...
Идет мировой финансовый кризис, большой такой, в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой, в лаптях, русский финансовый кризис…
...
Смятые доллары плавают в луже возле "Сбербанка".
Осень в России…
...
Учиться, учиться и еще раз учиться – потому что работы вы все равно не найдете.
...
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью:
"Недостаточно средств". Вот только неясно, у кого – у них или у меня?
...
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза… То ли отличный костюм и дорогие ботинки… То ли золотой парашют, волочащийся за спиной…
О любви и браке
...
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, 2 раза.
...
– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.
– Да. А как ты догадался?
– А у тебя узор на спине отпечатался.
...
Муж в порыве нежности говорит жене:
– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
...
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в названии которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай его домогаться. Он и спрашивает ее:
– Милая, а какой сегодня день?
– Понедрельник! – отвечает она.
...
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела…
...
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – спрашивает одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
...
После первой брачной ночи жена говорит мужу:
– М-да-а, любовник из тебя неважный…
– Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
– Что вам нужно? – срывается с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?!
– Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…
...
Пригласила женщина мужчину в гости. Стол, свечи, вкуснятина всякая, вино-водка-коньяк. Покушали, выпили, поболтали. Мужик расслабился.
Она:
– Ну, теперь ты мой.
Он:
– Сама мой.
...
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
– Я боюсь, – сказала она.
– Не стоит даже говорить, – ответил он… и удалил ей зуб.
...
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете… На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
– Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
...
В библиотеке:
– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
– Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
– Хм… А что-нибудь более приличное?
– Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
...
В церкви священник объясняет молодому жениху:
– На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать: "Согласен", а не "Была не была"!
...
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина захотел покурить и зажег спичку. Смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Нет, не жених!
– А кто?
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
...
Мужик уезжает на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, 1 раз приходил, да?
– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.
...
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
...
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.
...
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…
– Я тебя не понимаю, радоваться надо!
– Если я не буду грустным – она передумает.
...
Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует – еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут – на следующей остановке сойду".
