- Какого чёрта?! - бесился Кожин, понимая, как они сейчас клянут его. Все торопятся, всем хочется в такую пакостную погоду поскорее попасть домой.
Снова загорелся зелёный, а водитель "Форда" словно бы заснул на месте.
- Ну, козлина! - взвыл Вадим, когда слева его с ругательствами и оскорбительными гудками стали объезжать автомобилисты.
Он не мог двинуться в объезд, потому что его передний бампер едва ли не касался заднего бампера проклятого "Форда". Когда зелёный сигнал затих в третий раз, Кожин под протестующие вопли всей колонны стал тихо сдавать задом, заставляя всех, кто оказался позади него, делать то же. Он яростно лаялся, объясняя всем, кто по идее не мог его слышать, что он не виноват в данной ситуации, а виноват как раз тот козёл, который застрял посреди потока и при том даже не подумал включить аварийные сигналы.
С огромным трудом Кожин отпятил назад длинную колонну, а потом так же собирая на свою голову проклятия, втиснулся в левую полосу и начал объезжать поганый "Форд", уже готовя слова, чтобы высказать водителю-неумехе всю свою досаду. Он даже приоткрыл правое окно, чтобы было лучше слышно.
Машина, идущая впереди Кожина, слегка притормозила, словно споткнулась.
- Вот ещё один идиот! - взвыл Вадим, прижимая тормоз.
В следующий момент он поравнялся с проклятым "Фордом" и повернулся, чтобы высказать уроду, сидящему в нём, свои соображения. Тут глаза Кожина стали круглыми, а рот раскрылся в изумлении. Нога сама собой надавила на тормоз.
В чумазом "Форде" сидел за рулём не человек - в кожаной куртке, держась копытами за рулевое колесо, маячил козёл, самый настоящий! Он в отчаянии мемекал в полуоткрытое окно, на одном роге его болталась пижонистая кепка.
- О, Господи… - только и проронил Вадим, поспешно давая газа и уносясь от страшного видения.
В районе виадука стопорилось движение. Водители яростно матерились, то и дело выбираясь из западни позади злополучной иномарки. Они все мечтали высказать водителю "Форда" побольше ласковых слов, и все полагали, что за рулём баба. Но, поравнявшись с водительским окном, ошеломлённо застывали на мгновение, а затем их уносил непрерывный транспортный поток. Именно с того дня стала гулять по Нижнему байка про то, как один козёл водил машину и застрял у виадука потому, что не смог копытом переключить скорость.
К вечеру явился на место происшествия наряд ГИБДД.
- Попрошу ваши документы. - официально заявил гаишник, склоняясь к полуоткрытому окну. И замер в изумлении при виде козла.
- Ну что там за козёл такой? - лениво поинтересовался Петров, сидящий за рулём гибэдэдэшной "Волги".
- Тут в самом деле козёл. - в изумлении развёл руками инспектор в ядовито-зеленом фартуке.
- Брось заливать, Данила. - отозвался коллега. - Некогда, поток большой.
- Да говорю тебе!
Через пару минут и Петров убедился, что за рулём "Форда" действительно сидел самый настоящий козёл, только в кожаной куртке. Штаны с животного слетели и теперь валялись на педалях управления. Впрочем, козёл всё равно не смог бы воспользоваться ими и не потому, что копыта не доставали, а просто потому что он - козёл.
- Ну, мать твою! Ну, шутники! - осерчал серьёзный, как столб электропередачи, Петров. - Давай скорее, отгоняй его отсюда, а то припрутся "Сети"!
Однако козла так легко согнать с водительского кресла не удалось - он упорно цеплялся за рулевое колесо, видимо, в намерении удрать от инспекторов. При этом животное испускало истошные вопли, в которых, если прислушаться, можно было различить некоторые буквы алфавита.
- Вот козлина! - намучавшись под хохот автомобилистов, проговорил Петров, утираясь жезлом. - Давай, вылезай, гад!
Но козёл принялся скакать по салону, путаясь в куртке. Наконец, он затих на заднем сидении, и Данила смог усесться на водительское кресло.
- Куда его?! - рявкнул он в окно.
- Каз-зёл! - заорал он в следующий момент, получив от наглого животного копытом в затылок. - Связать скотину!
Вся улица потешалась, наблюдая за борьбой двух инспекторов ГИБДД с непокорным животным. Движение стопорилось, а водители высовывались в окно и давали разные советы.
Наконец, подлую скотину завалили на пол салона меж сиденьями, и вспотевший Данила уселся на него своим плотным задом.
- Давай, гони в зоопарк. - велел он своему напарнику, держась за козлиные рога, словно за мотоциклетные рукояти.
До самой темноты они мучались с животным. Не принимали козла нигде - ни в инспекции, ни в зоопарке, ни в ветлечебнице. Кончилось тем, что привязали его цепью к ободранному тополю возле здания районной ГИБДД, а машину его вместе с вонючими горошками, оставшимися на полу салона, поставили тут же.
