Здесь Наташа, стоявшая с шарфом в руках, развернулась и вышла так же тихо, как и вошла. На лице она уносила отпечаток неприятного разочарования.
– Ладно, тогда давай вернемся к тому, что ничто человеческое нам не чуждо, – продолжал Воронцов, оглянувшись на дверь через секунду после того, как за ней исчезла Наташа.
– То есть?
– Вот то и есть, мой просвещенный друг. Перейдем к дням сегодняшним и поговорим по делу. Можете ли вы приударить за нынешней Натальей Николаевной, причем сделать это так, чтобы об этом узнал ее жених?
– Зачем это? – поразился Никита.
– Необходимо, чтобы между вами и Пушкиным возникла конфликтная ситуация, которая послужит фундаментом для выстраивания нужных отношений на сцене. А для этого он должен приревновать к вам свою невесту.
– Вы хотите, чтобы мы друг друга возненавидели?
– Больше чем возненавидели! – оживился Воронцов. – Я хочу видеть вас на сцене кровными врагами. Вспомните, что было во время настоящей дуэли. Соперники дрались насмерть, и примирение для них было невозможно! Пушкин хотел или убить соперника, или погибнуть сам… Ну что? Попробуете создать реальный конфликт?
Никита замялся.
– Понимаете, приударить за Наташей несложно, но стоит ли из-за одноразового спектакля все усложнять?
– Стоит, молодой человек, еще как стоит! И вы сами это поймете в самом ближайшем будущем. Ну так что?
– Ладно, я что-нибудь придумаю.
– И чем скорее, тем лучше. Слишком мало времени осталось до премьеры.
– Сегодня же и начну.
– Удачи вам, Жорж. И простите за ошибочное впечатление, которое поначалу создалось у меня о вас как об актере и творческой личности.
– Что вы имеете в виду? – в очередной раз удивился Никита.
– Не юлите, Дантес, вы прекрасно понимаете, о чем я говорю, – покачал головой Воронцов.
– Нет, не понимаю.
– Разве Наташа не передала вам мои сомнения относительно ваших сценических возможностей?
– Нет, она ничего такого не говорила! – упрямо солгал Никита, сам не зная зачем.
– Замечательно! – неожиданно улыбнулся режиссер. – Вот теперь я вижу, что вы самый настоящий Дантес, сын Геккерена. Только подобные люди умеют так нагло лгать и получать от этого удовольствие! Кстати, Пушкин передал мне ваш разговор в ночном клубе.
– Вот болван! – невольно вырвалось у Никиты.
– А вы мне нравитесь, Жорж. И чем дальше, тем больше. До завтра.
Никита пожал плечами и ушел, а Воронцов перевернул тетрадный лист и взглянул на нарисованные круги, в центре которых значились имена действующих лиц. Затем он поставил крест на предпоследнем круге с надписью "Дантес". Неперечеркнутыми остались лишь круги с фамилиями сестер Гончаровых.
Глава 10
Тем же вечером Никита, по просьбе дяди Геры, заехал к нему в гости. Оказалось, что после чудесного спасения от подосланного киллера Герман Петрович пил уже третьи сутки. Поэтому разговор состоялся весьма бурный, но и весьма бестолковый. Да и как могло быть иначе, если полупьяный Пономарев вздумал поучать молодежь в лице злополучного Никиты.
А все началось с того, что он увидел у него одну из тех брошюрок, которые представители так называемых "патриотических сил" иногда раздают прохожим возле станций метро. Никита никогда не увлекался политикой и взял ее исключительно машинально, чтобы пролистать по дороге.
– Нет, Никитушка, – решительно заявил Герман Петрович, наставительно воздев перст к небу, – если такая молодежь, как ты, всерьез интересуется политикой, то это лишь потому, что вам девки не дают.
– Да я вообще-то на это не жалуюсь, да и политика мне по барабану, – вяло оправдывался Никита, но дядя Гера в своем обличительном пафосе был неудержим.
– Врешь! Ты, жалкий наркоман и убогий актеришка, только и можешь, что талдычить "Спасай Россию!", "Хвала России", "Великая Россия"… Вон, даже костюм себе не в состоянии приличный купить. – И он с презрением оглядел потертые джинсы собеседника. – Где уж тебе за породистыми девками ухаживать, а ведь они красивые подарки любят!
– Так потому и не могу себя обеспечить, что кругом одни жиды, которые нарочно держат русских людей в нищете! – шутливо заявил Никита, почти дословно процитировав один из самых запоминающихся пассажей вышеупомянутой брошюры.
– И это ты врешь! – не поняв или не приняв его иронии, гневно загремел Пономарев, после чего поднял бокал виски и опрокинул его в рот. – Никаких жидов не хватит, чтобы заниматься такими придурками, как ты, и мешать им жить.
– А для этого много жидов и не надо! Достаточно тех, что в правительстве и финансовой элите! – Никита и сам не знал, зачем вздумал провоцировать дядю Геру. Возможно, ему просто хотелось в кои-то веки поиздеваться над тем человеком, на которого привык смотреть снизу вверх и который теперь находился в полуневменяемом состоянии.
