* * *
Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.
Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:
– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.
– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?
– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?
– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…
* * *
В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…
* * *
Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…
* * *
На приеме у психотерапевта:
– Что Вас беспокоит, больной?
– Доктор, у меня мания величия!
– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!
* * *
К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:
– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?
– Женские груди, доктор…
– Почему?!
– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…
– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!
– Но почему?!
– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…
* * *
Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:
– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!
Пациент чуть ли не на коленях стоит:
– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.
Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?
– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!
* * *
Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.
* * *
В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:
– Чем страдает этот больной?
– Геморрой, доктор.
– Процедуры?
– Смазываем йодом…
– А у этого пациента что?
– Сильно воспалены гланды.
– Лечение?
– Смазываем йодом…
Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:
– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…
* * *
Медицинская мудрость: "Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.
Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.".
* * *
Мужчина рассказывает своему приятелю:
– Прочитал, что многие болезни успешно лечатся гипнозом. Записался на курсы. Пошел на первое занятие. Очень не понравилось: полная ерунда! Понял, что никакому гипнозу не поддаюсь. Поэтому заплатил за год вперед и решил больше ни на какие занятия не ходить!..
* * *
Опытный аптекарь с большим стажем работы, будучи во время отпуска в Египте, задумался и машинально прочитал на пирамиде клинопись, которую на протяжении долгих лет не могли расшифровать египтологи всего мира.
* * *
В аптеке покупатель смущается, но спрашивает:
– Мне нужно очень эффективное средство для ращения волос. Стоимость значения не имеет. Можете порекомендовать?
– Разумеется, есть отличное средство. Вот пузырек с этим лекарством.
– А насколько оно хорошее? Мне нужны гарантии! – Пожалуйста. Посмотрите направо.
– Там – кассир с густыми черными усами… И что? – Это наша сотрудница, которая неосторожно попыталась зубами открутить пробку с такого пузырька…
* * *
На приеме у врача пациент жалуется на постоянную бессонницу. Во время беседы выясняется, что он и в самом деле перепробывал всевозможные лекарственные препараты. Доктор задумчиво говорит:
– Вы меня просто озадачили… Даже не знаю, что можно предложить… А давайте попробуем вот что: Вы на ночь мелко нарежьте пару свежих огурцов, залейте их молоком и скушайте столовой ложкой.
– А это поможет уснуть, доктор?
– Насчет этого я, прямо скажу, сомневаюсь, но зато Вам абсолютно точно будет чем заняться!..
* * *
Встречаются два психотерапевта:
– Вы выглядите очень расстроенным. Что-то произошло?
– Такая досада: я столько лет лечил одного пациента, страдающего манией преследования, было много проблем, но я смог подобрать нужную методику и рассчитывал на то, что вскоре мы добьемся успеха… Но, увы, случилось непредвиденное…
– Произошел несчастный случай?
– Хуже: его застрелили…
* * *
Два врача обсуждают медицинские проблемы:
– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, "заряженную" Чумаком…
– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…
* * *
Семейная пара на приеме у психотерапевта. Жена жалуется врачу:
– Доктор, не знаю, что делать с мужем. Последнее время он ведет себя очень странно: практически не разговаривает – в ответ чуть ли не лает, есть желает из миски, спать – на ковре… Помогите, доктор, очень Вас прошу!
Доктор исследует больного, проделывает различные манипуляции, а после этого заявляет:
– Пока не могу Вас порадовать. Достаточно редкий случай: он на самом деле считает себя собакой!.. Для наблюдения за ним и лечения предлагаю Вам поместить его в наш стационар недельки на две.
– Да Вы что, доктор! Кто же тогда наш загородный дом будет сторожить?!
* * *
Пациент на приеме у врача преисполнен благодарности:
– Огромное Вам спасибо, доктор! Я уж надежду потерял, а все прошло! Скажите, а как Вы узнали об этом чудодейственном средстве?
– Признаюсь, голубчик, что в это – исключительно заслуга аптекаря. Дело в том, что я по ошибке дал Вам не рецепт, а бланк, на котором новую ручку расписывал…
* * *
В кабинет хирурга входит подтянутый и аккуратный мужчина:
– У меня по Вашей части есть одна деликатная проблема, доктор.
– Ну, что же, давайте посмотрим. Раздевайтесь. Мужчина снимает пиджак и вешает его на плечики стула, снимает брюки, разглаживает стрелки, складывает и также кладет на стул. Затем снимает рубашку, майку трусы и столь же тщательно раскладывает их на стуле.
– Слушаю Вас.
– Видите, доктор, у меня одна яичко свисает ниже, чем другое…
– Так это – не патология, а норма, голубчик! Такова мужская физиология. Неужели это доставляет Вам какие-либо неудобства?!
– Нет, доктор! Просто… неаккуратно как-то…
* * *
Заведующий отделением больницы возвращается из отпуска:
– Ну, какие у нас новости? Как здоровье больных? – Мы потеряли больного Кукуева!
– Не может быть! Неужели летальный исход?!
– Нет… Он каким-то непостижимым образом сумел выздороветь!..
* * *
Частный семейный доктор уходит в отпуск и временно передает своих пациентов сыну. По возвращении спрашивает, как дела. Сын с гордостью говорит:
– Дела – очень даже неплохи, папа. Скажем, ты лечил одного больного в течение шести лет, но большого прогресса не было. Так вот: я сумел полностью излечить его: он практически здоров!..
– Ты еще молод и неопытен, сынок! Как ты думаешь, каким образом я смог оплачивать твое многолетнее обучение в медицинском институте?..