Дальше самое интересное! Папа с мамой куда-то вышли, а их сын Митя встал в своей кроватке, попрыгал на подушке, сделал стойку на руках. Это был на редкость здоровый, откормленный, крепкий ребенок.
Он вылез из кровати, пошел в другую комнату, снял трубку телефона, набрал номер и сказал:
- Алло! Как поживаешь, старик?
Писклявый голос ему ответил:
- Твоими молитвами, старик.
- Одними молитвами не проживешь, - сказал Митя.
- Боюсь сорваться, - сказал писклявый голос.
- А я уже сорвался, - сказал Митя.
- Да ну! - испуганно сказал писклявый голос
- Но все пронесло, - сказал Митя.
- А я еще ни разу не срывался, - сказал писклявый голос.
- У тебя еще все впереди, - сказал Митя.
- Намного ли ты старше? - сказал обиженно писклявый голос.
- На два года, Василий, - сказал Митя.
- Можно подумать, что лет на двадцать, - сказал Василий.
- Твои допотопные не скоро явятся? - спросил Митя.
- Опасно, - сказал Василий.
- Ну, будь здоров, старик!
Митя так рассуждал: "Если я буду ходить при родителях, мне, чего доброго, придется самому на горшок ходить, мыть руки, еще, чего доброго, посуду мыть заставят, а то и того хуже, за чем-нибудь пошлют, - нет, лучше я все-таки полежу, не стоит этого делать. Раз никто не знает, что я ходить умею. А если они меня будут ставить на ноги - я буду падать. Никто никогда в жизни не догадается, что я давно могу не только ходить, но и бегать".
Он вышел на балкон и стал смотреть на улицу. Его опять очаровал вид сверху, и он никак не мог уйти с балкона. Надо думать, он не впервые появлялся на балконе в отсутствие родителей.
Несмотря на свою сообразительность, он не рассчитал время.
Возвращаются родители и не находят сына на месте. Они в крайнем отчаянии носятся по комнате, заломив руки. И вдруг видят своего сынишку на балконе. Он удивительно крепко стоит на ногах, совершенно не держась за перила.
Отец с матерью чуть не свалились, увидев такое, но быстро смекнули, что первым может свалиться их сын, и поэтому остались на ногах, вернее, бросились к балкону.
Состояние у них в этот момент, конечно, было ужасное. Отец, например, закричал:
- Я тебя отдую!!!
А мама сказала:
- Что же это такое делается, а?!
И тут (вот что самое интересное!) сын, совершенно забыв, что ему следует молчать как рыба (если он хочет есть и пить, не работая языком), вдруг крикнул:
- Ничего не делается, подумаешь, какая важность!
Надо опять-таки отдать ему должное, он тут же понял свою ошибку и закричал во всю глотку:
- Ничего я не говорил! Ничего я не говорил!
Но это только усугубило положение. Все-таки, безусловно, он не обладал хитростью взрослого человека. Пожалуй, это самое основное, чего ему недоставало в его изобретательности.
Что происходит с родителями после его слов? Известно что. Мать ложится в постель и тяжело дышит. Отец точно так же тяжело дышит и бежит к телефону.
И самое любопытное, что после всего этого их сын, сколько его ни ставили на ноги, тут же падал. И сколько его ни просили сказать слово "мама", он ни звука не произнес.
Он проявил удивительную твердость и принципиальность в этом отношении.
Приезжает доктор.
Мама к этому времени встает с постели, оправившись от потрясения, но вид у нее бледный. У сына же краснощекий вид, и он продолжает лежать в кровати, притворяясь, что спит.
- Его нужно разбудить, - говорит доктор.
- Ой, ай, ребенка будить, как же так, как жаль, обидно, невозможно, как же можно, - говорят родители.
Доктор говорит:
- Не могу же я приезжать второй раз, меня ждут другие больные. У меня времени в обрез.
Родители, вздыхая, говорят:
- Может быть, у вас есть хоть немножечко времени подождать, когда он проснется? (До чего же все-таки, заметьте, родители любят своего ребенка!)
Доктор говорит:
- У меня нет времени, я вам уже сказал. А чем, собственно, он болен? Глядя на вашего ребенка, не скажешь этого. Может быть, вы перепутали и у вас кто-нибудь другой болен?
Родители объясняют все поведение своего сына, и доктор хмурится. Как будто он не верит. В это время Мите надоело лежать с закрытыми глазами, тем более ему любопытно взглянуть на личность доктора, и он открывает один глаз.
Доктор сразу замечает это (на то он и доктор) и строго говорит:
- Ну-ка встань, мальчик!
От такого строгого голоса Митя, к удивлению своих родителей, встает во весь рост и твердым голосом заявляет:
- Я больше никогда не буду…
- Он просто валял дурака, - говорит доктор.
- Не может быть! - говорят родители.
- Быть все может, - говорит доктор и, возмущенный, уходит.
А родители остаются совершенно потрясенные. Они никогда не ожидали от своего сына такого поступка. Ведь они так хорошо к нему относились! А он?..
