* * *
Мальчик лет десяти приходит домой с прогулки во дворе с очень задумчивым видом. Через некоторое время неожиданно спрашивает отца:
– Пап, а мы – евреи или русские?
– А что такое, сынок? Тебя во дворе обозвали или еще как-то обидели?
– Нет. Просто одному мальчику во дворе подарили велосипед. Он дал мне покататься… Такая классная штука! Мне так нравится! Я ему позавидовал…
– И куда ты клонишь?
– Я вот думаю, что лучше сделать: поторговаться и этот велосипед купить или украсть его и поломать?..
* * *
Мужчина отправился на рыбалку на озеро и ему неслыханно повезло: сумел поймать золотую рыбку. Молвит она человеческим голосом:
– Отпусти меня, добрый человек, а я три твоих желания исполню!..
– Не, ты вначале желания давай исполни!
– Ладно, загадывай!
– Хочу, чтобы в этом озере вместо воды была водка!
– Сделано: пробуй!
Попробовал и правда: чистая водка! Обалдел мужик от счастья, а рыбка торопит со вторым желанием. Думал, думал и говорит:
– Хочу, чтобы и речка, которая рядом течет, тоже из водки была!..
Быстро сбегал, проверил: точно, водка!!! Рыбка опять торопит:
– Я без воды долго не могу, третье желание говори! Рыбак долго и напряженно думал, аж вспотел весь:
– Ничего не могу придумать!.. Ладно, давай еще ящик водки и катись!!!
* * *
Дирекция одного научного учреждения решила про-рести эксперимент в целях сопоставления интеллекта человека и обезьяны. Для этого в большое помещение поместили два больших легких, но прочных куба, к потолку подвесили банан и запустили туда гориллу. Она увидела банан и давай прыгать, но достать не может. Где-то через час подвинула куб, залезла на него и прыгнула, но снова немного не достала. Еще часа через полтора сообразила: поставила один куб на другой, залезла на верхний, прыгнула и легко схватила банан. Ученые засекли время, а затем повторили эксперимент, изменив его следующим образом: вместо банана – бутылка водки, а вместо обезьяны – алкоголик. Тот немедленно начал прыгать. Час прыгает, другой, третий… Ученым даже не по себе стало от такой ситуации. Решили немного подсказать: приоткрыли дверь и говорят:
– Вы подумайте, подумайте…
А алкоголик в ответ с досадой:
– Да чего тут думать? Прыгать надо!!!
* * *
Каждое утро опрятный бомж, живущий на чердаке дома, дежурил у подъезда, чтобы открыть дверь машины бизнесмена с целью получения от него небольшого вознаграждения. Однажды стоит бомж и ждет, а бизнесмена нет, на второй день – то же самое. Так прошло недели две. Наконец утром бизнесмен появляется. Бомж – к нему:
– Где же Вы были эти две недели??? Я волноваться начал!
Бизнесмен удивился, но вежливо ответил:
– Я отдыхал на Канарских островах…
На что бомж даже с некоторым возмущением заявил: – Получается: отдых – за мой счет, что ли?!
* * *
На фуршете рядом оказываются двое мужчин. Один неторопливо пьет сок, а второй нахватал еды, налил вина, быстро все это съел и выпил, после чего сбегал за добавкой. Опять лихорадочно лопает и вином запивает. С набитым ртом обращается к своему соседу, который поглядывает на него с некоторым любопытством:
– Слышь, мужик, а ты почему ничего не ешь?
– Я не голоден.
– Ты, наверное, не понял, тут – халява!
– Какое это имеет значение: я не хочу есть.
– Не понял! Здесь же бесплатная выпивка и жратва, а ты кривляешься!
– Видите ли, я ем тогда, когда голоден, и пью в том случае, если мне этого хочется…
– Ну, ты – прямо как животное!..
* * *
По возвращении домой мужчина делится новостями с супругой:
– Дорогая, а я сегодня был на приеме в посольстве Италии!.. После официальной части там был фуршет… Прекрасная еда… А какая изысканная сервировка… Посуда и столовые приборы – выше всяких похвал!.. Особенно мне понравились десертные ложечки: чем-то похожи на те, что были на корабле во время нашего круиза по Средиземному морю, но еще красивее!.. Только представь себе…
Жена резко прерывает его:
– Хватит меня дразнить! Показывай скорей!..
* * *
Беседуют два филолога:
– Язык является прямым отражением ментальности народа, дорогой коллега! Так, если обратиться к родному русскому языку, то в нем можно найти немало парадоксальных словосочетаний. Например, два противоположных по форме утверждения могут являться по сути своей идентичными.
– А какой-нибудь конкретный пример?
