Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
- Боб, ты знаешь, кто это был?
- Нет, не знаю.
- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
- Да, нет... На хуя он кому нужен?!
* * *
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.
- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
- Что это ты делаешь?
- Крашу лошадь в зеленый цвет.
- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
* * *
- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тот, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ном я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
* * *
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
КОЗЕЛ
Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!
* * *
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.
* * *
Встретил волк Красную Шапочку.
- Красная Шапочка! Жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый козел?
* * *
Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто - я не похож?!
КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК
"Коммунизм - это небытие".
А. Солженицын
"Большевизм - это не политика, это заболевание."
У. Черчилль
"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".
Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI съезде партии
"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".
Н. С. Хрущев
* * *
ЭПИТАФИЯ
Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.
Сюда направлен партией был он.
Б. Брайнин
* * *
"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."
Д. Мережковский
* * *
На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:
- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!
Голос из зала:
- А что такое горизонт?
- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.
* * *
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".
В. Ленин
* * *
"Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".
Любимый анекдот Елены Боннэр
* * *
Армянское радио спросили:
- Доживем ли мы до коммунизма?
- Мы не доживем, но детей жалко.
* * *
На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.
Ему задают вопрос:
- Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток?
- Если это честный коммунист, то, конечно, должен.
* * *
Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах "Березка".
Спрашивают:
- Почему в продаже нет ондатровых шапок?
- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор.
* * *
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
- Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?
* * *
Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"
- Будут. Но не у всех.
* * *
- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?
- Можно, но жалко.
* * *
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы сперли,
Глаз заплыл, пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки!
И. Иртеньев
КПСС ОДА ПАРТИИ
Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
За то, что дым идет в трубе,
Спасибо, партия, тебе!
За то, что день сменил зарю,
Я партию благодарю!
За пятницей у нас суббота
Ведь это партии забота.
А за субботой - выходной.
Спасибо партии родной!
Спасибо партии с народом
За то, что дышим кислородом!
У моей милой грудь бела
Все это партия дала.
И хоть я с ней в кровати сплю,
Тебя я, партия, люблю.
Фольклор
* * *
Удивляется народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.
* * * *
Выхожу один я на дорогу.
Предо мною даль светлым-светла.
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...
Это все нам партия дала.
Фольклор
* * * *
- Из кого состоит КПСС?
- Из глухих и согласных.
* * *
У армянского радио спрашивав:
- Возможна ли в СССР многопартийная система?
- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
* * *
- Почему нигде нет стирального порошка?
- Партия отмывается.
* * *
Вызывают Рабиновича в КГБ.
- Говорят, вы все время выступаете против партии.
- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!
* * *
Приходит муж домой и радостно говорит жене:
- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
- Тебя что, повысили?
- Да нет, из партии выгнали.
* * *
Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".
- Да нет, в СС я уже был.
* * *
Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".
* * *
Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"
- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...
- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?
- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...
- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?
- Конечно, я всегда рад...
- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.
Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"
* * *
"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"
В. Владин
* * *
- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?
- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.
КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ
"Конец - делу венец".
Народная пословица
* * *
Женщина глядит на молодца:
Счастье не бывает без конца.
Вл. Дагуров
* * *
Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:
- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!
Доктор говорит:
- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.
Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:
- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!
Доктор перепуганно:
- Что случилось?
- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.
* * *
Встретились две женщины.
- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.
- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!
Загадка.
- У какого молодца утром капает с конца?
Отгадка: водопроводный кран.
* * *
КОЗАКОВУ
Все знают Мишу Козакова,
Всегда отца, всегда вдовца.