* * *
Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
- Мам, и за что только нам достался такой крикун?
- Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!
- Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
* * *
- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького мальчика. - Только что сказал, что голодный как волк.
- А где ты видела волка, который ест морковку?
* * *
Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
- Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
* * *
На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
- Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
- А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
* * *
Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
- Ты что делаешь, бабуль?
- Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
* * *
- Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
- Почему ты так думаешь?
- Мой папа говорит: "Опять этот старый пень к нам прется".
* * *
- Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
- Четыре медведя и два тюленя.
* * *
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама пить не будет? - забеспокоился малыш.
* * *
Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, а кто тебя принес?
- Никто, сама приехала.
- А папа тебя в окно увидел и говорит: "Опять тещу черт принес".
* * *
Мальчик на улице просит женщину:
- Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
- На, маленький. А где твои родители?
- В кино.
* * *
Учитель:
- Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
- Так ведь у нас одна собака на двоих.
* * *
В детском саду во время завтрака:
- Ты чего ничего не ешь?
- А воспитательница все время говорит: "Закрой рот, закрой рот!"
* * *
- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
* * *
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабуля, ты сладкое любишь?
- Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
- Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
* * *
Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Так сходи домой, покушай.
* * *
Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
- Ген, а Ген…
- Подожди, Чебурашка.
- Ген, а Ген…
- Да подожди ты…
Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
- Ну чего тебе?
- Ген, а это не тот дом.
Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
- Ген, а Ген…
- Отстань…
- Ген, а Ген…
- Потом!
Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
- Ну теперь-то что случилось?
- А я пошутил…
* * *
Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
- Ген, а липисины есть?
- Не липисины, а апельсины. Нет их.
На следующий день та же история.
- Ген, скажи, липисинов нет?
- Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
- Гена, а гвозди есть?
- Нет.
- А липисины?
* * *
Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
- Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
- Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
- Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
* * *
- Коля, кто съел пирожное? - строго спрашивает мать.
- Не знаю.
- А еще хочешь?
- Хочу!
* * *
Идет прохожий по улице, видит - сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
- Ты чего плачешь?
- А-а-а, у меня мамы нет!
- А где же она?
- Я ее съел!
- А папа?
- И папу съел!
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
* * *
- Привет, дурак!
- Сам привет!
* * *
В воскресной школе священник спрашивает:
- А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
С одной из парт сразу же доносится:
- Не убий!
* * *
Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
- Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
А братец ей в ответ:
- Имидж - ничто, жажда - все!
* * *
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
- Это моего братика, - сообщила девочка. - Только мама сегодня надела их на меня!
* * *
Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
- Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
* * *
- Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
- Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
* * *
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, дочка!
- Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
* * *
- Бабушка, ты кого больше любишь - меня или кошку?
- Конечно, тебя!
- А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
* * *
- Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
- Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
* * *
- Дяденьки, вы икру есть будете?
- Будем!
- Когда будете, позовите меня.
* * *
Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
- Мама, смотри, самолет летит!
- Мама, смотри, корова пасется!
- Мама, смотри, коняшка скачет!
- Папа, папа, смотри… блондинка!
* * *
Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
- Дорогой, мне так хочется девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
Тогда в спальню влетает сын:
- А мне саблю, буденновку и велосипед!
* * *
- Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
- Правда, только не говори об этом маме.
* * *
Плывут два крокодила. Видят - на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
- Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: "И кто же такую обезьяну в жены взял?" А если нет, скажем: "Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!"
Подплыли, спрашивают:
- Обезьяна, ты замужем?
А она и говорит:
- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
* * *
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а здесь хорошо стригут?
- А ты вон у той мышки спроси.
"Мышка" поворачивается к ним и недовольно заявляет:
- Вовсе я не мышка! Я ежик!
* * *
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
* * *
- Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
- Знаю, она стала манекенщицей!
* * *
Летели два крокодила - один зеленый, другой на север.
* * *
- Мальчик, кто кормит собачку?
- Мама.
- А гуляет с ней кто?
- Папа.
- А ты что делаешь?
- А я ее люблю!