* * *
Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
- А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на "пять"!
Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:
- Ну как, сдал на "пять"?!
- Нет, ребята, - вздыхает Андреев, - только на "четыре с половиной".
- Это еще почему?
- Одну бутылку не приняли - горлышко оказалось треснутым.
* * *
В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
- Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
- Ну что ж с вами делать, заходите.
Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:
- Ребята, все в порядке, заносите!
* * *
Один слабенький студентик заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему Сатана и спрашивает:
- Тебя в какой ад отправлять - в обычный или в студенческий?
- Студентом я уже был - давай в обычный…
И была бы жизнь в аду сладкой - женщины, водка, карты, если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к Сатане:
- Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!
Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент? Сессия!
* * *
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..
* * *
Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
- Умри, несчастный!
- О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!
* * *
Эволюция сдачи экзамена.
Первый курс. Студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
Второй курс. Студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
Третий курс. Студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.
Четвертый курс. Студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.
Пятый курс. Студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.
Шестой курс. Студент листает книгу перед профессором:
- Здесь, что ли?
- Нет, не здесь.
- Может, вот это?
- Нет, неверно.
- Ну, тогда сам и ищи!
* * *
Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:
- Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приходите вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Делать нечего - стипендию получать нужно! Вечером студентка приходит на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании "действа" профессор говорит:
- Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы - девственница? Я бы поставил вам "отлично".
- Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!
* * *
В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:
- Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?
- Скажу: "Угощайтесь, пожалуйста!"
- Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.
- Хорошо. Тогда я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления - как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее - или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…"
* * *
Студент неудовлетворительно отвечает на экзамене. Рассерженный профессор пишет в его зачетке "идиот" и отправляет восвояси. Через минуту студент снова заглядывает в аудиторию:
- Извините, профессор, вы расписались, а оценку не поставили…
* * *
Лозунг в студенческом общежитии накануне сессии:
"Сдадим наши посредственные знания на "четыре" и "пять"!"
* * *
Преподаватель сообщает студентам:
- Экзамен на следующей неделе. У вас еще осталось немного времени, чтобы к нему подготовиться. Все экзаменационные билеты уже у машинистки. Есть ко мне какие-нибудь вопросы?
Студент, не пропустивший ни одной лекции:
- Сколько будет вопросов?
Студент, мастерски готовящий шпаргалки:
- А вопросы будут письменные или устные?
Студент, появляющийся на лекциях только время от времени:
- А кто машинистка, которая готовит нам билеты?
* * *
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Преждевременные, запоздалые и неправильные.
- Охарактеризуйте каждый вид.
- Преждевременные - это роды за год до свадьбы, запоздалые - через год после смерти мужа, а неправильные - это когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Идет экзамен по физике. Подходит один студент, чтобы взять билет. Преподаватель ему говорит:
- Что-то я не припомню, чтобы вы посещали мои лекции.
- Ну что вы, профессор, я все лекции сидел вон в той нише. Меня просто не было видно.
- Да уж, в этой нише едва один поместится, но выходит, что вместе с вами там сидело еще 18 человек.
* * *
Профессор любил задавать студентам неожиданные вопросы. У одного студента он спросил:
- Что такое восьмое чудо света?
Студент, недолго думая:
- Это человек, который помнит предыдущие семь чудес.
* * *
Встречаются два студента. Один спрашивает:
- Ты готов к экзамену?
- Нет, не готов.
- А как же будешь сдавать, ведь экзамен - завтра?
- Я завтра не пойду, сдам в другой день. Постараюсь получше подготовиться.
Через пару дней студенты снова встречаются. Один из них сияет и кричит:
- Все, я подготовился, теперь могу идти сдавать! А ты ходил на экзамен?
- Представляешь, просто невероятно повезло! У того профессора, что должен был принимать экзамен, дома случилась какая-то авария - и чугунная труба упала ему прямо на голову. Профессора увезли в больницу с сотрясением мозга, а к нам на экзамен пришел другой преподаватель, никого ни о чем не стал спрашивать, собрал у всех зачетки и поставил пятерки.
Студент, который готовился к экзамену, падает в обморок.
* * *
Один профессор во время экзамена любил изрекать известные истины. Однажды он сказал студентам, которые пришли к нему на экзамен:
- Один глупец может задать столько вопросов, что и десяток умных не смогут на них ответить.
Один студент тут же заявляет:
- Теперь понятно, почему вам так трудно сдать экзамен и очень многие его заваливают.
* * *
Один студент неплохо учился и ко всем экзаменам готовился. Но один экзамен завалил и очень расстроился. Встретил он своего приятеля, а тот, выслушав его, посоветовал:
- А ты дай экзаменатору на лапу, вот тебе оценка и будет обеспечена. Все так делают.
Студент говорит:
- Хорошо бы, да у меня денег нет.
Приятель:
- Да ну, беда. Сообщи родителям, пусть позаботятся.
Студент обрадовался и в тот же день отправил письмо:
"Привет, папа. $пешу тебе $ообщить, что у меня в$е хорошо. $ учебой тоже в$е в порядке. Но приходит$я мне $ов$ем не легко. $ этой учебой я $овершенно не $по$обен думать о чем-то другом. Пришли мне, пожалуй$та, $рочную телеграмму. Я в$егда $ча$тлив, когда получаю от тебя ве$точку.
Твой $ын".
Через несколько дней приходит ответ:
"Здравствуй, сынок. Получил намедни твое письмо. Понимаю твое НЕТерпение. Но НЕ Трудись слишком сильно, а то станешь НЕТрудоспособным. Но если тебе стаНЕТ совсем плохо, то пиши мне еще, если НЕТрудно. Я всегда рад помочь тебе советом.
Твой отец".
* * *
Приходит студент на экзамен, вынимает из сумки три бутылки водки и ставит их перед преподавателем. Преподаватель смотрит на студента:
- Это зачем?
- Поставьте мне "три".
Преподаватель, убирая две бутылки:
- Мне и двух вполне хватит.
* * *
Идет экзамен в консерватории. Преподаватель задает вопрос студенту-кавказцу:
- Сколько симфоний написал Моцарт?
Студент думает, потом говорит:
- Сколько написал - нэ помню, но качество отмэнное.