– При чем здесь они? – продолжал распаляться Пономарев. – Ну какое отношение они имеют к твоим неудачам с бабами?
– Да почему же неудачам? – начал злиться Никита. – У меня есть Лизуля, ты что, забыл?
– Видел я твою Лизулю, – небрежно отмахнулся дядя Гера. – Ты же сам ее однажды ко мне приводил. Дешевка еще та! Любой, кто поприличнее тебя зарабатывает, сможет перекупить ее со всеми потрохами.
– Нет, не сможет!
– А, брось… Тоже небось из ваших, сочувствующих… Вместе небось на патриотические шабаши ходите?
На это Никита не смог ничего возразить, поскольку однажды действительно они с Лизой исключительно от нечего делать посетили съезд какой-то патриотической организации, куда их пригласил случайный знакомый. Кстати сказать, там было весьма забавно. Особенно доклад вождя местной партячейки.
"По причинам, которые хорошо известны всем собравшимся здесь настоящим русским патриотам, – громогласно заявил он, обводя аудиторию многозначительным взглядом, – в государственном водопроводе скоро может не оказаться воды…" – после чего надолго замер, блаженствуя в океане бурных оваций и гомерического хохота.
Съезд "настоящих патриотов" происходил в одном из Домов культуры на окраине города, любезно предоставленном по личному распоряжению префекта данного округа. Разумеется, вождь патриотов не мог не поблагодарить чиновника за столь очевидную любезность, хотя и сделал это в довольно витиеватой манере: "Правительство Питера задумало лишить всех бродяг аккредитации. Давайте поможем ему в этом благородном начинании и дружно, общими усилиями очистим Питер от говорящего мусора!"
Поскольку это уже был призыв ко вполне конкретным действиям, собравшиеся "ассенизаторы" зааплодировали еще энергичнее.
"Кстати, – самодовольно усмехнулся докладчик, энергичным поднятием руки поблагодарив зал, – по этому поводу хочу рассказать вам анекдотический случай из жизни. Один приезжий нелегал долго размышлял, какую водку ему купить – дешевую или дорогую. Наконец он выбрал дорогую, вышел из магазина, увидел милицейский патруль и пожалел, что не взял дешевую!"
Поскольку милиция пользовалась ничуть не большей любовью аудитории, чем нелегалы, данный анекдотец имел большой успех. После предварительного решения вопроса о "говорящем мусоре" докладчик перешел к не менее актуальным проблемам "национального достояния" и "духовности".
По поводу первого, само собой разумеется, было сказано о необходимости прекратить его "разбазаривание", хотя сам докладчик в свое время сделал себе состояние на вывозе за рубеж мазута и лома цветных металлов. По поводу второго конечно же не обошлось без истерично-патетичного воззвания "Возродим!" – хотя иного способа возрождения пресловутой "духовности", кроме пожертвований на нужды церкви и "новых русских" попов, никто из собравшихся в зале себе даже не представлял. Забавно, что, хотя все они считали себя "истинно православными", ни один не смог до конца осилить Библию. Впрочем, это тяжело даже для людей "истинно интеллигентных", которых не слишком интересуют подробнейшие инструкции по созданию ковчега, светильников, умывальников или жертвенников, коими изобилует Ветхий Завет.
Сам докладчик очень любил щеголять фразами из Священного Писания, тщательно подобранными для него старым партийным референтом, при советской власти работавшим в ЦК КПСС, где он обильно оснащал цитатами из классиков марксизма-ленинизма многочасовые доклады генеральных секретарей. Вот и свой доклад вождь патриотов закончил на поистине драматичной ноте: "К Богу следит око мое… С Тобою избодаем рогами врагов наших, во имя Твое попрем ногами восставших на нас!"
После чего началась финальная овация, во время которой все присутствующие в едином порыве вскочили на ноги, вскинули руки и заорали "Слава России!". Судя по искаженным телячьим восторгом лицам "патриотов", они уже готовы были в любой момент "избодать рогами" коварных "врагов России", собирающихся оставить без воды ее Северную столицу.
Никита и Лиза давно так не веселились, поэтому чуть было не вступили в эту партию…
– Вот то-то и оно, что ходите! – почувствовав, что угодил в точку, восторжествовал Пономарь. – А все почему? Да потому, что там собираются такие же закомплексованные ничтожества, как ты сам, и только среди себе подобных ты и чувствуешь себя свободно. Нажретесь той же водяры и будете орать под руководством какого-нибудь доморощенного фюрера: "Слава России! Слава России!" Орать, братец ты мой, просто, а вот обольстить "мисс Россия" тебе будет слабо!
– А ты сам разве не любишь Россию? – выпив за компанию и поморщившись, спросил Никита.
– Ну, завел старую пластинку. – И Пономарев снова взялся за бутылку. – Допустим, не люблю – что дальше?
– Значит, Запад тебе дороже?
– Нет.
– То есть как? Что-то я тебя не пойму…