* * *
Лица кавказской национальности! Выше нос! Гордо несите звание "новых русских". Вах!
Работники телевидения! Хватит прерывать рекламу какими-то передачами. Телезрителям давно пора усвоить: главное в жизни – это правильно выбрать пиво!
* * *
Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.
Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: "Нет некрасивых женщин – есть мало водки", смело отвечайте: "Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!"
Нищие! Смелее переходите на новые формы обслуживания. Требуйте не только купюры, но и кредитные карточки.
* * *
Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!
* * *
Историки! Не портите легенду фактами.
* * *
Партнеры! "Камасутра" учит: безвыходных положений не бывает.
* * *
Наркоманы! Мы волшебную
Курим трын-траву!
* * *
Деноминация! Чего мелочиться? С купюр должны исчезнуть не только нули, но и все остальные цифры.
* * *
Продавщица гастронома № 3! Возьмите свои слова назад! Или хотя бы обменяйте их на равноценные.
Медики! Слушай мою команду! Ударным клонированием срочно ликвидируйте недобор призывников. Не освоите этот метод – размножайте "салаг" на ксероксе.
* * *
Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
* * *
Думцы! Не можете понять, о чем базарите сами, – выступайте под фонограмму. А правда, жаль, что депутатская неприкосновенность не передается по наследству? И половым путем – пока тоже…
* * *
Агенты иностранных разведок! Хенде хох! В смысле: военные тайны по дешевке не нужны?
* * *
Господи! Реструктурируй грехи наши.
* * *
Болельщики, не переживайте! Ведь то место, где находится футбольная сборная России, актриса Дженнифер Лопес застраховала на миллион.
Милиция, ау! Давно пора изъять контрафактную продукцию даже из роддомов.
* * *
Ура-патриоты! Я буду квас любить до самой
смерти,
Хоть пепси-кол на голове теши.
* * *
Криминогенная среда! Вам пустые бутылочки из-под зажигательной смеси не нужны?
* * *
Прокладки "Олвейс"! Чтоб от вас на экране осталось лишь мокрое место!
* * *
Бей __________________, спасай Россию!
/нужное вписать/
* * *
Пациенты! Учтите: при такой зарплате медикам нечего терять! Кроме своих больных.
* * *
Соотечественники! Пусть у нас сбываются мечты, а у наших врагов – кошмары!
* * *
Мужчины! Не стесняйтесь почаще говорить комплименты! Ведь это – единственный вид рекламы, за который с вас не потребуют денег.
* * *
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде.
* * *
Электорат!
Помните: избранный вами депутат возврату и обмену не подлежит.
* * *
Тележурналисты! Не дадим зрителям соскочить с иглы… Останкинской башни.
Да здравствует телеканализация всей страны!
* * *
Налоговая полиция! Довожу до вашего сведения, что теща от меня пенсию заначивает. В лифчике! Правый отсек, на глубине 15 сантиметров.
* * *
Боящиеся сглаза! Тьфу-тьфу-тьфу на вас!
"Видал сасун"! Если хоть один волосок теперь упадет с головы моей жены – я не оставлю от вас не только камня на камне, но и шампуня с кондиционером!
* * *
Парламентарии! Решения правительства – ни в жисть!
Ромалэ! Ай нэ-нэ… "Нескафе"! Эй, крутой-мобильный! "Позелени" ручку за рекламу. А то всю правду скажу…
* * *
Олигархи! Чтоб вам выглядеть на все 100! С конфискацией…
* * *
Евреи! Извините, не сдержался…
* * *
Братва! Не грузите – да не грузимы будете!
* * *
Телеканальи! Страну – на "мыло"!
* * *
Люди добрые! Мы сами не местные, из налоговой полиции. Пожалуйста, заплатите налоги!
Россияне! Мы еще увидим свет в конце… Чубайса!
* * *
И как всегда, о себе. Подайте травмированному сексуальному маньяку на протез!
* * *
Киллеры! Хотя бы иногда промахивайтесь! Пожалу…
Не забудьте переписать каждый тезис 20 раз и послать по разным адресам. Уверен: от того, что настроение испортится сразу у 20 (двадцати!) человек, вам сразу станет легче! И тут же все флаги в руки будут вам!
Да, чуть не забыл! И пусть "Тефаль" всегда думает о нас только хорошее!
ТЕЛЕПРОГРАММА-минимум НА ВЕСЬ миллениум
(Имеющий телевизор – да увидит! Остальные – телеканай отсюда!)
– У вас "СЕКАМ"?
– Дык, "ПАЛ", ёлы-палы…
6.00 – Для тех, кто за ночь успел соскучиться по рекламе, – первый блок рекламы "Нас утро встречает прокладкой!"
6.05 – Детская передача В.В.Путина – "ТелеПутики".
6.30 – Сверхновый сериал по роману Достоевского – "Идиот! Детяґм мороженое, а бабе – цветы!"
По окончании – диалог подростков:
"– Прикинь, пацаны, посекундную тарификацию ввели и девчонки на Тверской. Причем первые 10 секунд – бесплатно!
– А ты чего так радуешься?
– А я вчера за 10 секунд успел, успел, успел!"
7.15 – Анонс: "Смотрите на "Первом канале"! Никакого насилия, продажных чиновников и милиционеров-оборотней! Никаких реалити-задолбалити шоу "Дом-2" и "Фабрика звезд"! Не пропустите! Лауреат телевизионной премии "ТЭФИ" – ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ! Продюсер – Константин ЁПРСТ".
7.16 – Авторская программа Игоря Крутого "Укради мелодию".
7.35 – "Смехопанорама". (Радостная новость для тех, кто уже 15 лет постоянно смотрит эту искрометную передачу. Вам положены льготы! Первая группа инвалидности.) Спонсор "Смехопанорамы" – телевизоры "Самсунг": самые плоские шутки – на самом плоском экране!
8.01 – Украинский телесериал "Убойное САЛО" (киностудия имени ЛАЖенко. Смотришь и понимаешь: сало есть – ума не надо).
8.39 – Передача для школьников "В мире животных… инстинктов". Гость в студии откровенничает:
"– Представляете, мы своего кота кастрировали, а он, подлец, все равно дома не ночует!
– Почему?
– Водит экскурсии. По местам боевой славы…"
9.02 – Реклама:
"– Эй, Веселый Молочник! Почему у тебя такое веселое молоко?
– Потому что я кормлю своих коров коноплей!"
9.03 – Хоккей. Играют команды "Крылышки Советов" (Россия) – "Ножки Буша" (США). Шайба летит в комментаторскую кабину. А-а-а! Шмена шоштавов…
9.21 – Ток-шоу Жанны Агузаровой "Пока не все дома".