– Доктор, я так страдаю от запора.
– Крепитесь, голубчик, крепитесь.
Крик души:
– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!
* * *
– Ну как вам моя грудь?
– Мелочь, а приятно!
* * *
– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
– Нет.
– А у меня – были.
* * *
– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто ее раздевает – тот слезы проливает".
* * *
– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…
* * *
– Какая у вас необычная копия "Трех богатырей"!
– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!
* * *
– Открою вам тайну. Я холерик!
– По темпераменту?
– Нет, по диагнозу…
– Понимаете, я замужем.
– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!
* * *
А вот какой анекдот могли бы сочинить "новые русские" про нас, нормальных:
На шоссе со страшной силой сталкиваются два "запорожца". Водители выскакивают из искореженных машин, озираются по сторонам и растерянно спрашивают друг у друга: "А где же "мерседес"?"
Диалог подруг:
– Я тебя недавно видела в секс-шопе. Что-нибудь приобрела?
– Да. Вибратор.
– Ну и как, довольна?
– Не совсем. Кажется, мой вибратор мне изменяет!
– Почему ты так решила?
– Батарейки быстро садятся…
* * *
Сидят два наркомана:
– Загадай букву от 1 до 10.
– Среда.
– Ты чё, совсем опух? "Среда" – это вообще где-то в Америке!
* * *
Решил как-то Петька стать наркоманом. И давай тренироваться: пустым шприцем в себя тыкать. Идет мимо Василий Иванович:
– Ты чего?
– Да вот, колюсь-колюсь, а кайфа как не было, так и нет.
– А ты кончай мелочиться, какой-то фитюлькой себя дырявить. Давай-ка я тебя лучше шашкой!
* * *
Апгрейд старой сказки. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем…
* * *
Доктор пациенту:
– И помните: вы – на диете! Поэтому никаких женщин! Только жена…
* * *
– Вам для чего характеристика нужна?
– Для некролога.
* * *
– Я взял на откорм 20 бычков!
– Счастливый! Я у себя не могу и 20 тараканов прокормить…
* * *
– Я на полголовы выше.
– Зато я – на полголовы умнее!
* * *
– Работы столько, что уже третий год подряд в декрет уйти не могу!
* * *
– Как же ты под машину-то угодил?
– Да сосед, козел, предложил: "Присядем на дорожку!"
– Мужики, слышали? В соседней деревне научились самогон из навоза гнать!
– Да ты чё?
– Одно плохо… коровы не успевают.
– Слышь, пацаны, а ко мне вчера ночью какие-то хулиганы пристали.
– Ну и чего?
– Ничего. Проверили регистрацию и отпустили.
Из цикла "Байки байкера Байконур-бая"
Мы – дети ГАВлактики!
(из провалившегося в "черную дыру" "черного ящика" легендарных Белки и Стрелки)
И была секунда седьмая обратного отсчета, и пришли к Нему космонавты и сказали:
– Товарищ председатель государственной комиссии! Сделай нам Пуск!
И стал Пуск…
Евангелие от Марса (версия 3.4)
Разводной ключ на старт Недалекое (во всех смыслах) прошлое. Время: 14.35 (в тени)
– Что вы делаете?! Это безобразие! Насильники! Куда тащите меня, порядочного пса? Немедленно отпустите! Нет, нет, не смейте привязывать меня к креслу! Какой гермошлем? Какие перегрузки? Никуда не полечу! Не заставите! Мне плевать, что ваш штатный космонавт после "Педигри Пала" ни в одну ракету не лезет! Да, я всегда гуляю возле Байконура. Это не преступление! Вид интеллигентный? Ерунда! Просто съел что-то не то! Все равно сбегу! Катапультируюсь! Вылезу в иллюминатор! Чтоб вас всех на шапки пустили! Чтоб вам сгореть от стыда в плотных слоях атмосферы! Чтоб у вас отделились все ступени… на лестнице! Чтоб вы вместе с кабель-мачтой отошли… в мир иной! Идиоты! Что вы притащили? Это же – женский скафандр! Разуйте глаза – пуговицы на другую сторону! Эй-эй, куда пошли? Вы же дверью прищемили мой кислородный шлан…
Сколько же я был без всякого сознания? Интересно, жив ли? Поднесу-ка ко рту зеркало… Кошмар! Увидел, как жутко раскалывается голова! На теле синяки, на лбу шишка размером с многоэтажную будку любимого пекинеса Гусинского. А где так трещит, хрипит и булькает? Слава богу, не в животе! В динамике. Ну-ка, послушаем.
