Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление. Предчувствия томили грудь ангела:
"Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!"
В очередной раз увидев спину апостола, черт в раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он осенил черта крестным знамением:
- Изыди, сатано!
Черт обиделся:
- Я к вам по-ангельски, а вы…
- Правил не знаешь? - нахмурился Павел. - Я вот сообщу, куда следует! - и взялся за рукоятку креста.
- Испугали! - огрызнулся черт, но притих. - И не сатана я вовсе…
Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах серы согласно инструкции.
- Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр, возвращаясь к столу: - Подрастерялся я малость.
Павел самодовольно улыбнулся:
- У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!
Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись, и черт с мерзкими воплями промчался мимо.
Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какой-то листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог.
- Что мне говорить, если вас будут спрашивать?
- Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала?
- Напечатала, - мадонна начала всхлипывать.
- Не скорби. Так… "Мадонну с младенцем отправить на модель N… на предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог". Все правильно. Дай стило.
Всевышний поставил крестик, потрепал мадонну по пухлому плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил.
Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко сцапав перышко, он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей горлышко.
- Бог у себя? - вкрадчиво спросил пророк.
- Бога нет, - сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую руку. Мадонна не любила Моисея.
- А если поискать?
- Я же четко сказала: Бога нет!
Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился:
- Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? - как всякий пророк, Моисей любил посплетничать.
- Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! - мадонна заколотила по клавишам пишущей машинки.
Моисей оскорбился и встал в позу:
- О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге? Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек мне жаждешь становиться! - в волнении Моисей переходил на патетику, но часто по пути спотыкался.
В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос.
- Чего орешь? - перебил он Моисея. Тот осекся:
- Она мне говорит, что Бога нет!
- Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос.
- Как вы изволили заметить? - засуетился пророк, - Позвольте записать?
Иисус подозрительно взглянул на Моисея:
- Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил… м-м… в Чистилище вычитал.
- Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? - изумился пророк. - Как, вы сказали, его фамилия?
- Не твое дело, - отрезал Христос. - Чего приперся?
- Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3.
- Почему ее?
- На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного оборудования на мегаватты, уже не говоря о…
Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия.
- А, Вергилий! - поприветствовал его Христос. - Все экскурсии водишь?
- Вожу…
- Проблемы какие?
- Да вот, - Вергилий помахал какой-то бумажкой, - пропуск отметить. Иначе Пётр из Рая не выпускает.
- А-а, у нас теперь с этим строго, - с ухмылкой старого вохровца сказал Иисус и обернулся к Моисею. - Давай в мой кабинет. Разберемся, - однако в дверях задержался и наконец-то обратил взор на мадонну. - Как дела, детка? Старик заметил?
- Он еще спрашивает!
- Ну что ж, против Бога не попрешь.
Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала:
- Негодяй! Изменщик! - закричала она.
- Выбирай слова, детка, - Христос нахмурился: - Я хоть и всепрощающий, но и всепомнящий, - и, не дожидаясь ответа, захлопнул дверь.
Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров.
- Во имя отца, сына и духа святаго…, - начал Господь.
Но Авразил перебил:
- Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!
Огромные створки со скрипом разошлись.
- Почему не известил о замене? - спросил Бог.
- Забыл, прости, Господи, - покаялся ангел.
Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие:
- Сим отпущаещи! Пошли.
Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.
Хранилище Миров (в быту "склад моделей") занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа, в медном тазу, плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.
Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.
Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной, необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.
Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты, и модель нужно было отключать вручную.
Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.
Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако Бог заговорил о другом:
- Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать?
- У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь.
- За-ам! - горько протянул Всевышний. - Ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник!.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили.
- Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть…
- Ничего, ничего, я понимаю… Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме… Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много?
- Что тут воровать? Пыль?
- Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал… И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?
"Вот оно!" - подумал ангел и похолодел.
- Вполне рентабельная модель, а что?
- Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада.
- Ну, если помните, ее на паях творили…
Внезапно раздался какой-то громкий звук.
- Кто тут? - вздрогнул Господь.
Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос, и черт чихнул.
- Изыди… - гневно начал Господь.
- Да погодите вы! - взмолился черт. - Я к вам с деловым предложением.
- С каким еще предложением?
- От которого вы не сможете…
- Знаем - читали. Короче!
- Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали?
- Получали.
- Значит, можно забирать? - обрадовался нечистый.
- Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?
- В письме все сказано, - черт поскучнел.
- Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?