* * *
Правда – величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.
* * *
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
* * *
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.
* * *
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
* * *
Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.
* * *
Рожденный ползать! Освободи взлетную полосу!
* * *
Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.
* * *
Самый искренний смех – злорадный.
* * *
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
* * *
Сволочь – это состояние души…
* * *
Сделаем плохо там, где нас нет.
* * *
Стабильность – признак отсутствия идей.
* * *
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
* * *
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
* * *
Так чувственно лишь ты молчать умеешь…
* * *
Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать…
* * *
Тесно сплотившихся легко связать.
* * *
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
* * *
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
* * *
Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает.
* * *
Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.
* * *
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
* * *
Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.
* * *
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
* * *
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.
* * *
У строителей воздушных замков всегда хватает материала.
* * *
Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.
* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
* * *
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос.
* * *
Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.
* * *
Ушел в себя и не вернулся.
* * *
Хороших людей больше, но встречаются они реже.
* * *
Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.
* * *
Хочется денег, а куры все поклевали.
* * *
Человек – это только звучит гордо!
* * *
Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
* * *
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
* * *
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя з…ца.
* * *
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
* * *
Чем шире угол зрения, тем он тупее.
* * *
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
* * *
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
* * *
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
* * *
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* * *
Широко жить удобнее всего в узком кругу.
* * *
Я могу противостоять всему… Кроме искушения.
* * *
Я ошибся только однажды – когда подумал, что я ошибся.
* * *
Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.
* * *
Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.
* * *
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.
* * *
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!
* * *
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Я люблю тебя! Люблю тебя, куколка! Люблю тебя, Аленький!
* * *
100 000 бурундучков не сравняются с тобой по мягкости и пушистости!!!
* * *
Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
* * *
Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!
* * *
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
* * *
Твой пальчик в порыве стремится туда…
Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!
* * *
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.
* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!
* * *
Дарю тебе собачку,
Прошу ее не бить,
Она тебя научит,
Как девочек любить.
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И!!!!!
* * *
Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не Е…ЕТ.
* * *
При вскрытии данного sms с вашего счета было списано 20 единиц. Спасибо, что прочитали данное сообщение.
* * *
В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн. Остаток средств на вашем счету аннулируется.
* * *
Уважаемый абонент! Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата".
* * *
ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
* * *
Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!
* * *
Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего sms-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.
* * *
С Вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.
* * *
Если сиськи, как у гнома, значит, девка с эконома.
* * *
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
* * *
Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…
* * *
Sms от девочки:
– Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
* * *
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется жрать, е…ся и спать!
* * *
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте!!!!!
* * *
Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.
* * *
Не бери в голову, бери в рот. Из него по крайней мере выплюнуть можно.
* * *
(_х_) – это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это sms пяти своим друзьям.
* * *
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но, если та водка учебе мешает, да ну ее на…, учебу мою!
* * *
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.
* * *
Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.
* * *
Красивыми мы были и остались,
Но дело не в изгибах тел,
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!!!
* * *
(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить – на всякий случай.
* * *
Утром не завтракаю, так как думаю о тебе.
Днем не обедаю – думаю о тебе.
Вечером не обедаю – думаю о тебе.
Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!
* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.