САША. А я знаете, о чем мечтаю? Чтобы у них произошла какая-нибудь накладка. Ну, скажем, уже Брюс Уиллис держит главного плохого на мушке, и вдруг какая-то глупость, он чихнул, и у него поясницу заклинило, так: "стоять!.. а...а...апчхи!.. ой...ой". И уже плохой спрашивает: "мистер? с вами все в порядке?", а у Уиллиса еще из носа сопелька, и он такой: "в порядке... у вас не будет платочка?" И через боль: "вы, главное, никуда не уходите, стойте здесь, я вас обязательно арестую или убью... только мне сначала в медпункт". И мир остается неспасенным!
СЛАВА. А может уже какая-то баба, наконец, отказать Майклу Дугласу? Как бы это потрясло зрителя - он только к ней, а она - "нет". Он такой: "Как, подожди? Я Майкл Дуглас", а она такая - "ну, нет". Осилил бы его актерский талант такую неожиданную для него ситуацию?
ЛЕША. Или даже не отказывает, а просто говорит - "хорошо, но в презервативе". А у него с собой нет. И у нее нет.
СЛАВА. И ни у кого из съемочной группы не оказалось...
ЛЕША. И он как дурак ходит по комнате - в трусах и носках, не знает, что делать. Не может двинуть вперед сюжет. А? Как вам поворот?
КАМИЛЬ. Нет, не дождемся, у них все по схеме. Вот в триллере - там все либо маньяки, либо жертвы маньяков, либо полицейские, которые ловят маньяков. Нет обычных людей, которые просто живут, работают и ничего не знают про маньяков. Если фильм не про прыщики, то ни у кого прыщиков нет. А если вдруг у героя на плече маленький прыщик, то через 5 минут оттуда вылезет страшное чудовище.
СЛАВА. А эротические фильмы? Там вообще нет случайных людей - все озабоченные, все трахаются. А если вдруг и идут на работу, то только чтобы трахнуть секретаршу.
КАМИЛЬ. Почему только секретаршу? Практикантку из другого отдела, зашедшую по ошибке, потом клиентку, которая пришла чуть раньше, все видела в неплотно закрытую дверь, завелась и сама набросилась. А за всем этим в щелку наблюдает бухгалтер и тайком мастурбирует.
ЛЕША. Никто не занимается домашними делами, например, не пылесосит, а если и пылесосит, то обязательно в короткой юбке, в туфлях на высоком каблуке и с накрашенными губами - и то только для того, чтобы проходящий мимо сантехник не дай бог не пошел на кухню чинить кран. Не за этим его приглашали в этот фильм.
СЛАВА. Причем сантехник приходит холеный, чистый, с вот такими (показывает) плечами. Обязательно в джинсовом комбинезоне на голое тело.
ЛЕША. Непонятно, почему он до сих пор работает сантехником, а не идет сниматься в порнофильмах.
САША. А в триллере в душе моются только женщины, и только для того, чтобы на них там напали. Причем, если это главная героиня, то ее спасут, а если нет - зверски убьют. Скрипнет дверь, чья-то рука отдернет занавеску, крик, и на кафель брызнет кровь.
СЛАВА. А в эротическом фильме она в душе мастурбирует и даже не подозревает, насколько же ей повезло, что она мастурбирует не в триллере.
КАМИЛЬ. А вот типичный герой боевика. Обязательно в отставке - либо он бывший спецназовец и отказался истреблять стадо мирных камбоджийцев, либо бывший полицейский, давший в морду коррумпированному начальнику. Но, когда происходит что-то по-настоящему страшное, спасти всех может, почему-то, только он.
САША. А он отказывается, потому что он жене обещал больше ни в чем не участвовать.
СЛАВА. И тут, слава богу, плохие убивают его лучшего друга.
ЛЕША. Да-а!.. Как он теперь в одиночку расправится с армией негодяев, зависит только от отсутствия чувства меры у сценаристов.
КАМИЛЬ. Он говорит жене, что идет в супермаркет, а сам хватает базуку и предупреждает: "У нас есть три часа. Потом Мэри начнет волноваться".
ЛЕША. А это для него самое страшное.
КАМИЛЬ. Поэтому, когда она ему звонит - а тут бой, все взрывается - он тут же берет трубку. Она спрашивает: "Что у тебя там?" А он ей - "представляешь, бутылку пива уронил. Такой шум подняли". Она ему: "купи хлопья, молоко и, обязательно, черничный джем".
САША. И вот он всех победил, возвращается домой на машине, которую несколько раз переехал танк, и достает из багажника пакет с продуктами. Она такая: "Что с машиной?!" А он: "Да, тут всякие... ездить не умеют..." Она смотрит в пакет: "А где джем? Ну, почему тебе ничего нельзя поручить?"
