* * *
Идет экзамен на факультете биологии. У студента-кавказца спрашивают:
- Про Дарвина что-нибудь знаете?
Студент озадаченно:
"Грузвино" знаю и "Дагвино" знаю, но вот "Дарвино" никогда не видел, ничего про него не знаю.
* * *
Преподаватель спрашивает у студентки на экзамене:
- Как называется этот сосуд для воды?
Студентка:
- Презервуар.
Преподаватель:
- Почти правильно, только буква "п" не нужна.
- Тогда резерватив.
* * *
Разговаривают два приятеля-студента. Один спрашивает:
- Ты сколько экзаменов не сдал?
- Если считать вместе с завтрашним - четыре, а с послезавтрашним - пять.
* * *
На приемные экзамены в кулинарный институт приходит один абитуриент с небольшой коробкой. Экзаменаторы начинают задавать ему вопросы, а затем один из них спрашивает:
- Скажите, молодой человек, почему вы выбрали наш институт?
Абитуриент говорит:
- Понимаете, мне с детства очень нравились народные сказки.
- Так это вам, молодой человек, надо на филологический.
- Да я там целый год учился и все усвоил.
- Так в чем же дело?
- Потом я перевелся на биологический факультет и тоже там учился год.
- Да вы, молодой человек, похоже, сами не знаете, чего хотите.
- Да вы не подумайте, я все усвоил.
- А к нам-то зачем?
Абитуриент берет свою картонную коробку, раскрывает ее и вытряхивает на стол перед изумленной приемной комиссией десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, - говорит грустно абитуриент, - они уже третий день ничего не едят.
* * *
Преподавателей одного института предупредили, что у них будет учиться сынок очень крутого бизнесмена. Весь семестр этот студент лишь несколько раз появился на лекциях. Но вот началась экзаменационная сессия. Декан собрал преподавателей и сказал им, что в зачетке у сына бизнесмена должны быть только пятерки. Один из преподавателей тут же возмутился:
- Он же ничего не знает! Как же ему можно будет поставить пятерку?!
Декан:
- А вот вы и подумайте, на то вы и профессора.
Идут экзамены. Сын бизнесмена появляется на одном из них. Берет билет, садится отвечать. Преподаватель:
- Я вас слушаю.
Студент:
- Не знаю.
Преподаватель:
- Ответ удовлетворительный, но все же хотелось бы чуть-чуть поподробнее. Ведь вы же знаете ответ на вопрос?
- Нет.
- Хорошо, уже хорошо. Я думаю, что вы все-таки знаете ответ, но не можете это выразить словами, верно?
- Да.
- Ну вот, что я говорил! Отлично! Давайте зачетку.
* * *
Идет экзамен. В аудиторию входит студент. Профессор его спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов.
Преподаватель его спрашивает:
- А почему вы улыбаетесь, молодой человек?
- Потому что на два ваших вопроса я уже ответил и, по-моему, справился с ними неплохо.
* * *
В консерваторию поступает сынок "нового русского". Кому надо, уже все заплатили, что надо, купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только лишь сольфеджио. Ему объясняют:
- Это все очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.
Ну молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:
- Ты нажал!
Татьянин день
Накануне Нового года студенты решили добыть продуктов, чтобы достойно его встретить. В жилом доме напротив они увидели сумку, вывешенную за окно. Один из них взбирается на пятый этаж, цель уже близка… Вдруг откуда ни возьмись появляется милиционер и строго вопрошает:
- Что это вы делаете, негодяи?!
- Подарки новогодние развешиваем… - отвечает находчивый студент.
* * *
Студентка, заглядывая прямо в глаза профессору:
- Понимаете, профессор, мне обязательно нужно получить хорошую отметку на экзамене, поэтому я готова на все… абсолютно на все…
Профессор:
- Я вам верю и вполне разделяю ваше стремление, поэтому выучите к экзамену со страницы 150-й по 697-ю.
* * *
В Татьянин день приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды. Знакомый бармен говорит ему:
- Сегодня же святой для тебя день - день студента! Ну хоть раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент долго думает, взвешивает все "за" и "против" и наконец решается:
- Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба!
Студенческая любовь
Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?
Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.
* * *
Разговаривают студентки медицинского института перед экзаменом:
- Назови мне мужские половые признаки.
- Ну, это половой член.
- А как он выглядит?
- Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
- Верно, а вот насчет 20 сантиметров это, я тебе скажу, повезло, подруга.
* * *
На радостях, что получили стипендию, девушки пригласили к себе в комнату общежития парней, накрыли на стол.
- Алеша, ты масло мажь на хлеб.
- Спасибо, Катя, я мажу.
- Мажь, мажь на хлеб, - не успокаивается девушка.
- Ну я же мажу.
- Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
* * *
Два студента подвыпили и решили познакомиться с девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
- Девушка, а девушка, вам никто не говорил, что вы очень красивая?
- Говорили, - польщенная услышанным, отвечает девушка.
- Как же вас нагло, девушка, обманули…
* * *
Сидят студенты на вечеринке, а рядом с ними не очень симпатичная девушка:
- Лариса, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
- Хочу и молчу, а вам какое дело?
- Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь и молчишь.
* * *
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг входит красивая девушка, с которой он решает познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
- Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
- Прощаю, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
* * *
Познакомился студент вечером в баре с девушкой, решил пригласить ее домой:
- Девушка, пойдемте ко мне домой: чаю попьем…
- Молодой человек, где вы были, когда я была девушкой?!
* * *
Разговаривают девушка и студент мединститута. Девушка спрашивает:
- Скажите, Саша, а где у человека находится аппендикс?
- Где у человека, не знаю, а вот у женщины - как войдешь, сразу налево.
* * *
Гуляет молодой человек со студенткой филфака.
- Сергей, вы любите романы? - спрашивает девушка.
- Очень люблю, особенно с введением!
* * *
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
- Я хотел бы экзотический секс.
- Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
- Что он тебе предложил? - спросила хозяйка заведения.
- Он хотел расплатиться стипендией в кредит.
* * *
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. Через несколько дней разговор между ними:
- Лев, а ты обещал на мне жениться.
- Чего только на вас не скажешь.
* * *
Студент заходит к другу в соседнюю комнату общежития и говорит:
- Выручай, ко мне через несколько минут должна прийти девчонка, а у меня презервативы кончились, аптеки уже закрыты - дай штук 5.
На другой день встречаются в коридоре:
- Ну как вчера, получилось?
- Ага, аж 5 раз!
- А она сколько?
- А она не пришла…
* * *
Ночью в комнате студенческого общежития раздается страшный крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что четвертый сидит с закрытыми глазами на кровати, делает движения руками, напоминающими движения, будто сматывает бельевую веревку, не прекращая кричать. Разбудили они его и спрашивают о причинах странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
- Снится мне сон, что я вижу на пятом этаже дома напротив в открытом окне раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок, выглянул в окно, а там - по дороге трамвай едет…