Содержание:
Разговоры мужчин среднего возраста - Квартет И 1
ПРОЛОГ "Как мешок с говном" 1
ПРЕДИСЛОВИЕ "О пользе плохого коньяка" 1
ГЛАВА ПЕРВАЯ "Говорить ли правду немцам, или о кризисе среднего возраста" 2
ГЛАВА ВТОРАЯ "Мечты не сбываются, или Сковородкой по морде" 3
ГЛАВА ТРЕТЬЯ "О критериях в искусстве, или Дяденьки, простите засранцев!" 4
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ "Маленькие взаимные подлости" 5
ГЛАВА ПЯТАЯ "Нашим женщинам, с любовью и ненавистью" 7
ГЛАВА ШЕСТАЯ "Да, елки-палки, на тот же штырь!" 7
ГЛАВА СЕДЬМАЯ "Про медведя, ёжика и Наоми Кэмпбл" 9
ГЛАВА ВОСЬМАЯ "Доброе утро, Ростислав Валерьевич, или Старый дурак, не приставай к девушкам!" 10
Разговоры мужчин среднего возраста
Квартет И
Для тех, кто, возможно, захочет это еще раз поставить
Данный текст не является пьесой. Это, скорее, набор мыслей, объединенных темой, точнее, несколькими темами; темы эти, в свою очередь, объединены тем, что они волнуют авторов этих мыслей.
Когда мы переносили эти мысли на сцену, мы пошли по простому и довольно очевидному пути - мы воссоздали на сцене обстановку, в которой мог бы жить любой из героев этих текстов - умный преуспевающий мужчина лет 35-45. Получилась модно и со вкусом обставленная квартира... холостяка? или мужчины, который отправил жену с детьми на отдых, а сам пригласил друзей и устроил небольшой мальчишник.
Поэтому действие, а точнее, действия, на которые оказались нанизаны все эти слова, предельно просты - люди на сцене готовят ужин, потом ужинают, потом пьют чай. Впрочем, некоторые главы (а именно первая, третья, пятая и отчасти седьмая) решены по-другому - без всякой связи с этой нехитрой историей про холостяцкое застолье. Перед большинством глав мы будем давать ремарки, поясняющие, как это было сделано у нас в спектакле.
Но, поскольку существует, наверное, еще несколько десятков способов, которыми можно перенести на сцену этот текст, мы предлагаем желающим это сделать найти свой способ... или воспользоваться нашим.
Только не перемудрите - здесь все очень просто.
ПРОЛОГ "Как мешок с говном"
В темноте начинает звучать мрачная, тяжелая, завораживающая музыка (мы используем песню "Stripped" в исполнении группы "Rammstein"). Лучи разноцветного света пробиваются сквозь заволакивающий сцену дым. Пиротехника. Одновременно с мощнейшей второй частью песни из-под потолка на тросе появляется Саша Демидов с гитарой в серебряном костюме и рокерском парике.
САША. Привет, Москва! (Опускается на планшет сцены перед микрофоном). Всю жизнь мечтал - сто тысяч народу, и все ждут именно меня, и я появляюсь... ну, так, как я появился. Ну что, эффектно?.. (Обводит зал взглядом, в котором - надежда). А мне понравилось... ну, музыка, свет... (Тревожно). Или нехорошо? На репетиции сказали, что на Карлсона похоже. А Слава сказал, что на мешок с говном. Ну, почему сразу на мешок-то?
(Погрустнел). Так, ладно, не надо аплодировать, я все понял... Главное, я заряжаюсь за 20 минут до начала, вишу там, пока вы рассаживаетесь... как дурак. А Слава сказал, что как... а, это я уже говорил...
Месяц всех убеждал. Человека из цирка пригласили, денег заплатили, костюм купили, гитару... Убедил всех и сделали! (Печально). А не надо было, да?
(Пожал плечами). Понимаете, ну, просто, это мечта... У кого -какая, у меня вот такая, чтобы стадион, и я такой: "Привет, Москва!.." И потом - начало... должно быть как-то эффектно.
Ну, хотя бы до того, как я появился, было ж хорошо? - все-таки, "Раммштайн"... Вылетать не надо было?.. Понятно.
Ладно... извините, пойду переоденусь... (Отцепляет трос и уходит за кулисы).
ПРЕДИСЛОВИЕ "О пользе плохого коньяка"
В этой главе (точнее, в этом предисловии) артисты расставляли на столе бокалы, резали лимон, сыпали на него сахар, -а также заканчивали готовиться к началу спектакля: переобувались в легкие и удобные, но красивые туфли, надевали свитера, примеряли и отказывались от галстуков, вносили последние штрихи в прическу, еще немного пользовались туалетной водой... Начинал Леша, у которого при включении света в руках оказывались четыре коньячные рюмки:
ЛЕША . Вы заметили, как выигрывает спектакль, если перед началом выпить сто грамм коньяка? И уже неважно, хороший спектакль, плохой, главное, чтобы первое действие длилось недолго, в идеале - минут 45. Потому что 100 граммов коньяка хватает как раз на 45 минут.
