- Уже. Два раза. Вот недавно был случай…
Беседу прервал разъяренный Господь: он и Фома наконец-то выбрались из-за лошадиных крупов. Заметив багровое лицо шефа, опытный полководец оборвал рассказ на полуслове и, пришпорив мерина, скрылся на острие булавки. Воинство ринулось следом. Миг, и кабинет опустел.
- Ты что себе позволяешь! - взревел Всевышний.
Сбиваясь и путаясь, Авразил начал оправдываться. Не дослушав, Господь махнул рукой:
- Бери булавки и проваливай! У меня теперь в столе порядок, проверять не надо… Гвардию не трожь!
Авразил выбрал себе легкую конницу и бронетанковую дивизию. И, на всякий случай, прихватил гвардейский ангельский хор.
- Не забудь пройти инструктаж у Моисея, - напутствовал его Бог: - Как говориться, С Богом!
Фома на уход Авразила никак не прореагировал. Он пытался краем ковра стереть с подошвы сандалеты последствия учебной тревоги.
В отдел связей с общественностью Авразил залетать не любил. Пророк Моисей, залучив свободные уши, мог трепаться веками. Но перед отправкой на модель отметка об инструктаже была обязательной, иначе бухгалтерия не принимала отчет к оплате.
- Знаем, знаем! Аттестовывать миры летим! - встретил ангела пророк. - Ну-ка, восьмую заповедь справа налево.
Авразил отбарабанил ответ.
- Молодец, - похвалил его Моисей тоном палача, довольного выносливостью жертвы.
Еще с полчаса Авразил доказывал свои знания. Десять заповедей, свой конек, Моисей заставлял называть через букву, задом наперед, на языках живых и мертвых, в редакции братских вероучений. Наконец, утомился.
- Скажи мне, как другу и соратнику, - начал пророк, - вот я на фуршете у Будды одну-единственную фразу сказал, не подумав, и меня сразу лишили квартальной премии. А ты, - в Хранилище бардак развел, черти у тебя разве что не живут, Землю в Реальное Пространство пришлось до времени выпустить, и что?
Авразил промолчал. Моисей обиженно засопел:
- Ну, не хочешь, не надо. Инструктаж ты прошел. На вот, почитай на досуге, - он выкатил тележку, заваленную богословскими трактатами. - К отчету приложишь конспекты. Список контрольных вопросов получишь по возвращении.
Пророк удалился и Авразил вполголоса выругался. Он ожидал какой-нибудь подлости, но такое! С трудом волоча за собой тележку, он направился на чердак, к Хранилищу Миров.
У врат Хранилища переминался с ноги на ногу апостол Петр, пряча за спиной объемистый баул.
- Заходи, дядя Петя, - сказал Авразил: - Сезам, откройся!
Тяжелые створки со скрипом разошлись. "Вернусь - надо будет смазать", - подумал ангел. Навстречу, с мешков из-под пыли веков грубого помола поднялся черт. Отряхивая красные шаровары, он радостно осклабился.
- Я уж заждался тебя! - приветствовал нечистый Авразила.
- Чего надо?
- Слышал, тебя посылают на аттестацию. Даже объединитель включат.
- Ну, и?
- Попутчиками будем!
- Нафиг ты мне сдался?
- То есть как? Уговор был?
- Уговор только Земли касался.
- Не скажи. Договаривались о совместной работе по модели. Название там не фигурировало.
- Теперь фигурирует. Изыди…
- Погоди, погоди! - черт умоляюще сложил лапки и закатил глазки. - Ты наше предложение помнишь? Так вот, место тебя дожидается с удвоенной зарплатой плюс процент с оборота.
- Меня пока не увольняют.
- Так уволят! Ты что думаешь, в приказе будет упомянута Земля? По предсказаниям наших ясновидцев тебя уволят за "несоответствие служебному положению, выразившемся в невозвращении с аттестации миров".
- Это почему "невозвращении"?
- Сказать не могу - подписку давал. Вот если ты меня с собой возьмешь, мне приказано всемерно содействовать успешному завершению твоей миссии.
Авразил задумался. Ему на удивление легко сошло с рук все перечисленное Моисеем. Что, если черт не шутит? Меняя тогу на рабочий комбинезон и упаковывая в рюкзак книги и сухой паек из манны небесной, он все не мог прийти к решению: брать черта с собой, или нет. "Все равно увяжется. Пусть лучше на глазах будет".
- Собирайся, - хмуро сказал ангел.
- Всегда готов! - черт ловко отсалютовал хвостом.
Авразил подошел к апостолу Петру.
- Ну, не поминай лихом, дядя Петя. Прости, если что не так.
- Я тут тебе припас на дорожку, - апостол протянул баул.
- Что там?
- Рыбка. Копчененькая. Собственного изготовления.
- Копченая?! - изумился Авразил, - Это, где ж ты?
- Я одну из ихних труб приспособил, - Петр покосился на черта. - Наш-то, божественный огонь без дыма, без копоти.
- Во даёт! - восхитился черт. - Он там рыбу коптит, а мой кореш из кочегарки уже третий выговор схлопотал за падение тяги и снижение производительности.
Авразил его проигнорировал.
- А внизу? Варенье?
