***
Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:
– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..
Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое пиво.
***
В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:
– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:
– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.
***
Официант негодует на своего шефа:
– Не понимаю, почему нельзя убрать этого пьяницу, что лежит у порога? Другой ему поясняет:
– Реклама…
***
Двое служащих отеля рассматривают номер. Один говорит другому, который работает недавно:
– Вот этот номер у нас особенный. Здесь живут только очень богатые клиенты. Здесь мебель вся из мореного дуба, а вид какой чудесный на горы!
– Да какой же здесь вид-то? Окна ведь наглухо закрыты!
– А этот автомат ты видишь?
– Ну… вижу…
– В него тот, кто здесь живет, должен опустить десять долларов, окно тогда откроется на пять минут.
***
Метрдотель – новому постояльцу:
– В этой комнате только одно плохо: окно очень большое и находится прямо над каменистым берегом моря. Так что не упадите. А если уж такое и случится, то падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты здесь пейзаж!
***
Полицейский расспрашивает швейцара об одном господине, который провел в номере гостиницы одну ночь:
– Вы хорошо его запомнили?
– Конечно, у меня хорошая память.
– Тогда опишите поподробнее, как он выглядел.
– Значит, так: на вид ему около сорока, в руке он держал дипломат, и вместе с ним была соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-о-чень возбуждающими.
***
Разговаривают два проводника фирменного поезда о том, как им плохо живется:
– Единственное, что я могу позволить на свою зарплату, – это казино, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
***
В кафе зашел посетитель и спросил, что у них есть к чаю. Официант ему отвечает:
– Есть склерозы с заварным кремом.
– Я ни разу еще не ел таких пирожных. Официант:
– Вы знаете, я сейчас посмотрю лучше, как они называются, а то с моим эклером не грех и перепутать.
***
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
– Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное…
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как – пусть попробуют детей заиметь!!!!!
***
– Мне нужен горчичный пластырь.
– Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?
***
Фармацевт – своей жене:
– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
***
В аптеке:
– Мужу купить от кашля, собаке – "Антисекс". Не перепутать бы…
***
– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще за второй не приходил.
***
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
– И что же мне делать?
– Добейте десять копеек в кассу!
***
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
– Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
***
– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них?
***
Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив! Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!
***
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся! Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…
***
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
– Меня уволили за бескультурье.
– А меня уволили за культуру!
– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на х… надеть?" Вот и уволили за бескультурье.
– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е. тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.
***
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место надеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
***
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!!
– Конечно! Давайте рецепт!
***
Старый аптекарь учит молодого.
– Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".
***
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…
***
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
– А вам какой размер?
– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй!
***
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
***
В аптеку врывается дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
***
В аптеку заходит мужик и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
***
В аптеке:
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть?
– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.