Наутро же увидели страшную картину: у тополя на привязи сидел и плакал голый и грязный человек. Он уверял, что является владельцем злополучного "Форда" и что происшедшего не помнит.
Да, такие странные события произошли в тот необыкновенный день в Нижнем Новгороде. К сожалению, съёмочная группа местного телеканала не подоспела к этому впечатляющему зрелищу - в тот момент они были очень заняты, снимая увлекательный сюжет про одного алкоголика, которому почудились в ванной какие-то маленькие червячки - красные и чёрные. Он уверял, что отчётливо видит, как они плавают в наполненной водой ванне, а репортёрша глумливо спрашивала, что он пил накануне. Тёща незадачливого алконавта маячила рядом и с большим удовольствием комментировала видения своего зятька.
На следующий день работникам городских теленовостей всё же удалось по горячим следам воссоздать репортаж с места событий, только не очень убедительный. Самого козла уже они не застали, а заплаканный человек в кожаной куртке отказался давать показания - ему ещё следовало отчитаться перед неумолимыми инспекторами ГИБДД за происшествие у кинотеатра "Москва" и объяснить, как он оставил машину без себя и как попал в салон козёл. Зато два младших школьника затесались в кадр и охотно рассказали про то, как наблюдали своими собственными глазами таинственное исчезновение человека с открытого пространства.
- Мы стоим такие, - радостно повествовал второклассник Вова. - А она идёт! А потом раз - и нету!
- Ага! - счастливо подтверждал его товарищ. - Раз - и нету!
Не очень-то им верили, но сюжет на всякий случай показали. Потом сотрудники съёмочной группы попробовали приставать к гибэдэдэшникам, но суровые служители дорожного порядка ото всего отпирались и таинственного козла продемонстрировать отказались.
- Вот такие истории придумываю наши автомобилисты. - признался перед камерой бойкий дежурный по городу. - А теперь мы покажем вам кота, застрявшего на дереве и тря дня оглашавшего окрестности своими воплями. Этот редкий сюжет прислал нам один из телезрителей, участвовавший в спасении несчастного животного.
***
- Братаны! - воззвал крысак Холера поздно ночью среди собравшихся в кабинете русского языка и литературы шмуртов.
- Братаны! - торжественно заявил он. - Она поставила нам за сочинения четвёрки, а своим ученикам она ставит поголовно тройки. Отсюда вывод.
- Какой? - оторвался от поедания засохшей пиццы Грызянко. - Мы лучше пишем сочинения?
- Это лишь испытание. - отмахнулся от него Холера. - На самом деле я давно пришёл к выводу, что наше, крысячье племя превосходит по уровню развития человеческий вид.
Шмурты разразились криками восторга.
- Но это лишь вывод пока ещё. - продолжал Холера. - Требуется обратить его в факт. Я говорю вам: нечто свыше избрало нас для восстановления справедливости. Слухайте, братаны, сюда. Недаром мы освоили ихнюю Интернету. Я понял, что мы - новая раса, которая населит этот мир после того, как эти хомо сами истребят себя. Но, я считаю, что незачем ждать событий, а надо решительно и сознательно переходить в плановое наступление.
- Ну, ты, Холера, и умён! - восхитился Воньдрыч.
- Вот именно. - признал факт вожак. - Не зря же мы столько накопали в Интернете. Я ознакомился с ихними методами обращения масс в состояние мозгового ступора - для этого используется религиозная доктрина. Так что нам, избранные, следует создать для начала армию послушных нашей воле низших каст. Всё, что я говорю вам, непреложно. Несогласных загрызу. Так что слушайте Великого Холеру и не рыпайтесь. Нас послал бессмертный Крысиный Бог, живущий на небе. Много веков назад он спустился на первобытную планету в своей небесной колеснице и поселил здесь своих потомков - серых крыс. Первые крысы были безгрешны, но потом соблазнились и стали спариваться с местными землеройками, от этого союза родился гнусный хомо. Он эволюционировал, встал на задние лапы, а передними запихивал в рот то, что не доели крысы. Постепенно это хамское существо распространилось и заняло все земли. Унаследованный от божественного племени разум он использовал во зло и стал уничтожать среду обитания. Мало того - он начал войну против своих предков - крыс. Но вот настало время, и возмездие готово совершиться - вернулся великий Крысиный Бог и послал нас, своих апостолов, начать безжалостную войну против человека. Мы мобилизуем орды угнетённых, поднимем на борьбу униженных, возглавим битву за справедливость и вытесним с планеты этих исчадий ада - хомо.
- Ох, пицца! - изумился Грызянко. - А я-то и не знал, что мы такие… такие особенные! Я думал, мы просто рыночные крысы!