* * *
Приходит английский лорд домой, ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый пень, опять пил, курил и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.
Мужчины и женщины
Традиционное мужское почтение к женщине воспринимается скорее как проявление снисходительности к представительницам слабого пола, а отнюдь не как дань уважения к ним. В Англии очень много феминисток, не желающих быть в тени своих мужчин.
Любопытно приветствие представителей противоположных полов. Мужчины также иногда могут, приветствуя даму, поцеловать ее в щеку. Но только в одну. Попытка поцеловать ее в обе щеки таит серьезную опасность: поскольку женщина обычно ожидает только одного поцелуя, она не успевает повернуть голову, а потому второй ваш поцелуй может прийтись прямо в губы. И это самое страшное, ибо дама решит, что вы сделали это намеренно и, мало того, предприняли попытку ее изнасиловать.
В то же время, если француженки известны своей сексуальностью и раскрепощенностью, то англичанки заслужили иную славу. Весь мир считает их холодными и даже фригидными. Конечно, англичанка англичанке рознь, но анекдотов на эту тему много.
* * *
Первая брачная ночь.
- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда: "Ой!"
* * *
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но… Но почему же ты пошевелилась?!
* * *
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у дворецкого:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен?
- Демонстрация доступных женщин, сэр.
- Ну и чего же они хотят?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят???
- Леди… сэр….
* * *
- Дорогая! Ты слышала, какая ночью была гроза? - Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
* * *
Как это ни странно, мужчины в Англии не всегда дорожат брачными узами. У них нередко бывают мимолетные романы, а иногда и внебрачные дети. Как уже было сказано, холодны англичане только внешне. Внутри бушуют такие страсти!!! Анекдоты на тему.
* * *
Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: - Вставайте, граф! Вас ждут великие дела!
* * *
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы типа: "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"…
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать…
* * *
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в нижнем белье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
1) надолго ли уехал ваш муж;
2) ревнив ли он;
3) есть ли у него револьвер?
* * *
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
* * *
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
* * *
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой…
- Рождество скоро…
- Да-а, Рождество…
- Рождество - это хорошо…
- Да-а, Рождество хорошо…
- Но нежная леди в кровати лучше…
- Да-а… Леди лучше… Но Рождество чаще…
Глава 11. Англичанин в дороге
Общественный транспорт
В Англии считают, что поезда никогда и никуда не отправляются вовремя, кроме тех случаев, когда сам пассажир опаздывает на пару минут. Сезонные скидки (а ценовая шкала железнодорожных билетов чрезвычайно разнообразна) возможны, но только не тогда, когда именно вы собрались куда-нибудь ехать.
Городские автобусы прибывают на остановку один за другим, но с большим перерывом, чтобы пассажиры могли вдоволь их подождать. И пообщаться, потому что ситуация экстремальная. Зато потом, буквально за мгновение до того как начнется настоящее сражение за места в первом автобусе, следом за ним появляются сразу еще три или четыре, следующие тем же маршрутом. В общем, всегда - то до отвала, то ничего.
Какой бы вид транспорта вы ни выбрали, все равно окажется, что вы всегда куда-то опоздали. А все потому, что вопреки распространенному мнению англичане по природе своей отнюдь не так уж пунктуальны. Как, например, немцы. Здесь считается даже проявлением вежливости прибыть куда-то минут на пятнадцать позже назначенного вам времени, чтобы не помешать в том случае, если у вас появились срочные дела перед самой встречей. Возможно, английский транспорт просто помогает вам так или иначе придерживаться этого негласного правила.
Анекдот про общественный транспорт.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-р-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Англичанин в собственном автомобиле
Практически каждый англичанин старше 17 лет либо сам владеет автомобилем, либо имеет к нему какое-то отношение. Во всяком случае, часто им пользуется, особенно для коротких поездок за город. Это приводит к невероятным проблемам с проездом по городским улицам и с парковкой. И в итоге - к чудовищным автомобильным пробкам. Средняя скорость в плотно застроенных городских кварталах сегодня составляет 11 миль в час - медленнее, чем ездили в прошлом веке кареты, запряженными лошадьми.
Левостороннее движение - это тоже английская традиция, а потому не подлежит обсуждению. Этот обычай зародился еще в те времена, когда основным средством передвижения была лошадь. Всаднику нужно было держаться левой стороны, чтобы иметь возможность правой рукой вовремя выхватить меч и защитить себя от едущего навстречу противника. В наши дни англичанин в основном высовывает правую руку в открытое окно автомобиля, желая жестами подкрепить свои облегчающие душу выражения в адрес других водителей.
Анекдоты про водителей автомобилей.
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся на площадке перед своим замком, что успел увидеть свой задний номер!
* * *
Разговор двух англичан.
- Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
- Я жду, пока воры ее покрасят.
* * *
- Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой габровцы.
- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.
- Но у меня есть зажигалка!
* * *
Пункт проката автомобилей. Англичанин обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "рено" много бензина расходует на одну милю?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?
* * *
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
* * *
- Моя жена за рулем похожа на молнию!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.