62
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
– Надо же, прям как у мово Васьки.
– Что, такая же большая?
– Нет, такая же грязная.
63
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:
– Сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
– Подумаешь, какой суеверный.
64
Если хочется большой любви под Звездами, поезжайте в Голливуд.
65
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
66
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
– Вам что-нибудь нужно?
– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
67
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
68
Приходит бизнесмен к психиатру:
– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да, конечно, помню.
– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
69
Табличка над унитазом:
"Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете".
70
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
– Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
71
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
– Пойдем скорей в постель.
– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.
– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.
72
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.
73
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.
– Надо же, теперь ты нашел лысую.
74
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
75
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
76
Один мужик говорит другому:
– Ты знаешь, моя жена мне врет.
– С чего ты взял?
– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
77
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка.
– Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
– А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
78
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Но тогда я не могу начать.
79
Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:
– Быстро в койку!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!
80
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.
Врач дал ему презерватив. На следующий день мужик пришел снова:
– Презерватив порвался.
Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:
– И этот порвался.
Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью. На следующий день мужик опять пришел.
– Неужели и этот порвался?! – в ужасе кричит врач.
– Нет, этот цел. Яйца порвались.
81
Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:
– Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
– Но я ведь ничего не делаю, – отвечает агент.
– Вот именно, а время-то идет.
82
В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.
– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она.
– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает он.
83
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
84
Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:
– Ну как дела?
– Плохо, уже неделю болит горло.
– У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.
– А как она это сделала?
– Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.
– Это замечательно, а она сейчас дома?
85
В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но, спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.
Санта-Клаус недоумевает: "Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?"
86
Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:
– Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
– Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
– Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
– Джон, я слышал три выстрела.
– Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
– Джон, но ведь у нас нет балкона.
– Сэр, куда вы звоните?
87
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
– Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!
88
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
– Что это вы тут делаете?!
Муж:
– Я же тебе говорил, что она круглая дура!