Всего за 69.9 руб. Купить полную версию
***
По дороге на работу двое судей из транспортного суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же патрульным полицейским. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого.
Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на один доллар, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже, в свою очередь, признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на пятьдесят долларов плюс издержки.
– Но ведь я же оштрафовал тебя всего на один доллар! – возмутился второй.
– Знаю, знаю, – ответил первый, – но у нас слишком участились случаи правонарушений на дорогах. Сегодня это уже второе дело!
***
Фермер разговаривает со своим адвокатом. Адвокат уверяет, что выиграет дело.
– Может, будет лучше, если я пошлю судье парочку уток? – спрашивает фермер.
– Боже упаси, – отвечает адвокат. – Это сыграет не в вашу пользу. Суд расценит это как взятку.
Суд признает фермера невиновным, и адвокат поздравляет его.
– Ну вот, видите, – говорит адвокат. – Я же говорил, что вытащу вас.
– Да, знаю, – отвечает фермер. – Я послал двух уток от чужого имени.
***
Орет "новый русский" на секретаршу:
– Ты, вааще, че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
– Можно!
– Кто тебе такую дурь сказал? Та, с улыбочкой:
– Гинеколог и адвокат!
***
Приходит мужик к адвокату, про дело свое ему рассказывает. Долго так, не понять ничего. А тот, послушав, ему и говорит:
– Пожалуйста, говорите коротко и ясно о сути вашего дела. Запутать его я сам смогу.
***
Вышел мужик из зоны, а уже через недельку на него опять уголовное дело завели.
Адвокат его спрашивает:
– Так, на сей раз вы в чем обвиняетесь?
– В нанесении тяжких телесных повреждений!
– И кого это вы так?
– Да тут одного… В газетенке местной редактором работает.
– И за что вы его?
– Да ты ж прикинь! Меня когда прошлый раз судили, так этот придурок написал, что я в банке двести пятьдесят лимонов взял!
– А на самом деле что? Неужто больше?
– Какое там! Меньше! Всего тридцать! Представляешь, что мне жена устроила?!
***
Адвокат на суде говорит:
– Кроме всего уже сказанного, я прошу суд учитывать, что мой подзащитный воспитывался в нечеловечески тяжелых условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!
***
Судья спрашивает свидетельницу:
– Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья – секретарю:
– Пишите: "Не замужем". Потом он свидетеля спрашивает:
– Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья – секретарю:
– Пишите: "Женат".
***
После вынесения обвинительного приговора адвокат судье говорит:
– Да что же это вы делаете-то?! Прошлый раз вы его посадили за то, что он совершил кражу днем, теперь за то, что воровал ночью! Разве ж так можно?! Когда же человеку работать?
***
Адвокат на суде:
– Я прошу уважаемый суд учесть, что мой подзащитный честно рассказал обо всех совершенных им кражах. Согласитесь, что в наше время такого человека найти практически невозможно! А из этого следует, что он просто не мог совершать преступления!
***
Адвокат выступает в суде:
– Уважаемый суд! Я не думаю, что есть необходимость доказывать полнейшую невменяемость моего подзащитного! Достаточно того, что именно меня он выбрал своим адвокатом!
***
Беседуют два друга:
– Петь, тебя, говорят, скоро судить будут?
– Ага!
– А адвоката нашел?
– Не…
– Так ты возьми… Этого… Во, вспомнил! Либерзона возьми!
– А что, он адвокат хороший?
– Не то слово! Меня недавно Гришкина собака покусала, я на него в суд и подал. Так ты ж прикинь, этот Либерзон доказал, что не она меня, а я ее покусал!
***
Рассматривается дело по обвинению какого-то мужика в убийстве своей жены.
Адвокат:
– Уважаемый суд! Безусловно, мой подзащитный погорячился, когда добавил цианистого калия в суп, приготовленный им для своей жены! Но если бы ваши жены заставляли готовить вас, то что бы сделали вы на его месте?
***
Судят мужика за мелкую кражу.
Адвокат:
– Уважаемый суд! Если мой подзащитный и виноват, то, безусловно, заслуживает снисхождения. Ведь он совершил всего-навсего небольшую простую кражу!
