* * *
В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
- Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…
- В постели! - хором отвечают студенты-весельчаки.
- В Германии, - такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
- В долгах, - так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.
* * *
Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:
- Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю - в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!
* * *
В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
- Хорошо, входите.
Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
- Вы тоже с ралли?
Студент, удивленно:
- С чего вы взяли? Я курил…
* * *
Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
- Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
- Извините, профессор, я проспал.
- Так вы еще и дома спите?!
* * *
В автобусе едет студент - еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:
- Что ж ты такой худенький, сынок?
- Студент я, бабуля.
- Наверное, отличник?
- Нет, я на тройки учусь.
- Ну давай я хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.
* * *
В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
- Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
- Импотент, - отвечают дружно студенты.
- Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
- Да сволочь он, больше никто!..
* * *
Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:
- Сейчас учащаяся третьего курса исполнит "Утешение" Листа. Музыка тоже Листа.
* * *
На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: "Одночленные и двучленные типы предложений". В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:
- А вот и наши одночленные типы пришли…
* * *
В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
- Садитесь, подвезу!
Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
- С вас десять рублей.
Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
- Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
- Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.
* * *
К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:
- В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
- Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
- Да? А вы на подоконник встаньте!
* * *
Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
- Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
Бармен, удивленно:
- Нет, конечно…
Студент, с облегчением:
- Ну, тогда водки!
* * *
Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
- Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
- Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: "Больной плохо себя чувствует" - а так: "Больному кажется, что он плохо себя чувствует". Вам понятно?
- Понятно.
На следующий день, после обхода:
- Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
* * *
Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которую намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
Мужик, сидящий напротив, складывает газету:
- Ты тоже это видел?
* * *
Из дневника студента:
"10 октября. Есть хочу.
11 октября. Есть хочу.
12 октября. Жутко хочу есть!
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14-17 октября. Не помню.
18 октября. Есть хочу".
* * *
Разговаривают два студента:
- Эх, как жаль, что не бывает девушек и красивых, и умных одновременно!
- Это точно.
- Обычно если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.
- Но встречаются же и исключения…
- Ага. Тупые уродины.
* * *
На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?
- Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.
* * *
Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:
- Ты чего такой?
- Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
- Ну и что?
- Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!
* * *
Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:
- Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении - осетрина, здесь - копченые колбасы…
Студент молчит.
- Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?
- Как? Здесь еще и платят?!
* * *
Студент звонит приятелю:
- Привет, как поживаешь?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, кажется, я не туда попал…
* * *
Поступил молодой человек в МГИМО и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.
* * *
Из разговора студентов:
- У меня такой жуткий будильник! Всякий раз, когда он звонит, у меня такое ощущение, что прозвучал выстрел.
- Зато ты, наверное, сразу вскакиваешь?
- Что ты, как раз наоборот - лежу как убитый!
Сессия
На экзамене по истории музыки в консерватории уставший профессор спрашивает у нерадивого студента:
- Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.
- Бах.
- Хорошо. А девятнадцатого?
- Мусоргский.
- А из современных композиторов?
- Молчун Х…ев.
- Ну, это вы зря.
- Простите, профессор, Тихон Хренников.
* * *
На первой же сессии студентка факультета сольного пения в консерватории с грохотом проваливается. С последней надеждой она нерешительно спрашивает у профессора:
- Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
- Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!
* * *
Разговор в университетском туалете:
- Ну что, все зачеты сдал?
- Да нет, этот козел старый в очках не ставит.
Из соседней кабинки доносится:
- И не поставлю!
* * *
Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:
- Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!
- Пробовал. Получается "Фантазия" Моцарта…