Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо-просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги…
Ответ:
"Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали"…
– "Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
– Мама, а сколько будет два плюс два?
– Столько же, сколько тебе будет через годик.
– Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
– Таки столько, сколько будет два плюс два.
Встречаются Изя и Абрам. Абрам напоминает:
– Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
– За мной ничего нет. Ничего не вижу!
Абрам поясняет: Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл?
– Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной.
– Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? – Разве?
Приходит еврей к раввину:
– У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
– Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год:
– Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
– Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
– Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
Еврей обращается к раввину:
– Рабби, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него та же проблема…
На уроке по религии учительница спросила учеников:
– Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
– Понимаете ли, – ответил Мойша. – Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
– Вы по какому делу?
Отвечают:
– По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Вы Папа?
– Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
– Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку – репродукция с картины "Тайная вечеря".
– Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот – Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
– Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили…
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо – Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
– Отец, что это за здание с высокой колокольней?
– Сын, тебе следует знать. Это церковь.
– А что такое церковь?
– Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
– Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
– Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Три очень прогрессивных раввина-реформиста хвастались своими приходами.
– Мы так современны, – сказал первый, – что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
– Вот это да! – воскликнул второй. – А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
– Ребята, – сказал третий, – вам еще очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.
Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к своей постели трех священнослужителей – раввина, католического священника и протестантского священника.
Когда они прибыли, он сказал:
– Джентльмены, вы знаете старую поговорку: с собой на тот свет деньги не возьмешь. Ну а я именно это и собираюсь сделать. И из-за вашего религиозного рода деятельности я чувствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, чтобы каждый из вас поместил в могилу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распределил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и поместили каждый свою коробку в его могилу. Затем они решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым заговорил католический священник.
– Друзья, – сказал он, – боюсь, что должен кое в чем сознаться. Я положил в могилу не все деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вложить немного денег туда, где они послужат добру.
– Отец, я рад, что вы заговорили, – сказал протестант. – Как вы знаете, я возглавляю несколько благотворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного этих денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священник и аббат спросили раввина, который все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
– Должен сказать, – ответил раввин, – что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю сумму – я выдал ему свой личный чек!
Одесса. Привоз
. – Почем мясо?
– А у вас валидол с собой?
Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
– Что за порода, мадам?
– Мать – пудель, отец – подлец.
Сами вычисляйте!
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
Ругаются две одесситки.
– Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
– Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Стук в дверь.
– Скажите, Рабинович здесь живет?
– Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
– Та вот ему перевод на сто рублей…
– Я таки и есть Рабинович!
– Так шож вы говорите, что он здесь не живет?
– Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
– Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
– Шо, так бистро?
– Ни, таким зигзагом!
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка – про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
– Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
– Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: – Что это такое, я не знаю, но уверен, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
– Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок….
– Видишь ли сынок, время тогда было такое… Все были евреями…
Одесский аэропорт:
– Я борт 1313. У меня мало топлива – срочно распорядитесь.
– Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
– Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
Быль со мной. Черновцы 1966 г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает: "..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю "Юлик, что– твой дедушка верит в Б-га?!" – Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит – он ходит туда на всякий случай – а вруг?
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "Дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида, принеси спринцовку"
– Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни – тут жеж люди!
– Ё! Ида гибен зи мир пиз. мойка
– Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
– С чего ты взял?
– Так дали!
– Что же ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, разве бы дали!
Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: "Я хочу 2 мороженных". Стоящая за мной женщина: "Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!" Я чуть не разбросал свои мороженные.
В дверь стучит взволнованный сосед:
– Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
– Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
– Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!
– Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты?
– Да, а шо?