– Пожалуйста: фразы "Хрен – тебе!" и "Ни хрена не получишь!" фактически означают одно и то же…
* * *
Поздний осенний вечер. Темно и холодно. У забора стоят двое пьяных и справляют малую нужду. Один говорит заплетающимся языком:
– Вася, а почему у меня шуршит, а тебя не шуршит?.. Второй с не меньшим трудом отвечает:
– А потому, что ты писаешь на забор, а я – тебе на пальто…
* * *
Старого Пахомыча деревенские мужики шибко не любили: лет двадцать назад он случайно разбил бутылку водки. Этого забыть и простить ему так и не смогли…
* * *
Общаются два любителя зарубежных путешествий: – Нам еще далеко до западной толерантности. В качестве иллюстрации приведу следующий показательный пример. Если в Бельгии писающему мальчику поставлен памятник, то у нас таких мальчиков нещадно гоняют…
– Это точно… Особенно когда это происходит где-нибудь в лифте…
* * *
Общаются два иностранца, долгое время живущие в России:
– Россия – удивительная страна… Здесь немало парадоксального…
– Не могу не согласиться… Например, только в России борьба с алкоголизмом предполагает самое широкое развитие виноделия…
* * *
Китайская делегация возвращается домой из командировки в Москву. Их спрашивают о том, какое впечатление произвела Москва, на что они дают следующий ответ:
– Москва – хороший город: небольшой, тихий, относительно чистый, зеленый (есть парки, бульвары, скверы), но самым главным достоинством является то, что народа очень немного…
* * *
Японская делегация в процессе своего визита знакомится с современными российскими научно-техническими достижениями. Японцев спрашивают:
– Понравилась ли Вам наша электроника?
– Дети у вас – очень симпатичные…
– А какое сложилось впечатление об автомобильной промышленности?
– Дети у вас – такие знающие, развитые…
– А как бы Вы оценили наше медицинское оборудование?
– Дети у вас – очень разносторонние, творческие… – Простите, пожалуйста, но при чем тут дети?!
– Понимаете, дети у вас – просто отличные!.. А то, что вы руками делаете, получается, откровенно говоря, не очень хорошо…
Мистические, научно-фантастические, сказочные
* * *
На спиритическом сеансе женщине удалось войти в контакт с духом своего покойного мужа:
– Как ты, дорогой? Что делаешь? Я очень за тебя волнуюсь…
– Со мной – все в порядке. Утром я просыпаюсь, кушаю, занимаюсь любовью, гуляю, снова кушаю, сплю, занимаюсь любовью…
– Дорогой, но ты ведешь какое-то странное существование… Где же присущие тебе духовные увлечения?
– Милая, это – абсолютно нормальная жизнь: просто теперь я – кролик на одной чудесной ферме…
* * *
В стародавние времена вызвать дождь было очень сложно. Шаман бил в бубен, шептал заклинания, а в наиболее трудных случаях осуществлял даже жертвоприношения… Теперь все стало намного проще: достаточно помыть автомобиль…
* * *
С помощью спиритического сеанса женщина сумела установить контакт с духом своего покойного мужа:
– Дорогой, я так беспокоюсь за тебя… Где ты и что сейчас делаешь?
– Вокруг изумительная природа: вдали видна красивая панорама гор, близко отсюда находится густой хвойный лес с величавыми соснами… Рядом журчит ручеек, щебечут птицы. Я нахожусь на чудесном поле, где много травы и пахучих цветов. Здесь пасется целое стадо коров… Мне тут просто замечательно…
– Тебе, наверное, очень скучно, родной?
– Нет, что ты, дорогая: ведь я теперь – бык…
* * *
Общаются два специалиста в области прогнозирования погоды:
– Вы знаете, ловлю себя на том, что в отношении погоды почему-то четко срабатывают даже не приметы, а определенные человеческие действия. Ну, например, взяли с собой зонтик – дождя не будет, забыли – обязательно пойдет, машина грязная – дождя не дождешься, только помыли – уже накрапывает, в рабочие дни светит солнышко, а к выходным погода всегда портится, а об отпуске я уже и не говорю…
– Вы – абсолютно правы. У меня был даже один забавный случай, когда я забыл дома зонтик, собираясь в зарубежную командировку: дождь лил ровно до того момента, пока я не купил там новый зонт!..
– И что же получается? Люди научились все-таки управлять погодой?!
* * *
В Патентном бюро появляется необычно одетый человек и спрашивает:
– Простите, пожалуйста, я хотел бы запатентовать изобретенную мной машину времени…
– Увы, опоздали молодой человек, она уже запатентована. Сейчас я Вам даже дату скажу. Минуточку. Вот: 5 апреля 2010 года.
– А скажите, пожалуйста, Вы… не работали 4 апреля 2010 года?