрошу вас назвать автора следующего четверостишия:
Вздыхая, дойдешь до сиющих гор.
Когда же достигшь вершины,
Ты вздрогшь, окинув глазами простор
И клекот услышав орлиный.
- Это Гей! - мгновенно ответил Мишка. - Мецкий поэт Генрих Гей!
- Что ты сешь, дурак?! - схватился за голову Андрюха. - Какой Генрих?! Поэтом-геем был Рэмбо!
- Сам ты дурак! - закричал Сак. - Рэмбо - это солдат из заморского фильма! Его играл Сильвестр Сталло!
- Чего там у тебя стало! Ты в Интерте посмотри!
- Вот сам и посмотри!
- И посмотрю!
Началась перепалка по поводу того, какой сайт открывать - посюсторонний, про поэзию - www.stihi.posu или заморский, про кино - www.movies.zam.
А Мишка глядел на приятелей и глупо улыбался...
- Эй! Что там тебе сказали?
- Сказали, что мой эфир в четверг. А во вторник надо всти десять тысяч...
Приятели притихли.
- Мда... - нарушил молчание Андрюха. - Ситуация... Где деньги возьмешь?
- Ну... Я накопил кое-что... Только мало. Тысячи четыре...
- Замечательно... А что это у нас Сак помалкивает? А, дружище? Наверняка, у тебя есть уже наготове какая-нибудь имоверная комбинация! Чтобы кинуть какого-нибудь "гуся" тысяч на шесть? А, Сак? Попробую предположить, в твоем духе... Значит, так. Едем на Крайний Север. Берем с собой комплект батареек для фотоаппарата. Там, на Севере, все люди очень богатые и очень глупые. Правда, Сак? А мы, значит, начинаем у них спрашивать: "Может, кому-нибудь надо фотоаппарат починить?" Разумеется, сразу найдется "гусь", который скажет: "Ой, а вы умеете? У меня, как раз, сломался!" Наверняка, окажется, что в его аппарате просто батарейки сели. Мы их заменим и скажем: "Вот. Починили. Очень сложный ремонт! Дорогие запчасти! С вас шесть тысяч". И как раз ко вторнику успеем вернуться обратно. Да, Сак?
- Хорош издеваться, - ответил Сак. - Я вот, что думаю. Отказываться тебе надо, Миха, от этой игры. Там ведь все только проигрывают. Миллионы всегда у Мамедова остаются.
- Ничего подобного! - вскинулся Мишка. - А прошлой весной? Когда композитор играл? Преподаватель Гсинского училища! Он выиграл!
- Дык, нашел, тоже, пример! Он же артист! Это ж, чисто, шоу было. И миллион, кстати, на благотворительность пошел. Так с самого начала и было объявлено.
- А до того, перед Новым годом! Помните, мушкетер выиграл?
- Ну ты, Миш, прямо как ребенок! Это ж царев мушкетер! Это ж совсем иное дело... Слушай, а шел бы ты, лучше в мушкетеры! Тогда тебя и в университет бесплатно возьмут. А жизнь у них какая интересная! Вон, только сегодня по телевизору показывали: у них сейчас спецоперация в Шотландии, на озере Лох-СС. Ловят там подводное чудище по имени Сси...
- Вот и иди сам в мушкетеры!
- Спасибо. Я уж лучше как-нибудь без университета проживу.
- Слушайте, ну был же еще случай, когда просто девчонка какая-то, школьница из Дпропетровска, выиграла миллион!
- Да она, может, чья-то дочка была. А может, Мамедов это просто сделал для поддержания интереса публики! Чтоб зрители видели, что иногда кто-то выигрывает. Чтоб лохов разводить, короче, типа тебя!
- Ну, значит, и со мной он так сделает! Я это, ребята... Я точно знаю, я выиграю.
- Откуда такая уверенность? Можно полюбопытствовать? Так, чисто для смеху.
- Чувствую просто... Как бы это объяснить... Вот был у нас в школе учитель физики. Ну, я вам рассказывал. Он нам любил жизнь объяснять на примере разных физических явлений. А я особенно один его пример запомнил, про маятник. "Все, - говорит, - в нашем мире устроено по закону маятника. Если маятник в равновесии - значит, ситуация стабильная. И продлиться это состояние может как угодно долго. А вот если маятник в сторону отклонить, тогда он, рано или поздно, обязательно в другую сторону качок совершит. Это закон природы".
- Сак, нам, однозначно, надо ехать на Крайний Север! Мишку там в любом племени на должность шамана возьмут. Слыхал, какие он телеги задвигает? Заправский шаман: звучит заумно, смысла - ноль и к любому выводу можно подвести! Скажет: "Завтра идем бить тюленя" - все пойдут бить тюленя. А скажет: "Оленя" - все пойдут бить оленя. К чему это все, Миш?
- К тому, что если так долго все Мамедову проигрывали, значит, назревает момент, когда кто-то выиграет. И это буду я. Вот увидите!
- Короче, - сказал Сак. - Есть у меня две тысячи. Инвестирую их в твою игру.
- Спасибо.
Сак поглядел на Андрюху.
- А что это ты так на меня смотришь? - воскликнул тот. - Думаешь, ты меня сейчас этим своим поступком удивил? Отнюдь! Я всегда говорил, что ты идиот! Ладно... Найдется и у меня четыре тысячи. На свадьбу копил. Моя веста меня убьет...
- Спасибо вам, братцы! Это только до четверга. Получу миллион, и мы его на троих разделим, поровну
- Минуточку! Что значит, поровну?! - возмутился Андрюха. - Делить будем пропорционально инвестиционным долям!
- Ах ты, жмот бессовестный! - закричал Сак...