СЛАВА. И хорошо бы, чтоб антракт был минут двадцать, тогда можно и в начале накатить, и под конец - и тогда второе действие может продолжаться даже час...
КАМИЛЬ. ...но не больше!
СЛАВА. Ни-ни-ни!
ЛЕША. Что интересно, я же нигде не пью этот очень средний армянский коньяк из пластикового стаканчика, закусывая шоколадкой...
КАМИЛЬ. Фу!
ЛЕША . Фу! ...только в театре. Как-то они у меня соединились - высокое искусство и средний коньяк. И одно без другого сильно проигрывает.
КАМИЛЬ. Особенно театр без коньяка.
ЛЕША. Самое удивительное - стал появляться в театральных буфетах хороший коньяк; попробовал - не то!
КАМИЛЬ. Тоже "фу"?
ЛЕША. Да нет, не "фу", просто какую-то он вносит ноту... м-м-м...
СЛАВА. ...ненужной интеллигентности.
ЛЕША. Да! А этот - правильный. Прибежал, опаздываешь, и так: "давайте, давайте", выпил пятьдесят, откусил шоколадки -"Вдохновение", разумеется...
КАМИЛЬ. ...вдогонку сразу еще пятьдесят...
ЛЕША. ...и бегом в зал. Сел в кресло, свет гаснет, занавес пошел, и чувствуешь - началось! Готов воспринимать искусство.
Звучит Россини - самое известное место из увертюры к "Севильскому цирюльнику". Артисты несколько секунд сохраняют на лицах благостное выражение, потом начинают делать звукорежиссеру знаки, наконец, просто машут ему рукой - мол, вырубай! Музыка обрывается.
СЛАВА. Все-таки, это слишком театрально. Не у нас...
КАМИЛЬ. Теперь смотрите - считается, что большой художник перед тем, как творить, задает себе вопрос "а что я хочу сказать этим произведением?", иными словами, "зачем я это делаю". Мы себе так ответили - чтобы вы нас любили. Не чтобы сказать новое слово в искусстве, а чтобы вот мы это новое слово сказали, а вы нас за это полюбили. Хорошо бы при жизни. И обязательно дали нам об этом знать.
ЛЕША. И это, кстати, все так - хотят, чтобы их любили. Даже те, которые не хотят, они на самом деле хотят, просто им когда-то этой любви недодали, и теперь им легче не хотеть, чем хотеть... понятно же, по-моему, сказал, да?
СЛАВА. А нам же, правда, не хватает вашей любви. Потому что, вот, допустим, сыграли мы спектакль, - и что? Ну, вы поаплодировали, ну, овацию нам устроили, ну, цветы подарили, много цветов; ну, знакомые за кулисы зашли, сказали: "ну, вы даете!" И все, вы пошли. А нам же нужно, чтобы вы нас любили.
ЛЕША. А вы такие: так мы вас и любим, только у нас ребенок дома один.
СЛАВА. Тогда конечно, идите. Простите, а вы?
КАМИЛЬ. Обожаем! Вы - лучшие!
СЛАВА. А куда ж вы тогда?
КАМИЛЬ. Так сейчас по телевизору "Звезды на льду", финал.
СЛАВА. Подождите, у нас же искусство, разве можно...
КАМИЛЬ. Да о чем разговор! на три головы выше!.. просто, у вас искусство уже закончилось, а там вот-вот начнется.
СЛАВА. Но, допустим, нашлась компания, которая идет в ресторан и так: "О, а не хотите с нами?". А ты так: "Да нет, ну чего я буду, я никого не знаю..."
ЛЕША. Ну, и идешь.
СЛАВА. Ну, да. И первые пять минут очень хорошо - пока они говорят о твоем спектакле, о том, какой ты талантливый. И ты только начал, типа: "ну, в будущем сезоне мы планируем снять еще один фильм...", а они тебя уже не слушают. У них уже фуры, растаможка, два миллиона по безналу...
КАМИЛЬ. И ты звонишь жене и говоришь: "у нас сегодня такой спектакль был!!!", а она: "ага, здорово, не забудь кефир купить, картошку и огурцы". А вы спрашиваете, почему артисты пьют...
СЛАВА. Так, может, коньячку?
Леша разлил коньяк по большим пузатым рюмкам. А где Саша? (Громко). Саша!
Все зовут Сашу, разбирая рюмки. Прибегает переодевшийся в цивильное Саша.
САША (беря рюмку с коньяком). И вот что еще важно. Сегодня здесь не будет никакой пьесы; вам ничего не нужно будет вычитывать между строк - никаких символов, аллегорий, думать "а что они хотели сказать?". Мы что хотим сказать - то и скажем.
СЛАВА (Саше). А когда без гитары - очень хорошо!
САША (Славе). Сам мешок!