Всего за 69.9 руб. Купить полную версию
***
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то я выбираю яркие праздничные оттенки!
– Ну, у нас все гораздо проще, – отвечает ему русский, – если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска, соответственно, красная. А за границу я тоже ездил на танке!
***
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут… Вдруг такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами "Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…"
***
Возле кассы трансагенства встречаются два приятеля. И выясняется, что они желают попасть в один и тот же город. Но один из них желает поехать туда на автобусе, а другой предпочитает самолет. Один говорит:
– Вот ты на автобусе едешь, это же так неудобно, долго, трясешься несколько суток, а в итоге никакой выгоды, только время теряешь.
– Ага, а в самолете вечно террористы попадаются, то бомбу подложат, то пистолетом в лицо тычут. Тоже мне развлечение, знаешь ли.
– Ну, в этом вопросе я консультировался с одним специалистом, и он мне сказал, что вероятность того, что в моем самолете будет одна бомба, равна 0,0001 %, а что попадется сразу две, и того меньше, ну, примерно 0, 000001 %. И я с тех пор каждый раз с собой бомбу сам вожу.
Анекдоты про военных
В армии происходит разговор:
– Рядовой Иванов! Это вы сказали, что полковник Тормоз – идиот?
– Никак нет, товарищ майор! Это же военная тайна!
***
Подходит полковник к своему дому и видит: с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе "До свидания!", ни мне "Здравия желаю!".
***
Идут учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:
– Предполагаемое нашей разведкой количество сил противника предлагаю принять за "икс".
– "Икс" – маловато, лучше принять за "игрек", – отвечает второй.
***
Генерал отчитывает лейтенанта:
– Лейтенант Миронов, вчера в столовой вы назвали прапорщика Корозябко олигофреном. Что вы имели в виду, никто не понял.
– А, это тот, у которого фуражка на размер меньше головы!
– И правда, форма должна носиться, согласно Уставу!
***
Едут в штабной машине два генерала, а за рулем сидит сержант. Один из генералов все время говорит:
– Быстрее, быстрее!
А второй, наоборот, твердит:
– Медленнее, медленнее!
Наконец сержант не выдерживает и говорит:
– Товарищи генералы, разберитесь между собой: кто из вас все-таки ведет машину!
***
По телевидению в новостях сообщают:
"Китай сбросил на нашу страну атомную бомбу. Погибло 10 млн. человек. В качестве ответной меры по решению нашего генералитета на Китай была сброшена огромная резиновая бомба. Уже раздавлено 50 млн. китайцев. Бомба еще прыгает".
***
Внук спрашивает своего деда-генерала:
– Дедушка, а ты скоро умрешь?
– А почему тебя это интересует?
– Да военный оркестр послушать захотелось…
***
Разговор в армии:
– Ты кто?
– "Дед", а ты?
– Генерал-полковник.
– Тоже неплохо…
***
Старый-престарый генерал пришел в ресторан. К нему подходит официант и подает очередное блюдо:
– Где-то я вас видел? В русско-финскую?
– Тогда еще мои родители не родились!
– Под Сталинградом?
– Я тогда еще не родился!
– Вьетнам?
– Я тогда еще в школу ходил!
– А, ну конечно же, вы принесли мне холодные закуски и пошли за горячим блюдом!
***
Старшина отчитывает нетрезвого рядового:
– Рядовой Иванов! Если бы вы не пили, давно бы были лейтенантом!
– Лейтенантом? Да я когда выпью, и генералом могу!
***
Вовочкин класс пришел в школу после просмотра фильма про войну. Учительница спрашивает детей, что им понравилось больше всего. Саша говорит:
– Мне понравился солдат, который подбил танк. Машенька говорит:
– А мне понравилась медсестра – она вынесла раненого с поля боя.
Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился толстый наркоман.
– Какой наркоман?! – спрашивает удивленная учительница.
– Ну тот, который все время курил трубку и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
***
Генерал делает обход казарм, в одной из них нет лампочек. Генерал замечает:
– Ну и темнотища тут у вас – прямо как у негра в заднице!
– Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! – отвечает один из рядовых.
***
Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел! Второй танк двигается.
– Третий танк пошел! Третий танк ни с места.
– Третий танк пошел!! Та же реакция.
– Третий танк прошел… вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!
***
Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:
– Вон генерал с женой, а вон его любовница.
– Вон полковник с женой, а вон его любовница. Жена спрашивает:
– А твоя тоже здесь?
– Вон она, – скромно показывает лейтенант.
– Гм, а наша-то – самая симпатичная!
***
Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою сторону. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:
– Что же, товарищ генерал, придется отступать.
– Никогда! – отвечает тот. – Мы будем наступать в противоположном направлении!
***
К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:
– Дочь просила передать вам, что ее нет дома.
– Тогда передайте ей, что я не приходил.
***
Полковник отдает приказ:
– Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге "А" поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться – туда ходят только девушки на букву "б" – в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…
***
Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
***
Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
***
Генерал читает солдатам нравоучение:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
***
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
– …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!
***
Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:
– Ушаков, Нахимов и… прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?
***
Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:
– Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!
Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.
– Товарищ генерал, вы забыли мозги! – кричат врачи.
– Ничего, они мне теперь не понадобятся!
***
Генерал приходит к врачу и говорит:
– Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил! Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:
– А теперь как?
– Да вы просто гений, голубчик! Раз-два – и позвонки вправили!
– Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!
***
На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:
– Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито – как в детском саду!
Курсант вытягивается в струнку и рявкает:
– Исправлю, товарищ полковник!
– То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы – будущий офицер!
***
Лейтенант построил роту и командует:
– Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!
Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:
– Что это такое?
Лейтенант, не растерявшись, отвечает:
– Это опытный образец новой антирадарной установки! Генерал:
– Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!