* * *
Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.
А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под "подписку о невыезде"…
Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты "МЕНТокрылый МУСОРшмит".
От кутюр до самых до окраин…
(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)
Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!
Девиз автора (дегустатора фотомоделей)
В рекламном агентстве:
– Девушка, у вас какой номер?
– Нулевой.
– Извините, но у нас такие номера не проходят.
* * *
В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:
– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!
* * *
Разговор подруг:
– Никогда не беру мужа на показы мод.
– Почему?
– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил "секонд-хенд" ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.
* * *
Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
* * *
Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.
Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.
* * *
На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!
* * *
А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!
* * *
Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано "35/170". "35" – это вес?
– Нет, рост. А "170" – объем талии.
* * *
Возмущение:
– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
* * *
Похвала по-женски:
– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.
– Девушка, как вас зовут?
– Отвали, козел!
– Хорошее имя. И главное – исконно русское.
* * *
– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
– Что, мать так сохранилась?
– Нет, дочь так истаскалась!
* * *
Женская угроза:
– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!
* * *
Разговор на Рублёвке:
– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.
– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.
– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
* * *
Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
* * *
– До каких пор можно уменьшать бикини?
– До размеров фирменного лэйбла.
* * *
– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться… на загранпаспорт…
* * *
Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: "Отвернитесь, я разденусь!"
* * *
Сегодня в одном из ночных клубов столицы, по многочисленным просьбам посетителей, была насильно ОДЕТА стриптизерша-любительница Валерия Новодворская.
* * *
Самый короткий анекдот об очень "высокой моде":
Столкнулся как-то Валентин Юдашкин с Клаудией Шиффер. Нос к носу…
Юная красавица в слезах:
– Мамочка, оказывается, мой жених-миллионер – подлый обманщик!
– Но почему, дорогая? Он же сразу признался, что ему уже стукнуло 85.
– В том-то и дело! Вчера неожиданно выяснилось, что этому лгуну еще и 60-ти нет!
* * *
– Почему бизнесмены предпочитают именно топ-моделей?
– Их очень необременительно водить в ресторан.
* * *
Между прочим, если вы купили в магазине "Прикид от Юдашкина" хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!
* * *
Нью-Йорк. "Черная пантера" Наоми Кэмпбелл призналась: "Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!"
А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала "Крестьянка… и Крестьянин Диор"
* * *
Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.
* * *
Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.
* * *
Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.
* * *
Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.
* * *
Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…
И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом "Хьюго Скунс". Настолько обильно, что рядом лучше не курить!
Каски-шоу
(В портянках стране всегда комфортно и радостно)
Что наша жизнь?
Театр… военных действий.
Классик в переводе министерства обороны
– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!
– И каким же?
– Солдафоном!
* * *
– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.
– Это глюки.
– Слава богу! А то они твердят: "Военкомат! Военкомат!"
* * *
В женском батальоне:
– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Третий!
– Нулевой!
– Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!
Н-ск (бывший М-ск). На комбинате "Ёксельмаш" приступили к выпуску часов "Генеральских". На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.
* * *
Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец завершился. И вчера со стапелей сошла российская половина крейсера "Суверенный".
* * *
В армии Абхазии новобранцы страдают не от "дедовщины", а от "прадедовщины". А в Уставе голландской армии – только один пункт: "Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии".
* * *
Новая военная доктрина российской армии: "В войне главное не победа, а участие".
* * *
Женское откровение: "За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами".
Объявление: "Помогу откосить от армии". Подпись: "Борис Моисеев".
* * *
– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?
– Не смогли: загранпаспортов не было.
– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.
* * *
– Я у себя в танке люблю вздремнуть.
– А если начальство нагрянет?
– Не страшно. Я на башню поставил домофон.
Из репортажа: "С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт".
* * *
Вот и осень. Саперы на юг летят…
Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.
В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.
* * *
Команды нашей будущей профессиональной армии:
– Огонь! Пли-и-из!
– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за "ура", бегом марш!