КАМИЛЬ. А он обнимает ее и незаметно ставит на стол баночку черничного джема...
ЛЕША. ...и тут открывается дверь и входит президент Америки. И говорит: "Госпожа Холден, ваш муж только что совершил героический поступок..."
КАМИЛЬ. А он делает президенту всякие знаки, мол, только не при Джессике... но поздно.
САША. Она поворачивается к нему: "Ты же обещал!"
СЛАВА. Тут входят журналисты, и телекамеры снимают, как он бегает от нее вокруг президента, и президент получает тапочком по голове.
ЛЕША. И, главное, это такая глупость, и еще штамп, и сто раз было - а ты сидишь, и у тебя слезы. Ты думаешь: "что происходит? прекрати немедленно, это ж полное говно!" - и рыдаешь.
САША. А это на уровне рефлексов: сунул два пальца в рот -тошнит, ударил себя молотком по голове - больно. Вот, пожалуйста, те же два пальца - взяли девочку из детдома, она весь фильм такой волчонок, не принимает никого, а в конце женщина, которая ее удочерила, забирает у нее со стола тарелку, девочка говорит "спасибо..." и через небольшую паузу "...мама". И сразу у женщины плечи затряслись, и крупно - тарелка, и в остатки борща падают две слезинки. И все в зале гарантированно рыдают.
СЛАВА. А вот - еще сопливее; двое влюбленных, и вдруг, конечно, оказывается, что она смертельно больна и вот-вот умрет. И они решают провести эти дни, не думая ни о чем - пьют глинтвейн, катаются в машине с открытым верхом, танцуют босиком под дождем...
ЛЕША. И вот они лежат на песке, смотрят в рассветное небо, и он ей говорит: "я найду доктора, он тебя вылечит, и мы будем жить в доме на берегу моря, у тебя будет трое внуков...", говорит, говорит, и камера отъезжает, и мы видим, что она уже умерла - тихо, чтобы его не напугать, а нас еще больше растрогать.
САША. И финальный кадр - он 80-летний кладет букетик на ее могилу, и сразу ясно, что он всю жизнь хранил верность этим трем дням. И опять все рыдают.
КАМИЛЬ. И, кстати, из этого даже можно сделать очень хороший фильм. А можно - плохой. Но в этом месте рыдать будут и там, и там. Это - как снег под красивую музыку.
ЛЕША. А вот как отличить слезы от этого, допустим, плохого фильма от слез, которыми ты плачешь на фильме "Летят журавли"?
СЛАВА. Ну, как? Это великое кино! Там все искренне, по-настоящему.
КАМИЛЬ. А тебе скажут, что то - тоже великое кино, очень жизненное.
СЛАВА. Нет, подожди, там актеры какие! а операторская работа!
КАМИЛЬ. И здесь - какой-нибудь Том Круз.
СЛАВА. Какой Круз? Да пошел он в жопу!
ЛЕША. Вот. И это единственный аргумент.
КАМИЛЬ. А потому что нет критериев.
Темнота, потом луч света - Саша сидит на краю ванной.
САША. А вот тоже... сюжет для фильма. Мужчина. Женат сравнительно давно... и довольно удачно. И вдруг - роман, лето, три месяца безумных... короче, решился уйти. Рассказал все жене, забрал вещи - и вот он у нее. И сначала все чудесно, а потом он приходит с работы, а она смотрит "Мою прекрасную няню". И ей нравится. А они с женой всегда смеялись над теми, кто эту фигню смотрит. Пошли ужинать... нет, все хорошо, но как-то... не по-домашнему... а, вот, она картошку не так пожарила, половинками, а он любит кружочками тоненькими, чтоб аж просвечивали... И сразу мысль: "А когда уже домой?" И понял, что, а вот - это же он дома. Но потом собрался, сказал себе: "ты давай, не это, ты посмотри на нее - красавица, ноги длинные, глаза..." Поцеловал ее, и прямо на кухне занялись любовью ... невероятно. Пошел в душ и засобирался... а куда? Сел на ванну, подумал: "а как бы сейчас было приятно стоять в дверях минут двадцать, целоваться, говорить "нет, ну, я не могу уйти... прогони меня". А она чтоб говорила "я тоже не могу..." И вдруг понимает, что она и нужна-то была только для этого. Чтоб от нее хотелось домой. И что ему никогда не было интересно, что она, например, делает, когда он ушел. Как она спать ложится... где у нее чулки лежат... не надо было это ему. И чего теперь делать?
Темнота.