"– Я передаю микрофон руководителю первой в мире собачьей экспедиции – волкодаву-теоретику по кличке Генерал-Полкан.
– Мы даже учли, что до космоса путь неблизкий, поэтому привязали Белке поводок подлиннее. А сейчас стартующий корабль получит ускорение в тысячу пинков. Даю обратный отсчет: гав-гав-гав, гав-гав, гав с половиной, гав с четвертью, фас!"
Информация к размышлению:
БЕЛКА – королевский пудель призывного возраста (чистокровный, 96-й пробы… на зуб). С блеском (в глазах) окончил партшколу служебного собаководства и институт благородных собак имени пуделя Артемона Лиза (по специальности "кобель 6-го разряда"). Работал гувернером Бобиков, Шариков и Роликов "новых русских", учил их лаять не "гав-гав", а "вау-вау".
Родственники. Дедушка – старейшая собака-санитар "Белых столбов". Репрессирован по доносу соседа-шпица, как якобы служивший у германского фельдмаршала Педигри Паулюса. Отец вкалывал на Тунгусском метеоритном заводе, затем редактировал стенгазету эпицентра управления полетом "Тары-бары барокамеры" и консультировал БЛОХбастеры студий "МОПСфильм", "Доберман пикчерз" и "ХХ век фокс…терьер". Мать работала дежурным блюдом корейского ресторана и подменяла главную героиню в постельных сценах сериала "4 танкиста и собака". Назван в честь дедушки, именовавшего место своей отсидки на французский манер "Бель Амор Канал" (сокращенно – "БЕЛКА").
Открытый кем-то космос. Орбитальная станция "Параллельный МИР"
(салон для курящих).
Время – то ли по Гринвичу, то ли по Цельсию, то ли по шкале Рихтера… За бортом – абсолютный ноль… эмоций.
Ну и запустение! Повсюду толстенный слой звездной пыли, в обшивке столько черных дыр, что станцию впору переименовать в "Худой мир". В помещениях – сквозняки от солнечного ветра, а скафандры, как назло, изъедены молью. Обстановочка – ни в сказке сказать, ни в "Звездных войнах" показать! Но делать нечего. Эта ржавая колымага, дымя, скрежеща и поминутно проваливаясь в воздушные ямы, куда-то плетется на 1-й космической. Хорошо, хоть движок никто не успел украсть! Могли и просто засунуть в какой-нибудь детский педальный звездолет…
Пришлось срочно вооружиться молотком и ключом на 14, отрегулировать газ, сцепление и задний ход… бортового компьютера. Вспомнив рассказы дедушки о допросах в НКВД, удалось выбить из приборов кое-какие показания. Разбитые иллюминаторы заткнул подушками, стер с обшивки неприличные выражения. Оказывается, в открытом космосе холод собачий! Бр-р! Больше я туда ни ногой! Даже если не починю туалет, простите, "спускаемый аппарат" – буду терпеть до дома!
На днях взял след! Свежий, еще теплый! Кто-то только что прошел. Ну, я по следу. Из кухни, через весь коридор. И ведь хитрит, гад, петляет! Ага, вот где собака зарыта! В мусорном контейнере бизнес-класса обнаружил простейший микроорганизм неизвестной на Земле породы "чукотская сторожевая". Смотрит на меня, как Альдебаран на новые ворота, прокурено тявкает какую-то чушь собачью (причем с жутким акцентом, да и то заикаясь!): "Я есть не понаехали тут!.. Мы сами не местные – Чужие!.. Ай ЛАЙ ю!.. У ПАПА была собака!.. Такса – 100 баксов!.. Хэппи ПЁСдэй ту ю!.." Наверняка оказалась на орбите благодаря мохнатой лапе!
"Эй, Солнце, хватит волноваться из-за каких-то там пятен!"
Когда в Центре сказали, что моя напарница – просто чумовая псина, никак не предполагал, что она – недавно из чума, к тому же больна "чумкой XXI века" – группой "Лапу свело". У меня от этого аж скулы свело!