***
Хирург – пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
***
Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:
– Вы что, не могли скакать быстрее?
– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!
***
Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: "Какие упражнения вы делаете?" "Никакие", – написала она. Дальше спрашивалось: "Как часто вы их делаете?" Женщина, немного подумав, ответила: "Каждый день".
***
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
***
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.
***
Однажды в финале теннисного турнира "Красная шляпа" встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…
***
Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:
– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.
***
Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:
– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.
***
Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:
– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?
– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.
***
Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.
– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?
– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..
***
Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.
– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?
– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.
– Вкусный? Ну тогда ладно. А то я только сейчас заметила, что почистила обувь гусиным паштетом…
***
Забегает мужик в "Спорттовары":
– Свежие удочки у вас есть?
– Удочки есть, но они не свежие… – растерянно говорит продавец.
– Нет, мне нужны непременно свежие, а то жена затеяла делать соус "Анкл Бенс", так ей теперь подавай побеги молодого бамбука.
В смокинге
***
Старый лорд Беркли умирает и просит свою совсем еще юную жену Элизабет:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Гастингса! Ведь он попил столько нашей крови постоянными судебными тяжбами!
– Конечно, дорогой! Я уже обещала другому!
***
Граф де Кюрси собирается жениться на юной и прелестной маркизе де Плесси. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Монпарнаса:
– Как вы считаете, друг мой, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей прекрасной жены.
***
Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:
– Разрешите войти, сэр. Лимузин подан, сэр. Изволите выносить мусор, сэр?
***
Пожилая графиня-француженка советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если Вы хотите, чтобы Ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с Вами? – спрашивает мать.
– Как Вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
***
Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только Вы уехали, сэр, к Вашему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Ваша жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, сэр, ну разве Вы не могли проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
***
Лорд Уинстон повстречался с другом и спрашивает его:
– Почему Вы так грустны, сэр?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой, сэр.
– И чем же вы недовольны, сэр?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефон, сэр!
***
Разговаривают два друга-англичанина:
– Чего это Вы вырезаете из газеты, Джон?
– Заметку о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что Вы с ней сделаете?
– Положу в свой карман.
***
Англичанин просит жену:
– Плюньте мне на спину, Мэри!
– Зачем? – испуганно спрашивает жена.
– Плюньте же, Мэри! Врач прописал мне лечение змеиным ядом!
***
Престарелый джентльмен спрашивает доктора:
– Скажите, сэр, хорошо ли у меня все заживает после операции?
– Да, вполне хорошо.
– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
– Хм, как Вам сказать, сэр, а сколько дней назад мы удалили Вам миндалины?
***
Две англичанки разговаривают. Одна хвалится:
– Джон подарил мне на день рождения часы с "Плейбоем".
– И как?
– Ничего, только встают часто…
***
Встретились две англичанки. Одна говорит:
– Вы знаете, Мэри, жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. Однако внезапно вы находите именно того парикмахера, который Вас устраивает.
***
Молодой англичанин устроился на работу в магазин одежды, но постоянно засыпал на рабочем месте. Владелец магазина подумал уволить его, но внезапно его осенила идея. Он нарядил молодого человека в пижаму, поставил в витрину, а на шею ему повесил плакат со следующим текстом: "Пижамы со снотворным эффектом. Недорого!"
***
Две англичанки обмениваются опытом семейного счастья. Одна говорит:
– Я поняла, что мужья очень похожи на дистанционные пульты.
– Это чем же?
– Легки в эксплуатации и валяются все время около телевизора.
***
Встретились две подруги-англичанки. Одна говорит другой:
– Дорогая, ты знаешь, что такое секс с культуристом?
– Нет.
– Это когда тебе кажется, что на тебя упал шкаф, а из него выпал ключик.
***
Два англичанина играют в шахматы. Один говорит другому:
– Так ходить нельзя. Я возьму у Вас короля.
– Ну и что! Я объявлю республику и буду играть дальше!
***
Беседуют две англичанки. Одна говорит:
– Леди Джейн, правда, что Вы выдате замуж свою старшую дочь?
– Да, свадьба через неделю.
– А жених знает, что у нее один глаз стеклянный?
– Нет, мы хотим сделать ему сюрприз.
***
Англичанин, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают, дорогая?
– Ах, дорогой, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
***
– Адель, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Генри, вы заговорили, как нормальный человек!
***
Заметка в "Таймс": "Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений.
Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Огилви Джонса, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних".
***
На палубе корабля сэр Генри подходит к другому пассажиру, дает ему яркий карманный платочек и говорит:
– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет что-нибудь выпить.