Подсудимый, гневно:
– Ничего себе, "простую"! Ты, Цицерон недоделанный, сначала сам попробуй чего-нибудь спереть, а уж потом и горло дери!
***
Идет судебное заседание.
Адвокат тихонечко говорит подзащитному:
– Я уж не знаю, что и делать! Все, что в вашу пользу можно было сказать, уже сказано…
Подзащитный:
– Слышь, друг! А может ты… Того… Вину на себя возьмешь?
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, неужели во время совершения преступления вы не слышали голоса своей совести?
Вскакивает адвокат:
– Довожу до сведения уважаемого суда, что мой подзащитный глухой от рождения и никаких голосов слышать не может! А это, безусловно, является крайне важным обстоятельством, смягчающим его вину!
***
Рассматривается судебное дело по обвинению мужика в крупной краже.
Судья:
– Подсудимый, так вы твердо решили защищать себя самостоятельно?
Подсудимый:
– Да, гражданин судья!
Судья:
– А почему вы приняли такое решение? Подсудимый:
– Ну так, гражданин судья, ни один адвокат за мое дело не берется!
Судья:
– Почему? Подсудимый:
– Да как узнают, что не брал я эти деньги, так все и отказываются!
***
Обвиняемый:
– Гражданин судья, ну стоял я на коленках на середине трассы, так и что? Это же не доказывает, что я пьяный-то был!
Судья:
– Это, может быть, и не доказывает! Но тогда объясните суду, зачем вы при этом пытались разделительную полосу в рулон свернуть и в багажник засунуть?
***
Судья:
– Что побудило вас ударить жену? Подсудимый:
– Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?!
***
На тот же самый вопрос судьи о возрасте свидетельница отвечает иначе:
– Я совсем недавно подошла к тридцати.
Судья, ехидно:
– Да? И почему же вы так медленно двигались?
***
Адвокат:
– Поскольку мой подзащитный страдает раздвоением личности, я прошу суд это учесть и быть к нему максимально снисходительным!
Судья:
– А почему бы и не учесть? Нормальному человеку я бы за такие дела лет десять дал, а этому, так и быть, по пять на каждую половину!
***
Судят мужика за кражу и… оправдывают!
После процесса адвокат его спрашивает:
– Так что, вы довольны моей работой? Тот, подумав:
– Да как сказать?.. Все нормально, но только вот зачем я вообще адвоката брал, ежели совсем невиноватым оказался?!
***
Выиграл адвокат уголовное дело, счастливый подзащитный ему и говорит:
– Вот спасибо! Прямо и не знаю, как мне теперь вас отблагодарить…
Адвокат:
– Ладно, подскажу вам и на этот раз! Вы когда-нибудь слышали про такую вещь, как деньги?
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
Подсудимый:
– Гражданин судья, мой адвокат сумел меня убедить, что я не виновен.
***
Юридическая контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его дело вел Браун.
– А почему же не кто-нибудь из Смитов? – спрашивают его.
– Этот Браун, должно быть, весьма умный парень, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.
***
Раскручивает следователь мужика по подозрению в убийстве:
– Гражданин Сидоров, посмотрите-ка на этот нож. Вы его узнаете?
Тот, спокойно:
– Узнаю! Следователь, радостно:
– Вот и хорошо, вот и признались! Подследственный:
– Это в чем я признался-то?
– Как?! Вы же опознали нож, которым было совершено убийство!
– А как я мог его не опознать, если ты мне его месяц целый показываешь?
***
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание господина Гольдберга, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Выходит судья из зала заседаний и смеется. Коллега его спрашивает:
– Что смеешься?
– Да вот, анекдот рассказали!
– Ну расскажи!
– Не могу, сам за него 5 лет дал.
***
Судья:
– Гражданин Сидоров, вам ранее приходилось уже бывать в местах лишения свободы?
Подсудимый, в слезах:
– Нет, никогда! Судья, успокаивающе:
– Да не плачьте вы так! Теперь-то уж обязательно побываете!