Рис. 28. На фото: Залуженные клоуны России.
11. Профессиональные воры
– …Мочить надо наших чиновников – в тех самых сортирах. А если сортиров на этих тварей не хватит – то пусть …пик… они валяются просто так – на своих дорогих коврах, захлебнувшиеся …пик… своей собственной слюной.
© Глас народа.
Министры
Министр (как член правительства) – это тот сапиенс, который умеет делать так, чтобы у него всё было, а ему за это ничего не было. Воруют часто, много и профессионально. Подобно карманникам знают своё дело от и до. Есть свои выработанные методы, приспособы и уходы от погони ответственности.
"Министр всегда берет твой откат, но решение
твоего вопроса никогда не обещает.
Всегда звучит туманное "Если получится".
Полный беспредел!".
Сотрудники дома Правительства количеством 1453 сапиенса и власть на местах – лишь подражают министрам – не более.
Правительство состоит из 1 премьер-министра, 7 его замов и 21 министра. Почти все министры такие же безликие как и премьер, который пропадал в полной непримечательности до своего нанопрезидентства. Впрочем, как только оно закончилось – стране вновь сунули образ бравого Путина, а Дмитрия Анатольевича попросили забыть лет на 12. От греха.
"Неподкупный Шойгу, демагог Рогозин и
главный взяточник Шувалов –
вне безликого министерского списка".
Анатолий Сердюков
Ирина Аллегрова
"Младший лейтенант, мальчик молодой,
Все хотят потанцевать с тобой…".
* * *
Сердюков стал министром обороны РФ – в 2007 г., имея воинское звание "Лейтенант запаса". Спустя пять лет был отправлен на нары в отставку – в звании полковника. В далеком прошлом – продавец мебели из Питера, в недалеком прошлом – доктор экономических наук и самый бедный министр, по декларации. Именно при Сердюкове был дан старт военной реформе 2008 г. Реформа продолжалась до тех пор, пока у неё хватало денег поддерживать аппетиты Сердюкова и его соебельницы Васильевой.
В кон. 2012 г. Сердюков кому-то из президентской администрации – наступил на ногу, а извиниться забыл. Кремлевская братва поперхнулась от такой наглости, и Эдуардыч полетел в отставку. Полёт состоялся на авто с мигалкой, но с перспективой уголовного дела под мышкой, – о чём без обиняков заявил сам Путин.
"Согласно закону – Сердюков пожизненно пользуется авто с мигалкой. И даже в тюрьме эту привилегию
у него никто не с может отнять".
Как вскоре выяснилось, Путин погорячился, заявив об уголовном преследовании бывшего министра и кореша. В посадки, как всегда, – отправили обычных исполнителей приказов. Эдуардыча простили за неуважение к чужим мозолям все растраты и даже вновь хотели куда-то назначить. Однако не назначили. До поры, до времени.
Рис. 29. На фото: А. Сердюков разговаривает с В. Путиным. В. Путин разговаривает с А. Сердюковым.
* * *
Помимо раздевания армии до трусов – Сердюков известен тем, что как-то в 2010 г. обложил прилюдно матом полковника спецназа, героя России. Пригрозил его разжаловать и отнять госнаграды. Присутствующая десантура хотела дать министру в бубен – прямо на этом же плацу, но была остановлена десантным профсоюзом. Позже профсоюз развернул широкую кампанию по отставке министра, однако после пары митингов и пары публикаций задуманный размах сошёл на нет.
12. Технология вертикали
– Жену Власти зовут Фемида, и у них плотская любовь, в просторечии именуемая "перепихон".
А. Ангелов, "Правда жизни".
* * *
Суть фарсократной вертикали в том, что не могут все важные политические решения исходить от Героя. Но и не исходить не могут тоже, – в противном случае вертикаль рассыплется как карточный домик. И вот однажды Сурков придумал гениальную схему, которая до него была придумана Черчиллем, а сэр Уинстон благополучно украл схему у кого-то из древнеримских пилатов. Она такова:
* Герой озвучивает помощникам свое желание. Иногда оно обретает форму и статус реформы, иногда – просто спонтанная мысль, которая реализуется под видом реформы.
* Помощники думают, кому лучше это желание озвучить для публики. Выбирается сапиенс из числа министерских или околоминистерских кругов.
* Желание звучит из говновизора и со страниц газет – с подобающим Пафосом. Уровень громкости, апломба и прочего эквалайзера, чуть ранее – в личном принаказе рупору, – выставляет всё тот же Сурков.
* Если желание "не пошло в народ" – то все шишки получает рупор-сапиенс. А если наоборот – то складывается очередной псалм "Аве Герою".
13. Средства Массовой Фальсификации
Кто владеет информацией – тот журналист. Прежде чем информацией овладеть – журналисту надо её у кого-то отнять, так как бесхозных информаций не бывает, а добровольно ими делиться желающих мало. В процессе борьбы за информацию – зачастую овладевают журналистом, во все щели и сразу. Издержки профессии.
Толковый словарь А. Ангелова.
* * *
Журналисты, причастные к пулу Московской Массовой Фальсификации, – делятся на два биологических подвида: политгазетные повара и трудящиеся Останкинского театра.
Политгазетные повара
Те особи, что занимаются интеллектуальной варкой/жаркой и припаркой, сутки напролет готовя на своей газетной кухне полит. новости, сплетни и откровенную полит. лажу. Кушанья самые разнообразные и на любой вкус!
Речь только о газетах федерального значения! Коим не интересно ничего, кроме политики! От "Эхо Москвы" до "Независимой газеты", от "Коммерсант" до "РБК".
"Горячими новости сами по себе рождаются редко, чаще всего их надо жарить или хотя бы подогревать. Никто не будет жрать простывшее или вчерашнее".
Основные телодвижения, присущие политгазетным поварам таковы:
* Добыча свежей полит. информации. Чаще всего новое меню копируется у конкурентов по соседству, переписывается своими словами и вешается на сайт своей газеты. Если повезет, то может прокатить брехня о том, что именно ты меню и придумал, а благополучно украли его у тебя как раз конкуренты.
Те, кто сочиняет собственное меню – на вес кремлёвского золота. И за такими поварами идёт настоящая охота – между кухнями!
* Придумывание новостей (не путать с готовкой утки). Это реально наука! При газетных кафешках существуют целые полит. отделы, что отрабатывают чьё-то бабло, фантазируя на новости. Грамотный аналитик способен нафантазировать 1-2 новости в сутки.
"Полит. повар рождает каждый новый рецепт в муках. Речь о муках совести, разумеется".
* Интервью у известного кому-то помимо повара – лица. Здесь надо встретиться с данным лицом и записать его пафосную хрень речь на диктофон. Как ингредиент будущего блюда. Далее ингредиент разбавляется "рассуждениями редакции" – в тему и не в тему заявленной Темы, проверяется шеф-поваром на предмет едабельности, и публикуется.