Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:
- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русских поэтов современности, поэт иронического направления, главный редактор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве, где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой осел". Хорош собой...
О себе он написал следующее:
Когда родился я на свет,
Не помню от кого,
Мне было очень мало лет,
Точней, ни одного.
Я был беспомощен и мал,
Дрожал, как студень, весь,
И, хоть убей, не понимал,
Зачем я нужен здесь.
Больное детство проплелось,
Как нищенка в пыли,
Но дать ответ на тот вопрос
Мне люди не смогли.
Вот так, душой и телом слаб,
Живу я с той поры
Не бог, не червь, не царь, не раб
А просто - хрен с горы.
Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:
И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:
Выхожу я как-то на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
Впрочем, речь идет не обо мне.
На другом конце родного края,
Где по сопкам прыгают сурки,
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки.
Три ложноклассических японца,
Хокусай, Басе и Як-Цидрак
Сговорились до восхода солнца
Наших отметелить только так.
Хорошо, что в юбочке из плюша,
Всем известна зренья остротой,
Вышла своевременно Катюша
На высокий на берег крутой.
И, направив прямо в сумрак ночи
Тысячу биноклей на оси,
Рявкнула Катюша что есть мочи:
- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
И вдогон добавила весомо
Слово, что не с ходу вставишь в стих,
Это слово каждому знакомо,
С ним везде находим мы родных.
Я другой такой страны не знаю,
Где оно так распространено.
И упали наземь самураи,
На груди рванувши кимоно.
Поделом поганым самураям,
Не дождется их япона мать.
Вот как мы примерно поступаем,
Если враг захочет нас сломать.
ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".
А. Пушкин
* * *
Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:
Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
* * *
Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
Николай его подзывает:
- Кто такой?
- Рядовой Степанов, ваше величество!
Царь обращается к одному из своих приближенных:
- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
Князь замешкался, не знает, что сказать...
- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
Князь молчит...
- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
Тогда уже Николай раздраженно:
- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!
* * *
Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.
Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:
- Почему вы потолок красите не той красной?!
- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
* * *
Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".
* * *
Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.
- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...
* * *
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":
- Кто это ебет Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
* * *
Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник.
Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник.
Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
ЙОГИ
На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.
* * *
Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.
Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
- Понимаете, он слюной захлебнулся.
КАЙФ
Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:
- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.
Американец говорит:
- Линкольн.
- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
Француз говорит:
- Камю.
- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
Подошла очередь русского.
- Кайф!
Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:
- Я больше не могу!
Русский:
- Пей!
Тот пьет. Наконец взмолился:
- Не могу я больше, ссать хочется...
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять пьет. Опять взмолился.
- Пей, тебе говорят!
Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
- Ну ладно, иди.
Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...
Русский:
- Ну как, кайф?
- Кайф!!!
* * *
Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".
КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.
- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
- Помню.
- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.
Друг не выдержал.
- А помнишь у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул.
КАПЛАН
Промахнулась Фанечка Каплан,
Дрогнула рука у неумейки.