Всего за 69.9 руб. Купить полную версию
***
Капитан проводит занятие по артиллерийским орудиям:
– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которая носит название траектории.
– А если снаряд летит над водой? – спрашивает один из курсантов.
– Дела корабельной артиллерии нас не касаются, – отвечает капитан.
***
На занятиях по артиллерийской технике капитан объясняет устройство гаубицы:
– Вот это, товарищи курсанты, гаубица. Она стреляет по кривой.
Один из курсантов спрашивает:
– А если гаубицу положить набок – будет она стрелять из-за угла?
***
За советским кораблем охотится иностранная подводная лодка. Капитан корабля увидел выпущенную торпеду и закричал боцману:
– Торпеда! Щас рванет! Боцман в сердцах вскрикивает:
– …Твою мать, – и ударяет что есть сил кулаком по столу. Корабль разваливается и тонет.
Боцман всплывает на поверхность воды и кричит капитану:
– Ну и дурак ты!
– А что?
– Торпеда-то мимо прошла!
***
Старшина купил букет цветов и идет свататься к дочке генерала. По дороге встречает друга, тот спрашивает:
– У генерала же две дочери! К которой из них ты сватаешься?
– Если у генерала будет хорошее настроение – то к младшей, если же плохое – придется взять старшую, – отвечает тот.
***
Капитан говорит старшине:
– Нехорошо как-то получается, голубчик. Ведь вы спите с моей женой.
– Никак я вас что-то не пойму. Она говорит – хорошо, вы – нехорошо. Разберитесь между собой!
***
Мимо женского общежития каждый день проходит старшина. И вот однажды откуда-то сверху он слышит голос:
– Старшина, а старшина, я вас боюсь!
– Чего же вы боитесь?
– Что вы меня изнасилуете.
– Но как я смогу? Вы же на последнем этаже, а я здесь, на земле.
– А я сейчас к вам спущусь!
***
Военные летчики получили задание облететь Беломорско-Балтийский канал. Когда самолет был уже в воздухе, пилот спросил у штурмана:
– А ты карту-то взял?
– Да, две колоды.
– Идиот! Опять по пачке "Беломора" лететь!
***
Полковник пришел в гарнизонную парикмахерскую, сел в кресло и попросил подровнять отросшие волосы. Рядом уселась огромная овчарка и уставилась на него. Полковник спросил:
– Она не кусается? Что-то подозрительно смотрит.
– Нет, не кусается. Просто я могу случайно ухо отрезать…
***
Сын генерала говорит отцу:
– Пап, купи мне автомат Калашникова.
– Зачем тебе?
– Пап, ну купи.
– Что еще за дурь тебе в голову пришла!
– Ну че тебе, трудно?! Купи мне автомат Калашникова!
– Не смей повышать голос на главу семьи!
– Вот купишь мне автомат Калашникова, тогда посмотрим, кто глава семьи!
***
В военном училище проходят занятия по политподготовке. Лейтенант рассказывает, что ради Родины любой советский человек провезет в чемодане бомбу и установит ее на вражеской территории. Из аудитории раздается вопрос:
– Ну я понимаю, что бомб у нас много, но где же взять столько чемоданов?
***
Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:
– Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю – лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.
***
Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:
– Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?
– Не знаю, но проконсультируюсь с полковником. На следующем сборе капитан говорит:
– Кто в прошлый раз меня спрашивал?
– Я.
– Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.
***
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
– Что это, я вас спрашиваю? – кричит он. – Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
– Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
***
Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:
– Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!
– Ищу грудь-с.
– Но это же спина!
– Впереди я не нашел-с…
***
Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:
– Что-то у меня волосы стали выпадать.
– В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, – отвечает адъютант.
***
Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:
– Мы отдыхали в Крыму.
– А мы не смогли – танк сломался…
***
После крушения корабля спаслось четверо моряков. Их привели к вождю племени людоедов. Тот посмотрел и сказал:
– Первого убить и съесть на завтрак. Второго убить и съесть на обед. Третьего убить и съесть на ужин. А четвертого отвезти на большую землю – как-никак я с ним когда-то в военно-морской академии вместе учился.
***
Надпись в курсантской столовой: "Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!"
***
На стене одного из учебных классов в военном училище повесили плакат с надписью: "Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!"
***
Командир отчитывает старшину:
– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!
– Все равно пить буду!
– И по двести будешь?
– Буду!
– И по триста будешь?
– Буду!
– Ну а по рублю?
– Не-е… Быстро помру…
***
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – сосна с березовой верхушкой.
***
Старшина идет домой со службы. Вдруг с крыши одного из домов ему на голову падает кирпич. Старшина снимает фуражку, стряхивает с нее пыль и думает:
"Да-а…Штатского убило бы!"
***
Встретились два офицера. Один говорит:
– Ну и будильник подарила мне жена на день рождения! Звонит не хуже очереди из "Калашникова"!
– Но зато ты, наверное, сразу же просыпаешься и встаешь?
– Да нет, лежу, как убитый!
***
Командир построил роту на плацу и спрашивает:
– Рядовой Иванов, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
Капитан думает, что ослышался, и продолжает спрашивать дальше:
– Рядовой Петров, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
"Что-то здесь не так", – думает капитан и спрашивает дальше:
– Рядовой Сидоров, что делал вчера после отбоя?
– Скамейку трахал, товарищ капитан!
"Ну хорошо же!" – думает капитан и объявляет:
– Кто вчера трахал скамейку – шаг вперед! Все, кроме одного, сделали шаг вперед.
– Фамилия? – спрашивает капитан у оставшегося.
– Рядовой Скамейка!
***
В летной академии проходит занятие по пилотажу:
– Вы, наверное, уже слышали о том, что самая сложная фигура высшего пилотажа – это "штопор". Выполняется она так: бросил штурвал и жди…
***
Старшина ругает рядового:
– Рядовой Иванов, вы – просто кобель женского рода! Нельзя же ломать все, к чему прикасаешься! Надо же на чем-то и сидеть!
***
Капитан говорит старшине:
– Товарищ старшина, меня срочно вызывают в штаб. Замените меня на занятии по политподготовке.
– Так точно!
Проходит час, капитан возвращается и спрашивает:
– Ну что, провели занятие?
– Так точно!
– На какую тему?
– О космических войнах.
– Вопросы поступали?
– Так точно! Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.
– Ответили?
– Так точно!
– Как ответили?
– Уклончиво.
– Именно?
– Послал на фиг!
***
Старушка заходит в автобус, оглядывается по сторонам и видит: офицеры сидят, никто места уступить не хочет. Бабуля тянет плаксивым голосом:
– Да-а, нет нынче в армии гусар…
– Почему же нет? – раздается голос. – Гусары-то есть – мест нету!
***
Лейтенант Манукян вышел во двор и дрессирует овчарку:
– Лежать, да? Собака легла.
– Сидеть, да? Собака села.
– Лежать, да? Легла.
– Сидеть, да?
Села.
Так продолжается около часа. Наконец собака не выдерживает и на очередной приказ отвечает:
– Отвали, да?
***
Адъютант докладывает офицерам, собравшимся на совещание к начальнику штаба:
– Товарищи офицеры! Только что позвонил товарищ генерал и сказал, что задерживается: если сможет – на два часа, если нет – будет через пятнадцать минут.
***
Две еврейки встретились в одесском дворике. Одна говорит:
– Софочка, ты шо – заболела?
– С чего ты взяла?
– Так от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и что с того? Если от тебя вышел майор – что, значит, война началась?