* * *
Ночь. Вовочка с отцом сидят перед телевизором и смотрят сериал. Вдруг Вовочка говорит:
- Пап, мне надоело смотреть эту фигню, когда я увижу, почему детям запрещается смотреть этот сериал?
Отец отвечает:
- Тихо! Сейчас сам увидишь.
* * *
Играет Вовочка в компьютер, общается по Интернету. Здесь подходит к нему отец и спрашивает:
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
Вовочка отвечает:
- С девочкой хочу познакомиться.
Отец - возмущенно:
- Докатились, девочек уже ищут с помощью компьютера. В мое время все было по-другому…
- И как же было в твое время?
- Очень просто. Я их в карты выигрывал.
* * *
Урок биологии. Учительница проверяет домашнее задание:
- Итак, дети. Кто мне ответит на такой вопрос, почему рыба камбала плоская? Вовочка, может быть, ты ответишь?
Вовочка встает с места и отвечает:
- Потому и плоская, что с китом переспала.
Пораженная ответом, учительница говорит:
- Вовочка, немедленно выйди из класса!
Стоя за дверью, Вовочка прислушивается к следующему вопросу учительницы:
- Ответьте мне на другой вопрос. Как выдумаете, почему у краба глаза из орбит вылезают?
Не удержавшись, Вовочка распахивает дверь и отвечает:
- Да потому, что он все видел.
* * *
Ужин. Вовочка и родители едят, а мать при этом приговаривает:
- Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.
* * *
Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:
- Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.
* * *
Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:
- Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.
Вовочка:
- Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.
- И что в этом такого?
- Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.
* * *
Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:
- Я хочу быть похожим на котенка.
- А я хочу походить на собачку.
Вовочка:
- Я хочу быть тигром.
Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:
- Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.
- Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.
* * *
Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:
- Папа, я четверку получил.
Отец, уставший после работы:
- Хорошо, поставь ее в холодильник.
* * *
Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:
- Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…
* * *
Родителей Вовочки вызывают к директору школы:
Родители спрашивают неугомонного сына:
- Что опять натворил? Опять нам в школу идти?
- Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.
* * *
Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:
- Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.
- Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…
* * *
Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:
Вовочка:
- Что, мне пригласить отца в школу?
Учительница:
- Да, и оставь презерватив у меня.
Вовочка:
- Да ладно вам, у папы свой есть.
* * *
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
- Что возбуждает человека?
Вовочка с последней парты поднимает руку:
- Голая женщина.
Учительница, возмущенно:
- Пригласи отца в школу.
На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.
- Где же твой отец?
- Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.
* * *
Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:
- Ты что, папа, делаешь?
- Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?
- Теперь ясно - мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.
* * *
Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:
- BOND… JAMES BOND.
А она в ответ:
- OFF…..FUCK OFF!!!
* * *
- Не пей сырую воду- настоятельно сказала мама Вовочке, - и вообще, отойди от унитаза.
* * *
В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:
- Надежда Ивановна, а рамы красить?
* * *
В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:
- Кто брал крепость Измаил?
- Не знаю.
- Завтра приведи родителей в школу!
Приходит отец и возмущается:
- Мой сын ничего не брал.
Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:
- Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.
* * *
Вовочку спрашивают:
- Как расшифровать ГИБДД?
Он подумал минутку и говорит:
Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.
* * *
Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:
- Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа "Спокойной ночи малыши", они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.
* * *
Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.
- Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.
- А что же тогда положить?
- Соль, перец, можно даже горчицей смазать.
- Но ведь такой торт будет невкусным?!
- От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.
- Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.
* * *
Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.
Василий Иванович, с гордостью:
- Я один могу с отрядом белых справиться.
Новый русский:
- А у меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.
Поручик Ржевский:
- А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.
Вовочка:
- Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!
* * *
На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:
- Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?
Поднимает руку Вовочка:
- Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.
* * *
Вовочке родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога "Mydocu-l", и в конце концов изрек:
- Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.
* * *
На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка поднимает руку:
- Наверное, у слона.
Учительница, недоуменно:
- Нет, не правильно. Ребята, самые большие яйца у страуса.
Вовочка выкрикивает с задней парты:
- Это у композитора, который вальсы писал?!
* * *
Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.
- Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:
- Нам же завтра в школу идти?!