В ГОСТЯХ У СОСЕДА
Стою на лестничной площадке, схожу, думаю, к соседу, давно у него не был.
Звоню, вхожу, вижу: четыре разноцветных попугая ходят-бродят вокруг толстого сиамского кота. Кот большой, крупный, а один попугай чуть побольше кота, а три средние, ну как бы вам это объяснить… несуразные пропорции у птиц и кота. Кот, скажем, ну… с эрдельтерьера, а тогда можете представить, попугай каков? Кот желтый с черным, а попугаи всеми цветами радуги переливаются вокруг кота.
Ну, здравствуйте, здравствуйте. Узнаю, что четыре Комнаты у него перегорожены на шестнадцать.
Стоим в одной из шестнадцати комнат. Кот с попугаем перешли сюда же.
Кот с птицами сидит, а мы стоим. Неохота сидеть. Толкаться. В другую комнату пошли, а те за нами. Кот с попугаями. Осматриваю в основном обои, во всех шестнадцати комнатах обои совершенно разные.
- Мебель менять собираемся, - говорит хозяин, - но беда в том, что старую теперь отсюда не вытащить, а новую не втащить. Старую как бы замуровали, а для новой вход забаррикадировали…
- И как же теперь?
- Думаем. Ну, а общее впечатление?
- Дай пива, - вдруг кот говорит.
Совершенно обалделый, спрашиваю кота:
- А ты-то каким образом разговариваешь?
А он лапой махнул:
- Да бывает, бывает, все бывает… - говорит.
- Жрет пиво ведрами, - хозяин говорит, - и попугаев пугает, как нажрется этого пива! Гоняет их по комнатам, довольно занятная картина, между прочим.
- Кто гоняет?
- Кот.
Вот это номера!
Хозяин говорит:
- Да что вы удивляетесь! Всему всю жизнь удивляетесь, чудак! Ведь есть кот в сапогах, кот на цепи у лукоморья, всех не перечтешь.
- Нет, нет, простите… в сказках! Что вы меня-то путаете? Не удастся провести. Я не могу этого представить наяву и не буду.
- Можете не представлять. Факт налицо.
- Налицо.
Кот говорит:
- Да бывает, бывает, все бывает.
- Да не может этого быть!
Попугай говорит:
- Катись тогда отсюда, если не веришь!
Вот нахал!
- Не надо так с гостями, - говорит сосед.
- Да ну его… - попугай ему отвечает.
- Помолчи, Кокоша, - говорит сосед.
- Да заткнись ты, обормот, - попугай хозяину отвечает.
- Ладно, ладно… - хозяин вроде бы его побаивался, что ли…
- Да что же это такое, братцы, - говорю, - что же это творится, происходит на моих глазах? Вы за кого меня считаете? Ведь не бывает такого и не может быть!
- Да вы не берите в голову, - хозяин говорит.
- Как это мне не брать?!
- Вы с этой птицей осторожно, дружище, - хозяин говорит, - с Кокошей лучше не деритесь. Знаю я вашу манеру драться по каждому пустяку. Всегда и всюду лезете на рожон, если чего не поймете.
- Да, может, это и не птица, - говорю, - а черт знает что…
- Смотри мне! - говорит Кокоша.
- Да я этому вашему Кокоше свистну по загривку, чтобы он заткнулся, идиот. Птица, предположим, а ведет себя как человек, и нахально, главное!
В это время этот паршивец Кокоша подлетает и с размаху бьет меня клювом под дых. Я присел. Не упал. Больно бьет. То есть клюет. Разворачиваюсь и правым хуком ему по морде. Он выпорхнул. Вот гад! Смеется. А я взвыл. Об стенку кулаком!
Хозяин говорит:
- Да оставь ты его. Ну его! Он какаду…
На "ты" вдруг перешел.
- Ну и что, - говорю, - подумаешь, какаду! Велика важность! Что же это выходит, он мне должен под дых давать? Да, может, он и не какаду вовсе, ростом с меня…
- А ты его не оскорбляй, - и хозяин с какаду смеются.
- Ну, компашка собралась! - я возмущаюсь. - Нашли друг друга, нечего сказать!
- Тебе не нравится? - спрашивает хозяин.
- Кому это может нравиться, получать под дых?!
- Да я не об этом, - говорит хозяин, - в общем-то, тебе как? Нравится?
- А что тут может нравиться? Не пойму…
- В общих-то чертах?
- В общих-то? Да не могу понять, нравится или не нравится, потому что непонятно.
- Да бывает, бывает, - твердит кот.
- И потом, - говорю, - если уж все это бывает, как утверждает ваш котяра, то еще мне непонятно: нужно все это или не нужно? С одной стороны, любопытно, интересно. Но с другой - хлопотно. Живность странная. И лабиринт…
- Цифра шестнадцать приводит в восторг моих сослуживцев, - сказал хозяин.
- Какая цифра? - не понял я.
- Шестнадцать комнат.
- Да какие же это комнаты, где повернуться невозможно. Камеры самые настоящие, если уж на то пошло.
- А цифра?
- Да хрен с ней, с цифрой. Пустое число. Абстрактное понятие.