Те занесли его в пустыню и кинули и под смоковницу.
Лежал наш принц, лежал, питался фигами и много мыслил об устройстве мира. Тем временем шли мимо пастухи. Глядь-поглядь: а под кустом младенец! Лежит и пишет трактаты о политическом укладе государства. Он уж прочитал всего Платона, Аристотеля и Карла Маркса. Да вот никак решить не мог, с кого начать бы дело государственного переворота с дальнейшим обустройством мира по принципам абсолютного добра.
Все пастухи простые люди, соблазн высокопарности не ведом им. Они мальчишечку подняли, дали в руки хворостину и посоветовали для начала привить демократические принципы баранам. Мальчишечка старался так и сяк, и так и этак. Нет, дело не идёт. Тут надобен для дела революции развитой и традиционно устоявшийся социум. А у баранов что за социум!
- Ну, милый принц, - сказали овцеводы, - тут мы вам не подмога. Ступайте далее, на запад. Там есть большое царство, в нём правит фараон.
- Ай, верно! - обрадовался Робин Гуд, - Ведь у меня там ещё остался детский мой престол с горшком под дыркой!
И быстренько простился с баранами и пастухами, и с завядшей смоковницей.
Принцесса Тутпсыссут к тому моменту уж почила. Приделали ей бороду и уложили в ящик. В назидание потомкам.
Является наш принц, приносит множество трактатов об обустройстве государства и о лучшем способе правления. Задумка такова: не требуй много, и тебя не тронут.
А в те поры в том государстве правил тот оголтелый принцессин брат двоюродный, придворный интриган. Создал вокруг себя команду и давай давить с народа сало. Один министр был особливо проворен. Задумал экономический эксперимент. По всей стране уж и от прежних-то времён стояло множество пустых анбаров. А фараону того мало. Подите, стройте, говорит, ещё анбары.
Приходит Робин Гуд в родную хату, а брат евонный говорит:
- Всё, Робя, больше нету силы. Замучил нас приказчик, до косточек поел.
- Давай в пустыню, что ль, бежать, - предлагает Робин Гуд родне.
- Да не… Нас фараон отселева не пустит…
Короче, все согласны хоть в пустыню, хоть в омут, только бы свалить от кирпичей и от анбаров этих от пустых. Только дайте пропустительну бумагу от фараона. Или хоть от министера его.
- Мне к фараону.
- За каким делом?
- За частным.
- Ступай, откелева пришёл.
Ну, блин горелый - думает! Ну, сволочи секьюрити! Тупое быдло! Хорошо им тут сидеть, когда народ весь голодает!
Удумал Робин Гуд такую штуку. Пустил по королевству маленький слушок, что де очень скоро предвидится конец света в масштабах фараонова дворца. Раздал билеты на интереснейшее представление, развесил рекламу по базарам, пообещал участникам призы.
И вот в обещанный день конца света собралась толпа у входа в президентские покои. И все, как велено, с собой несут лягушек и жаб болотных.
- Условия соревнования, друзья мои, такие! - сказал им Робин Гуд. - Кто дальше кинет земноводное, тот и получит приз. Фараон сам скажет, чья лягушка его больше всех достала.
Все взяли в руки по лягушке и по жабе, раскрутили за ножку знатно и при звуке труб запустили через стену. Тут как лягушки с жабами махнули тучей в фараонов двор, так фараон очухался и говорит:
- Мерзавцы. Кто посмел не допускать ко мне просителей?
- Чего просишь, Робин Гуд?
- Отпусти меня с роднёй в пустыню. У нас свадьба на мази, а места в доме мало.
- Нет, Робин Гуд, не отпущу.
- Ну ладно. Поживём - увидим.
Вот объявляет признанный шоумен, мудрец пустынный, новую забаву. Что покраснеет, мол, в реке вода от крови.
- От чьей же крови? - спрашивает фараон.
- А вот неважно. Покраснеет и ништяк.
Фараону уж и самому-то интересно - он сел в носилки да на берег. А там уж прорва зрителей сидит. Про анбары все забыли.
Робин Гуд выходит в новом шёлковом халате, с серьгой в носу, при нём десяток антрепнёров. Ему все рукоплещут, бросают фантики, шлют поцелуи.
- А нешто рыба в речке-то не передохнет? - спросил у шоумена фараон.
- Вестимо, передохнет, - тот подтвердил.
- Шой-то я не верю, - засомневался фараон.
- Гляди, дубина. С кем повязался, мусор?!
И вывалил в речку цельну бочку марганцовки. Вся рыба, понятно, передохла. Жрать стало нечего, а вместе с этим развился аппетит на зрелища. А Робин Гуд не дремлет. Он новое уж шоу подготовил. Фараону тоже интересно. Чего там дальше учудит пустынный забулдыга?
Выходит Робин Гуд перед народом, встал в позу и с важностию говорит:
- Хочу сказать тебе, ментовская ты рожа, что долго во дворце не просидишь.
- Это почему же? - строптиво отвечает из дворца противный фараон.
- А потому, эксплуататор, что фигово будет очень во дворце твоём.
