* * *
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь немедленно эту гадость! Я вчера одного варил, так он, пока вода кипела, всю картошку сожрал!
* * *
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
* * *
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
* * *
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну а теперь…
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о…вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
* * *
Преподаватель МГИМО дает студентам вводную:
- Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persоna nоn grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том что нас…ть пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы - президент все-таки!
* * *
Решили социологи провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходят к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят к эмгэушнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к мифисту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать…
* * *
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2×2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
* * *
Приходит мужик на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
* * *
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
* * *
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валерик!!! - отвечает девушка.
* * *
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по-настоящему потрахаться хочешь?!
- Конечно, хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
* * *
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает его и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
* * *
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом.
- Один телефонный жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".
* * *
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?
- Десять баксов.
- А если я с другом?
- Десять баксов.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал!
* * *
Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее…
* * *
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
Студенческие будни
Студент заявляет матери:
- Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
- Что он тебе такого сказал?
- Да так и сказал: "Вам придется уйти из университета"…
* * *
Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
- Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.
- Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!
* * *
В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
- Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
Студентка перебивает его:
- За какой период времени?
- За одни сутки.
- Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
Студент с последнего ряда:
- Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом, разумеется.
- Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!
* * *
В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
- Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
Один из воспитанников отвечает:
- Отделима, батюшка.
- Обоснуй.
- Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!"
* * *
В студенческом общежитии висит объявление: "На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй - с четвертым".
* * *
У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: "Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей".
Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: "Пятидесятирублируйте".