...
Девушка вышла замуж в 5-й раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
– Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!
...
Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на Катю, нашу соседку. Муж обязательно целует ее, когда уходит на работу и когда приходит. А ты?
Муж виновато:
– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…
...
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Про блондинок
...
Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…
...
Идут две блондинки. Вдруг видят – на дороге косметичка лежит. Одна блондинка поднимает ее, смотрится в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Вторая отнимает:
– Так это же я!
...
В магазине. Выбегает из примерочной блондинка и кричит:
– Мне плохо, плохо…
Продавец:
– Что случилось?
– Мне обе вещи плохо!
...
Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, в этом году Новый год выпадает на пятницу!
– Надеюсь, что не на 13-е?!
...
– Что делает блондинка перед розеткой?
– Ждет электронную почту!
...
В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет, что хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить.
Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
...
– Как можно озадачить блондинку?
– Запустить ее в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 долларов.
...
– Как заставить блондинку рассмеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
...
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине.
Поравнявшись с фермером, она спросила:
– Скажите, почему у той коровы нет рогов?
– Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это – лошадь.
...
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего – 4!
– О, какая ты молодец!!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
– Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего – 3.
– Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
– Слушай, а давай так: мой – беленький, а твой – черненький…
...
Две блондинки заводят разговор в салоне самолета:
– Ты куда летишь?
– В Питер!
– А я – оттуда.
...
Блондинке звонят родители и спрашивают: "Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?" А она отвечает: "А вы меня на свою тоже не приглашали".
...
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, становится темно и страшно.
...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
– Хочешь, фокус покажу?
– Давай!
– Видишь, свет горит?
– Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
– А где он сейчас?
– Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает его и кричит:
– А вот он!!!
...
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
– Скажите мне, о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
– Я думаю, что я самая красивая!
И провалилась под землю.
Шатенка:
– Я думаю, что я самая умная!
И провалилась под землю.
Блондинка:
– Я думаю…
И провалилась под землю.
...
Блондинка отпрашивается у мамы.
Мама:
– Ты, конечно, поезжай, но будь осторожна! Ночью по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и всю твою семью!
Дочь возвращается домой.
Мама:
– Ну, рассказывай!
– Мама, все произошло в точности, как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложила ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его, и всю его семью!
Блондинка прохожему:
...
– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
...
Блондинка проходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
– Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
– Мне и тут хорошо.
Мужчина:
– Ну, тогда бери штурвал и взлетай.
...
– Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
– Потому что там написано: "Открывать здесь".