Тот не поверил и к народу в окошко не высунулся. Плевал на демос. А зря. Потому что дохлые жабы и лягушки во дворце отменно завоняли и на трупы налетели тучи мух.
- Я больше не могу! - заплакал фараон и побежал прочь из дворца в летнюю резиденцию на Ниле.
А Робин Гуд и туда явился и говорит:
- Что, фараон? Обделался по-полной? Пускаешь нас на свадьбу, говори!
- Нет, не пускаю! - заартачился ментяра.
- Ну ладно. Тебе же хуже. Приходи сегодня на базар, я покажу такую штуку!
- Да ну?!
- Ага! Слушай, всё как на духу: свет померкнет в очах твоих!
- Не может быть! - не поверил фараон.
- Да говорю тебе: какой базар?! Я сам-то удивляюсь: как смогу такое сбацать!
Вот на базаре собрался народ. И фараон тоже припёрся поглядеть. Сидит с шестёрками на табуретках и базлает направо да налево:
- Чего он там разводит тюрю?! Давай, дешёвый шаромыжник, кончай тут гнать пургу народу! Бросай лапшу на уши вешать!
- Чего раскрякался тут, фараон? Давай сюда гляделки, мусор! Смотри, как наш брат делает подонков! Чего я обещал тебе, поганец?
- Что свет в очах моих померкнет!
- Всё верно. Получай, салага!
Да как шваркнет фараону прямо в рожу полным кулаком золы!
- Ой, мама! - заорал кретин. Терёт глаза руками, а ни фига не видно! Ну опустил придурка Робин Гуд!
- Потом я ему ещё много чего сделал, - признался слушателям переодетый принц. - Подсыпал в мыло наждака, подлил в шампуни клея, подменил духи мочой. От этого всего у фараона началась чесотка.
- А что, он так не отпустил твою родню в пустыню? - спросили у него.
- Да отпустил, - озабоченно почесался Робин Гуд, - Да только мне это всё на пользу не пошло. Я отошёл за куст посикать да и потерялся. Вот почему теперь я здесь, а царство моё - там.
- Хорошая история, - сказали постояльцы, заседатели корчмы, - но и у нас не хуже.
- Ну и что у вас такое было?
- Вы не поверите, - сказали братья, - Мы встретились с чудовищной медузой.
И рассказали вот что.
История про рыцаря Персика и чудовищную Медузу
- Было нас три злодея-братца. Мы с самого начала учиться грамоте не захотели и школу пропускали каждый день. Потом это стало у нас вредной привычкой. Потом переросло в порок. Потом от нас уж и вовсе никому житья не стало. Мы отнимали у детишек деньги, проигрывали их друг дружке в орлянку и даже воровали картошку, репу, лук, морковь. И вот решили, что квалификация у нас уже солидная, пора идти и промышлять на большаке. Старшему мама дала ножик, среднему - гвоздь, а младшему - ножку от стула.
- Идите и живите, как хотите, а я от вас устала.
С таким наказом мы были просто неотразимы. И вскоре от нас застонали окрестные леса. Кто ни едет по дороге, кто ни идёт, мы хоть тыкву гнилую, да отымем. Тут король как разозлился, надоело ему тыкв недосчитывать, и издал указ: кто трёх разбойников поймает да приведёт ко мне, тому дарю годовую контрамарку на "Трёх поросят". Это такой у них ансамбль.
Тут нашу маму алчность обуяла. Она подумала: хоть малый, а всё же прок от обормотов. Пошла и сдала нас, натурально, всех троих за контрамарку.
- Ну что, бездельники? - с усмешкой нас спросил король. - На контрамарочке попались? Не стыдно маленьких-то обижать?
Мы думали, что нас напорют. Возможно, что поставят в угол. А может, вкатят два за четверть. И не дадут смотреть кино.
Но вышло всё гораздо хуже. Король был тоже не дурак. Кинь нас в тюрьму, так мы бы живо набрались там науки всякой воровской. Оттуда вышли бы на волю, в кармане аттестат, квалификация, отмычки, большой авторитет на зоне.
Он поступил совсем иначе - недаром в университетах обучался! Велел поставить нам конфет и угостил нас кока-колой. Пока мы лопали конфеты, король нам в уши задувал. И вот надул такую лажу. Типа, дети, у нас тут есть одна принцесса. Прошу заметить, лишь одна. А вас, красавцев, целых трое.
- А что такого? - рассудил старшой братан, - Нам на покамест хватит и одной. Я вот женюсь, а братиков пристрою при дворе.
- Экой прыткий ты, - заметил братану король, - Да как бы всё бы просто! Принцессу-то чай надо от злова чудища спасти!
Тут бы нам в тюрягу попроситься, там спокойней. Да кока-кола в башки ударила. И конфеты шоколадные с ликером. Мы говорим:
- Фигня на палке! Подумаешь, чудовища какая! Мы её ножом пырнём, гвоздём тыкнём и ножкою от стула по башке как врежем!
- От молодцы! - сказал король, - Крутые пацаны!