- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
- А как это?
- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.
* * *
Взбешенный муж вбегает домой:
- Я знаю все!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?
* * *
- Тебе жена - друг?
- Конечно. Ведь друзей не ебут.
* * *
Два грузина.
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
* * *
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
* * *
Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
* * *
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
* * *
- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?
- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!
* * *
Я проснулся: ну и ну!
Я ебу свою жену
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.
* * *
Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.
Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"
Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".
Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."
Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"
Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."
* * *
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?!
* * *
"Лучшая жена - самая худшая".
Генрих VIII, король Англии
* * *
Жена провожает мужа в санаторий.
- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.
* * *
Жена с мужем выходит из магазина.
- Ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.
* * *
Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.
* * *
- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?
- Только вдова.
* * *
Состоятельная дама инструктирует частного детектива:
- Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.
* * *
Встретились мужчины разных стран.
Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".
Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".
Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"
* * *
Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:
- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.
* * *
- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.
- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.
* * *
Встречаются два приятеля.
- Вась, я слышал, ты женился?
- Да. Женился.
- Ну и как?
- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!
* * *
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...
- Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?
- Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..
* * *
Жена обращается к мужу:
- Решай! Или я, или водка!
- А сколько водки?
* * *
Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.
* * *
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
* * *
Как самый счастливый билет в лотерее,
Так русская женщина в доме еврея.
Григорий Горин
Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.
Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.
- Что это у тебя за скрипка?
- Да ерунда...
Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.
Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.
ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!
Вмажь майонезом лысому в подтяжках,
Бей, женщина! Массируй им мордасы!
За все твои грядущие матрасы,
За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины.
Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!
Так хочется к кому-то прислониться - увы...
Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.
Не он, а ты его, отбивши, тянешь.
Пол-литра купишь.
Как он скучен, хрыч!
Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!
А можно ли в капронах ждать в морозы?
Самой восьмого покупать мимозы - можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,
Вы без нее давно бы околели!
Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."
Андрей Вознесенский. 1964 г.
* * *
Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!
Не веселая, не печальная,
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда ты моя сумасшедшая. "..."
Н. Заболоцкий
* * *
"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."
М. Жванецкий
* * *
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
Михаил Задорное
* * *
"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".
Шамфор
* * *
"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".
Буше
* * *
"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.
У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.
Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.
Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...
Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."
Василий Ключевский
* * *
Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
Тот говорит:
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)