* * *
Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
- Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
- Это еще зачем?
- Целоваться будем!
- Ладно, приду! А куда?
- Так я ж сказал, в вестибюль!
- А это еще что такое?
* * *
Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
- Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка прослушал ее речь и говорит:
- Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
- Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
Машенька отвечает:
- Я знаю про мамонтов!
- Правильно, а еще?
Вовочка отвечает:
- А я знаю про папонтов!
Учительница в недоумении переспрашивает:
- Какие такие "папонты"?
- Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали - это точно!
* * *
После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
- Мальчик, как тебя зовут? - спрашивает директор.
Молчание…
- Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
- Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
- Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
- Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Во-о-ова!
- А сколько тебе лет?
- Во-се-емь!
- А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Космо-о-онавтом!!
- Почему же именно космонавтом?
- Во-о-ова!
- Что?!
- Во-се-емь!
* * *
Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Вовочка с задней парты на весь класс орет:
- Задница!
Марь Иванна возмущена:
- Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, с недоумением:
- Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
* * *
Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
- Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
- Пап, да физкультурник меня сам попросил!
- Что попросил?
- Обложить козла матом!
- А ты?
- Ну, я и обложил…
* * *
Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
- Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
Машенька качает головой.
- Ну тогда ты, Петечка?
Петечка тоже не может.
- Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
- Да запросто, Марь Иванна!
- Ну-ка?
- Да чтоб я сдох!
- Садись, садись… Верю!
* * *
Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
- Дайте мне еще один - побольше.
Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
- А дайте еще один - самый большой.
Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: "Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает". Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит - он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
- Все равно буду пиписькой на карнавале!
* * *
Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
- Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
- Я снежинкой буду.
- Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
- Я зайчиком буду.
- Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
- А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
- Это еще зачем?
- А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!
* * *
Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
- Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
- Какое?
- Перевел старушку через улицу.
- Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
- Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
- Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.
Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
- Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
- Почему же целым классом?
- Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!
* * *
Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
- Составьте любое предложение со словом "ананас".
Машенька говорит:
- Мама купила детям ананас.
- Молодец! Теперь ты, Петечка!
Петечка говорит:
- Дети съели ананас.
- Хорошо, Петечка!
Вовочка поднимает руку:
- А я, Марь Иванна, так сочинил: "Папа ушел от нас жить к другой тете".
- Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово "ананас"?
- А вот оно, Марь Иванна: "А на нас с мамой он плевать хотел!"
* * *
Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
- Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
- А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
- Ну, учит…
- Она за тебя переживает?
- Ну, переживает…
- Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
* * *
Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
- Ты почему опять уроки не приготовил?
- Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
- Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
- Да дедушка…
- О господи! Сгорел он?
- Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
- Разбился?
- Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
- И сгорел?
- Не… Он опять успел выпрыгнуть.
- И разбился?
- Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
- И на сей раз сгорел?
- Не… Он еще раз выпрыгнул.
- И в конце концов разбился?
- Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
- Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
- В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
* * *
Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на "ся".
Машенька говорит:
- За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
Петечка говорит:
- Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
Вовочка говорит:
- Здоровенный слон лезет на дерево.
Учительница спрашивает:
- А где же здесь "ся"?
- А оно, Марь Иванна, попозже будет!
- Это когда?
- А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!