* * *
Авария на перекрестке: старый "Москвичок" поцеловал в зад навороченный "Джип". Да так, что у того даже номер отлетел. Мужик в "Москвиче" вжался от страха в спинку сиденья и вспоминает самое приятное, что было в его жизни, которая должна вот-вот оборваться. В это время из "Джипа" вываливаются два здоровенных амбала, которые потирают свои кулачищи в предвкушении "крутых" разборок.
Делать нечего, мужичок тоже вылезает из своего задрипанного "Москвича" и спрашивает подошедших к нему громил тоненьким таким голосочком:
– Ребята, вы кто?
Те переглядываются, недобро ухмылясь, и один говорит:
– Ха! Мы типа спортсмены!
Тогда мужичок достает из своего потрепанного пиджачка бо-ольшой такой пислолет, спокойненько так передергивает затвор и говорит:
– Спортсмены? Ну тогда на старт!
* * *
Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:
– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
Механик внимательно осмотрел вмятину:
– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину....
* * *
Пилот едет в такси. Поспорили они с таксистом, чья профессия опаснее. Пилот говорит:
– ...Вхожу в облачности. Видимость – ноль. Веду машину по приборам.
Тут у машины на ходу открывается капот. Таксист говорит:
– Видимость ноль! Веду машину по приборам! Через один рубль – поворот налево...
* * *
Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:
– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов...
Водитель возмущенно кричит:
– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было!
Рабинович невозмутимо отвечает:
– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще сто за то, что выкопал яму.
* * *
Разговаривают две подруги:
– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает "Жигуленок" – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!
– Почему нахал? Не "Москвич" же первой модели.
– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!
* * *
– Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?...
– Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу...
* * *
Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
– Не понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
– Да нет никакого секрета! Не едет – и все!
Тормозят они другого. Тот тоже:
– Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются еще двое. Ползали, ползали.
– Не понимаем, дорогой, наверное, секрет...
– Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тещей сплю! Но при чем здесь "Мерседес"?!
* * *
Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:
– Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!
– А мне некуда спешить!
– Но вы же только что пропустили повозку с лошадью!
– Так лошадь стала есть мою капусту! А вы, полагаю, этого делать не собираетесь?
* * *
Абрам с Сарой толкают в гору "Запорожец".
– Абрамчик, может, нам лучше сесть на автобус?
– Как можно, дорогая? Мы же сказали Изе, что приедем на машине.
* * *
"Новый русский" едет на "Мерседесе". Впереди шлагбаум, идет локомотив.
Новый русский:
– Проскочу!
И проскакивает.
– Есть, в натуре! – торжествующе кричит он.
Опять впереди шлагбаум, опять приближается локомотив. "Новый русский":
– Проскочу!
Жмет на газ. Проскакивает.
– Есть! – радостно орет он.
Едет дальше. Опять шлагбаум.
– Проскочу!
На переезде в него врезается локомотив.
– Есть! – победно кричит машинист.
* * *
На водительских курсах:
– Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.
* * *
Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
– Ну, как? Вы рады, что я довез вас живым?
– Рад?! – изумленно орет тот. – Это не то слово. Я потрясен!!!
* * *
Едут в машине три приятеля: инженер, бизнесмен и депутат. Вдруг машина заглохла. Инженер собрался лезть под капот:
– Сейчас движок посмотрим, подремонтируем и минут через сорок дальше поедем...
– Да не, не надо, – говорит бизнесмен. – Я сейчас браткам позвоню, они через 20 минут нам новую машину подкатят!
– А может, мы просто все выйдем из машины, – говорит депутат, – а потом снова сядем в нее и она сама поедет?
* * *
Разговор в салоне по продаже автомобилей:
– Когда я покупал машину, вы обещали мне заменить все, что испортится или поломается.
– Да, разумеется.
– Тогда дайте мне четыре зуба и левую ключицу...
* * *
Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич". Из окна "Москвича" высовывается грузин и кричит:
– "Москвич" знаешь?! – и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит "Москвич" вверх колесами, а грузин кричит ему:
– Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?!
* * *
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
* * *
Водитель старого драндулета обращается к автомеханику:
– Скажите, не пора ли мне сменить масло?
– Хотите добрый совет? Масло можете оставить старое, а вот машину сменить нужно...
* * *
– Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья у таксиста.
– У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена".
* * *
Поддатый автолюбитель садится за руль.
– В таком виде тебе лучше ехать домой на автобусе, – советует ему друг.
– Да ты что? Он же в гараж не поместится!
* * *
Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, что называется "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево, и "Жигули" влево, машина вправо – "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с размаху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водить "Жигулей" своему "Сусанину". – Не мог дальше, что ли, проехать?
– Куда дальше-то? Я в свой гараж заехал...
* * *
Водитель предупреждает пассажира:
– Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом – инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот и их останавливает автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
– Вот! За какие-то десять баксов удавиться ремнем готовы!
* * *
Женщина за рулем кричит прохожему:
– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.
* * *
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
– Во-первых, поезда едут по разным колеям. А во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?
* * *
Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
* * *
Женщина сбила пешехода и пытается как-то уладить ситуацию. Она обращается к пешеходу:
– Вы, видимо, не посмотрели по сторонам. Я – достаточно опытный водитель. Знаете, мой водительский стаж – восемь лет.
А пешеход ей и отвечает:
– Ну тогда у вас ко мне не может быть претензий, так как мой стаж пешехода – уже приблизительно лет сорок.
* * *
Произошло столкновение. Мужчина сбил пешехода, выскакивает из машины и начинает кричать на встающего и отряхивающегося пешехода:
– Осторожнее надо!
Пешеход удивленно:
– А вы что, собираетесь еще и задний ход дать?
* * *
На дороге случилось ДТП. Молодая девушка сбила молодого парня. Парень отряхивается и просит одного прохожего:
– Вы не станете моим свидетелем?
– Знаете, я бы не стал сочетаться браком после такого "тесного" знакомства, – ответил прохожий.
* * *
По дороге едет молодая пара. Она его спрашивает:
– Дорогой, а тебе не кажется, что мы заблудились?
– С чего ты это взяла?
– А вон ту собаку мы с полчаса назад уже один раз переехали.
* * *
После гонок у победителя берут интервью:
– Скажите, вот вы заняли первое место, вы довольны своим мотоциклом?
– Не совсем, – отвечает мотоциклист.
– Но почему? Ведь вы лидер.
– Просто один из нас постоянно в ремонте – либо он, либо я.