- Мурка там. В магнитной банке. Она тебе пригодится. Дыра умная. Командам обученная.
- Ага! "Жрать", "спать", и… - нечистый захохотал.
- Умолкни! - прикрикнул на него Авразил.
Петр поставил баул на пол, неуклюже обнял ангела и троекратно облобызал. Затем, не говоря больше ни слова, отвернулся и, загребая ногами пыль веков, ушел. Авразил вздохнул.
- Слышишь, Авразил, - вырвал ангела из задумчивости нечистый. - Ты ничего не чуешь?
- Нет.
- Беллетристом потянуло!
- Каким?
- Да все тем же. Кто про последний день модели накропал.
- Ну и что?
- А то! Действовать надо, а не вздыхать. Мы, можно сказать, творим историю на глазах изумленной публики. Ведь каждое наше слово записывается!
- Пусть.
- Вот зануда! А ты заметил, - мой образ получается более выпуклым, более жизненным, не то, что твой - дух бестелесный.
- Мы ангелы в чем-то такие и есть.
Черт с кривой ухмылкой окинул взором крупную коренастую фигуру Авразила, отметив его выпирающий животик, мясистые руки, небритую физиономию и грустные карие глаза.
- Особенно ты, - подытожил нечистый, - Ладно, пора в путь.
Авразил подошел к пульту энергосборника и набрал на клавиатуре код включения объединителя.
Дверь шлюза скользнула в сторону, и ангел с чертом оказались в черной пустоте. Далеко-далеко тускло светилась лампа первой модели. Больше всего при использовании объединителя Авразил не любил долгие перелеты с одного мира на другой. Поудобнее подтянув лямки рюкзака, он сжал зубы и рванул вперед. Пустота засвистела в ушах.
Рядом крутился черт. Похоже, нечистый не страдал боязнью открытого пространства. Он носился взад-вперед, размахивая коричневым саквояжем свиной кожи, плевал на пролетающие мимо астероиды, а одной комете так прижал хвост, что та заверещала дурным голосом и, сбившись с курса, врезалась в шлюзовую камеру.
- Эй, Авразил!
- Отстань.
- Философские беседы вести будем?
- Нафиг?
- Ну, как же! Я - черт, ты - ангел, летим меж миров. Нам положено!
- На то, что положено…
- Хам ты, Авразил.
- Да пошел ты!
- Скажи мне, ангел небесный, ты хоть одну книжку, кроме инструкций, прочитал?
- Прочитал.
- Букварь, да?
- А ты читал?
- Только не надо стрелки переводить! - черт плюнул в очередной астероид и радостно воскликнул, - Хорошо летим! Чего ты лиру не взял? Песни б попели. "На воздушном океане, без руля и без ветрил…"
- Не ори, и так противно. Лучше имя свое назови. Скоро полвечности, как знакомы, а имени твоего не знаю.
- Зови меня чертом. Других чертей рядом нет, не ошибешься.
- А имя секрет, что ли?
- Конечно. Это вам, ангелам, позволено являться или не являться, а нам: вынь да положь. Стоит имя назвать - вызовами замордуют. Взять, например, Воланда, а лучше Асмодея: он, бедный, и псевдонимы менял - все равно вычисляли. Хоть в бутылку лезь! Хорошо у нас один, не буду называть его имени, выкрутился. Сначала баки пудрил: "Я часть той силы…" А потом назвал профессию…
- Это ты про Мефистофеля?
- Я сам мефистофель. Второго разряда.
- Уже второго? Растешь… Я давно хотел спросить, ваша хромота - профессиональная болезнь? Низвергали с Небес только вашего шефа, а хромают даже уборщицы…
- Ты, Авразил, хоть и старший ангел, а дурак. Представь, приходит вызов. Принимает его дежурный мефистофель. Сегодня дежурит прыщавый вьюнош, тощий как жердь. А назавтра - толстяк в годах, вроде тебя. Должна же быть у них хоть одна общая черта - рогами, копытами и хвостом не всегда можно воспользоваться.
Так, за разговорами, ангел с чертом долетели до первой, извините за рифму, модели.
Ближе всего к шлюзу были миры 325, 326, 327, 328, 329 и 330. Вот Авразил и решил начать с них. Первую модель покрывал слой льда до пяти километров толщиной. Дрожа от холода в тонких шароварах, нечистый ругался:
- Жмоты несчастные! Не могли отопление предусмотреть.
Ангел не слушал. Он настраивал походный измеритель энергии веры. Прибор не работал. Стрелка оставалась неподвижной. Авразил переключился в режим измерения чертовщины и направил датчик на нечистого. Щелкнула защита от перегрузок.
- Как дела? - поинтересовался черт.
- Веры нет, а наличие разума фиксируется. Странно.
- У меня тоже по нулям, - черт спрятал в саквояж миниатюрный приборчик с цветным жидкокристаллическим дисплеем: - Истощилась моделька.
- Да, придется отключать, - с сожалением произнес Авразил.
- Сначала отопление сделай, хоть погреюсь напоследок. Или тоже спикало?
- Это из-за лампы. Видишь, как тускло горит?
- А вспышки?
- Стартер пробило. Сейчас заменю.