- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.
Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:
- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.
- Ну, давай, давай засыпай скорей...
- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...
Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...
- И не проси - не дам, "я сегодня стирала.
* * *
- Тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь!
- Почему? Дам!
* * *
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
Увидя эту благодать,
Не соглашалась ему дать.
Из "Луки Мудищева"
* * *
На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?
Тот, в каком-то паническом испуге:
- Да ты что?! Ни за что в жизни!
- Почему?
- Она бы не дала.
* * *
Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:
"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий.
ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.
Вас. Розанов
* * *
- Какая разница между демократией и демократизацией?
- Такая же, как между каналом и канализацией.
* * *
- Что такое демократия?
- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.
ДЕМОНСТРАЦИЯ
- Что такое демонстрация по-кутаисски?
- Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.
Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а какой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."
ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.
Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".
* * *
"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."
Ауэрбах, немецкий писатель
* * *
"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
Бальзак
* * *
Деньги - это результат, а не цель.
* * *
"Долг, к сожалению, платежом красен".
В. Владин
* * *
Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".
* * *
"Не в деньгах счастье. А в их количестве."
М. Генин
* * *
Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.
- Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.
- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.
- Задаток знаешь?
- Задаток? Задаток знаю.
- Ну, так это в два раза больше.
* * *
"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."
М. Генин
* * *
"Наши монеты - это металлические деревянные".
Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы
* * *
"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."
Эпикур
* * *
"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".
Арне Хирдман
* * *
"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
Андрей Кнышев
* * *
"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".
Никита Богословский
* * *
- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?
- В первую очередь я бы раздал долги.
- Ну а остальные?
- Остальные подождут.
* * *
Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.
Б. Коган
* * *
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Послушай! Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.
* * *
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?
- Ничего.
- Как это - ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
* * *
"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."
М. Светлое
* * *
"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."
М. Светлое
* * *
"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."
М. Светлое
* * *
"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."
М. Светлое
* * *
"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".
А. Вайнштейн
...Нотариус читает семье покойного завещание:
"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
* * *
Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:
- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...
ДЕПУТАТ
"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."
А. И. Герцен
Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:
Председательствующий:
- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.
Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.
- Что вы никак себе места не найдете?
- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.
- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
* * *
Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.
- Включите третий микрофон, пожалуйста!
- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..
* * *
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Журнал "Сатирикон ", 1908 год
Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.
Михаил Задорное
* * *
Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:
- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?
На что тот ответил:
- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
* * *
Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
Алексей Александров
* * *
Всех утешил до одной
Депутат наш знатный.
Думала - он только мой,
А он - многомандатный.
Частушка
* * *
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки, делают"
М. Жванецкий
* * *
В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
* * *
На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
К. Мелихан.
Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.
ДЕРЕВНЯ